初次约会、人工呼吸、我就这样进化了、酒撞英雄胆、耽误您吃饭了、祭丁之后、三国真相等史上最搞笑儿子的笑话大全20个。

1、一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”

男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。

他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。

数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。

男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

2、电视上出现男女接吻的镜头。

上幼儿园的儿子：妈妈，你看，叔叔在给阿姨做人工呼吸！在救阿姨的命！

妈妈：你还小，不懂，这不是人工呼吸！

儿子：这就是！你看那阿姨闭着眼睛昏迷了，抢救完了，她就睁开眼睛苏醒了！

妈妈：这些都是谁告诉你的？

儿子：老师告诉我的！而且，昨天我还看到爸爸用人工呼吸，费了好长好长的时间，才把老师救过来的。

3、儿子在学校听同学说人是猴子进化过来的，他搞不懂进化的意思，回家后，逼着我告诉他答案。

我也拿不准进化的准确说法，就打比方说：“比如猴爸爸生的儿子有点人样，而猴儿子生的儿子又更像人样……”

“哦，明白了。”没等我说完，儿子便抢过话头说：“妈妈总说你尖嘴猴腮，又说我人模狗样，我就这样进化了。”

4、丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”

妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”

丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”

5、子：妈，我是啥时辰出生的呀？

妈妈：中午那会儿。

儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

6、教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗，回家哭诉。

母亲说：“他天天吃鱼肉，所以这么强健能打。我家天天吃豆腐，气力自然弱小，怎么打得过他？”

教官插嘴道：“我儿不要急，等祭过了丁（旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用肉祭祀孔子，叫“丁祭”，也叫“祭丁”），再寻他报复就是。”

7、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。

孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。

刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

8、一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。

看到了摩天轮，便疑惑不解的问爸爸：这是什麽呀！”

爸爸仔细的看了看，答道：“这是厕所啊？城里人真有钱，弄个厕所这么高、这么大，还是转圈的！”

9、昨天作业没做，故意放在家里告诉老师忘带了。

老师正无奈说：好吧，明天要记得带。

此时的老妈气喘吁吁的出现在教室门口：“儿子，你作业忘记带了，妈给你送来了。”

10、邻居家有个儿子比我大一岁，毕业后整天在家不出门。一天邻居来我家串门儿，和我爸聊天说起儿子都不小了，该搞对象了，说到这邻居就唉声叹气：我儿子算完了，整天不出门在家看电视，你说看电视就看嘛，他妈的看到电视上接吻还捂眼睛，把我们乐的不行！要不要这么纯！

11、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”

儿子：“不多，明天还得去。”

12、一天媳妇和儿子说：宝宝，等你长大了，妈妈送你去日本上学，好不好呀？儿子说：那我听不懂他们说话怎么办？媳妇：你天天听，慢慢就能听懂了。儿子：可是我天天听咱家狗叫，都4年了，我也没听懂它说什麽啊。

13、老师出题：司马光（）救小朋友（中间填两个字————砸缸）

儿子回答：司马光（别慌）救小朋友。

奶奶评语：老师的错，孩子说的对着呢，娃娃掉缸里面了，别慌，先找石头嘛再砸缸。

14、儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”

15、邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。我就问他问什麽要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什麽要蹦来蹦去的呢？他说以为电子秤不灵了。我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

16、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”

17、我在公司开奔驰车，偶尔去接送上学的儿子。这天我闲着没事骑着电三轮去送孩子上学。到学校放下儿子刚要走就听见儿子和同学的对话。同学说“你爸不是开奔驰吗？咋骑三轮了？”儿子答道“哎，别提了，前几天扶了个老头。”我……

18、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。

爸爸：好呀，你说。

儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什麽克风？”

爸爸：“这个……爸爸不知道……”

儿子：“麦克风！哈哈”

19、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”

儿子听了，天真地说：“爸爸，为什麽你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”

20、人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。

村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算。”

“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”

“成天有人砍儿童，不想冒险”

“这年头儿子养不起，有闺女么？”

人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！”