哥儿在街头抱头流泪、有必要这么刺激我么、女人在床上的时候说的最多的话、凛然正气、信息量超大的笑话、分手绝招、初吻的感觉等精辟女人的笑话集25则。

1、曾看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：“不就是一女人吗？多的是！”

他咬着牙费力地说了一句：“刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了……”

2、看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！

我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！

你根本不适合我！别再来纠缠我了！”

我看着他，握紧了身份证……

握的青筋暴突。

3、现代科学研究表明，女人在床上的时候说的最多的话，不是压脉带也不是不要不要，而是你压我头发了！我现在终于明白为什麽古人总是喜欢说，你若敢动她一根头发我定取你狗命了！

4、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。

于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。

她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”

我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。

5、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！——呜。混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃……男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！

6、一天，我和男朋友在茶餐厅吃饭，突然来了一个大肚子的女人，哭着说我男朋友怎么那么狠心这样对她。

我一起身，打了男朋友一巴掌，说：我们分手了。

男朋友一直说听我解释啊，我真的不认识她，可是我打完他我就跑出去了，那女的一直纠缠他。

五分钟后，我和那女的在一个没人的地方相遇了，我说：给，这是你的。

7、甲乙两个已婚女人正在聊初吻。甲：人家都说，初吻的感觉对于一个人来说，他（她）这辈子都不会忘掉！乙：没错。甲：拿我来说，我当时只觉得有点紧张，还有点兴奋。你呢，你什麽感觉？乙：真材实料的韭菜鸡蛋味！

8、今天在街上看见一男的对一个女的打打骂骂，边上围了好些人敢怒不敢言。我的正义感来了上去一个飞脚把男的踹飞骂道：你打女人算什麽本事？有种来打我。突然边上有人喊了句：这人是女贼的同伙，打死他。医生后面的事我都不记得了。

9、“哎呀，真是没办法，每天上班的路上都有人尾随……”

“那你换条路上班不就得了。”

“那怎么行，那样的话就没人尾随了！”

“女人心………”

10、娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。

11、都说，男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！然而，女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了……

12、有一次小姨子向我借钱，说想换个手机，我心想不会是老婆派来的探子吧？我就说：钱都是你姐管着呢，我哪有钱啊？小姨子嘟着嘴走了。没过几天小姨子拿着新手机来家玩，我媳妇问哪来的钱买的手机？小姨子头都没抬的说是姐夫给的，姐夫给的……姐夫……你真是我亲小姨子啊，我跪了半个月有没有？？女人不敢惹啊……

13、我说：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那麽细，那麽紧，真的不难受吗？媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗？我擦……

14、老婆：“老公，我有没有女人味？”

我：“肯定有啊！”

老婆：“从哪里体现出来呢？”

我：“从你小便的姿势，你小便的时候女人味十足。”

15、小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：“妈妈，您给他钱有什麽用？他要的是父亲呀！”

16、常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30，40岁照样不着急”。

其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。

但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

17、酒桌上，不知怎么突然讨论起兄弟如手足，女人如衣服的话题。

一绿茶婊坐不住了，猛吼一句：“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”

众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的一个哥们：“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”

话音刚落，掌声雷鸣。

18、有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什麽还离开我？”

智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，你妈妈在澡堂外面等着你呢？”

19、女人对吝啬鬼男人大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”

男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”

20、俩哥们儿在一起聊天。

哥们甲：如果有来世，可以选择，你想继续做男人还是转做女人？

哥们乙（毫不犹豫）：男人！

哥们甲：为什麽？

哥们乙：我现在无法想象在未来的某个日子里，将有个大男人肆无忌惮的亲吻我！

21、其实这个社会还是有不现实的女人，今天，一个时尚女郎身穿貂皮，拿着LV，踩着高跟鞋，信步向我走来。我看了看我的小电动，一身朴素整洁的着装，究竟是什麽使这位时尚女郎在茫茫人海中看中了我？时尚女郎：师傅，到火车站多少钱？

22、愚人节那天。

室友的女朋友跟他说：“我们分手吧！”

室友：“好，我早想分手了！”

晚上打电话，无人接听。

第二天，在校门口看到她牵着别人的手。

这货现在再也不相信女人了。

23、在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”

“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”

“啊……不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”

“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”

24、一哥们女友对他言听计从，他传授技巧，在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。”“虽然你长得漂亮，也不能阻止我看球埃”“虽然你长得漂亮，三天也得刷一次碗埃”“虽然你长得漂亮，也不要当着人揪我耳朵埃”男人们，夸女人美者得天下啊！我们听到自己美会变的善良又宽容，与世无争贤淑静雅。

25、青年液压工程师问禅师：“我为什麽找不到女朋友？

禅师问：“你了解负载敏感么？”

青年说：“了解”

禅师问：“你了解闭式系统么？”

青年说：“了解”

禅师问：“你了解电液比例么？”

青年说：“了解”。

禅师问：“你了解液压仿真么？”

青年说：“了解”

禅师怒：“那你怎么可能会了解女人"。