要不要给这妹子打个电话啊、吓死了、爱一个人和被一个人爱的区别、这哥们挺惨的、生理课、书都读哪儿去了啊、男女对白等史上最污成人简短笑话20篇。

1、我：烦死了，我们老板神能吹，都半个多小时了，还不下班。

妹子：谁不会吹啊，多简单的事！

我：你吹给我看看。

妹子：我给你吹半个小时，就把怕你受不了。

我再想，晚上要不要给这妹子打个电话啊！

2、那年我二十，表弟十五，我俩关系很要好经常一块玩，有时候吧，难免有点肉体上的接触。

一天晚上在床上嬉戏，然后表弟很严肃的告诉我：哥，不能再玩了，我发现现在性取向有点不正常。

我很伤心，难道他喜欢女的？

3、我一共谈了两个男朋友，同时证实了爱一个人和被一个人爱的区别。

一个就是你剥虾给他吃他觉得理所应当得吃掉，一句话不说。

一个就是剥虾给你吃还一直问你好不好吃的人。

4、这哥们挺惨的，老爸是自己的老师。

这就意味着不能翘课、不能上课睡觉、不能早退迟到；

不能泡妞、不能调戏女老师、不能捉弄男同学；

不能说脏话、不能聊AV

5、生理课，教授正在讲解精子构造。

当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什麽尝起来一点都不甜？”

全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根”

6、老师很生气：“小明，你看看你写的错别字，书都读哪儿去了啊？检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、得财兼币、大力支吃、繁荣娼盛……”

7、女：有缘仟里来相会，二百块钱不算贵！

男：万水千山总是情，五十块钱行不行？

女：春风欲度玉门关，最低也要一百三！

男：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？

8、今天跟女神表白，男：“做我女朋友吧！”

女神想了想，问道：“你玩LOL吗？”

男：“玩啊！”

女神：“那你是喜欢一血，还是超神？”

男：“一血牛啊！”

女神：“哦，那就算了，我喜欢超神！”

9、早起坐公交，听见两个萌妹子的对话，突然觉得好有深意哦。

妹子a：“没衣服穿了怎么办？”

妹子b：“一个字‘买’。”

妹子a：“没钱呀！怎么办？”

妹子b：“一个字‘卖’。”

10、今天我问媳妇：我和你爸[piáo chāng]被抓，你只有5000块钱你先保谁。

然后那逼娘们要跟我分手，我淡淡的回了一句：咋的阿，你能带我妈跳河，我就不能带你爸[piáo chāng]阿？

11、心情不好，一个人在学校门口小饭馆喝闷酒，看见别人成双入对心里特别不是滋味，这时哥们进来了：咋了？一个人喝酒不叫我？

女朋友跑了，没脸跟别人说！

谁让你特么的充氢气！活该！

12、一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃，你至于追我那么远？

只听老板回答道：这特么是老板娘！

13、老婆出差半个月，回到家就说：老公，我没在家你怎么又胖了。

这时儿子出来，说：妈妈，你没在家小姨天天给爸爸吹气，肚子就大了。

你可真是我亲儿子。

14、有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容。

然后这2货掀起我的裙子就钻就去了，我问他：“干嘛？”

他居然说他：“想找个洞钻进去！”

我：“……”

15、张君日前乔迁，男女贺客到了不少。张君殷勤地招待着说：“大家不必客气，都不是外人。”

这句话给抱独身主义的方女士听见了，怫然不悦道：“难道我们都成为你的内人吗？”

16、今天我自己帮比我大10岁的单身表姐搬家，抬床的时候……在床底鞋盒里一只白色震动棒……

幸好我机智说姐姐你麦克风好大……

17、某君酒醉，误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解，某君怒曰：“说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶！’

18、午休时间在宿舍里，所有人都在床上坐着聊天，突然，我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什麽，请用一个成语概括出来？”

另一舍友想都不想，直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”

然后，他坐在那10分钟没说话。

19、警校宿舍失火，一女警裸体奔出。

站宿舍门口望着大火哀叹内裤都忘记穿了，突然发现身后的警犬，张开大腿让警犬闻了一下，让它进去把她的内裤叼出来！

不一会看见火海中警犬衔根警棍夺火而出……

20、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”

结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。

第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”