医生、果然超大超好玩、前面两条是用来抱胡萝卜的手、我又不是母鸡、人各有志、烂了等最强搞笑儿童一句话笑话20则。

1、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”

小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

2、隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。

“很大吧？”“唔…”“好玩吗？”“唔…”

“别停，再接着吹！”……一阵呼吸声之后，两人一起欢呼道：“大大泡泡糖果然超大超好玩！”

3、小姨小学二年级教师一枚～

一天她上课的时候告诉孩子们兔子有四条腿，但是一熊孩子死活认为兔子有两条腿，前面两条是用来抱胡萝卜的手…

4、妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什麽关系？我又不是母鸡！”

5、幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大我要当建筑师。

小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大我要当设计师。

儿子把积木搭成一排，一推说：胡了………

6、儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：“烂了。”一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：“爸爸的皮烂了！”

7、妈妈和儿子一块儿看侦破片，妈妈提醒道：“儿子，不能吃别人给的东西，不能跟陌生人走。”儿子回答：“我知道了，他要强Jian我！”

8、小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什麽呢，小约翰？”这时小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在是喝不下去了。”

9、“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。

“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”

“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什麽地方。”

10、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”

父亲：“为什麽？”

儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

11、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”

孩子：“差不多吧，爸爸。”

父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

孩子：“是，已经做得很正确了。”

父亲：“嗯，这还差不多。”

12、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”

儿子：“不知道。”

父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”

儿子：“知道了。”

父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？”

儿子：“是两个笨蛋！”

13、女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”

女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

14、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。

妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”

儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

15、有一个小孩跟他爸爸一起出去玩，在一个超市里，儿子问东问西的，他爸爸就是不理他。

儿子生气的说道：“爸爸你的耳朵瞎了呀，叫你那么大声都听不到呀。”旁边的人听到了，哈哈大笑起来。

16、邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。

那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”

他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”

结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”

17、4岁的儿子看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”

18、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。

我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？

她：想。

我：那你叫句好听的，就给你。

她：老公。

我勒个去＋＿＋

19、说一个闺蜜的，闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高丸子头。

有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：妈妈快看，是葫芦娃！

20、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！