内涵色笑话失足女人文彩不错、强行超车、好女人是所学校、皮皮虾=黄鳝、你了解女人吗、女性的地位、大女人等史上最污女人的小笑话25则。

1、你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什麽地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？

2、今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。

3、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”结果她把我拉黑了，为什麽…。

4、从 黄瓜=苦瓜 在到 皮皮虾=黄鳝 只能讲女人的口味是随着经济独立才起得变化。从素食转为荤腥自己都睡不好 还怎么去睡别人！！！

5、小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子。”

6、在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你们的地位的？”这位科威特女士说：“地雷”

7、yuky：为了让你觉得我更有女人味，你看我是先学烧饭呢还是先学发嗲？

leo：那你就一边烧饭一边发嗲，好吗？

yuky：@#%$looo^*looo^

8、阿凡提新娶的老婆是个骄横、懒惰的女人，而且她还出奇地爱打扮，把时间全浪费在梳妆打扮上了，把家务全扔给了阿凡提一人。

正当阿凡提十分厌恶这个女人时，她问阿凡提：阿凡提，你的亲朋好友也大多了，我应该见哪些，避开哪些呢？这些我都应该知道，不然到时候，伤了你的心就不好了

你见谁都可以，只要不见我就行。阿凡提回答说。

9、动物抱怨：1、驴说，明明是人蠢，却说“蠢驴”。2、牛说，是人在说大话嘛，却说“吹牛”。3、猫说，是人在搞阴谋，偏说是“猫腻”。4、狼说，是人在合伙干坏事，却说是“狼狈为奸”。5、老鼠说，是人没远见，反倒说“鼠目寸光”。6、狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”！

10、检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：女：“你看我干什麽？”男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”女：“你看你个SB样？再看我喊人揍死你！”一——总结，70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。”

11、儿子问年轻的爸爸：“你有感觉不幸的事？”

爸爸伤心地说：“怎么会没有呢，我不该早恋啊！

错误地用一个女人的肚子生了一个错误的儿子。”

儿子被爸爸说了，又问：“最不幸的事呢？”

爸爸说：“你早恋又重复我的错误，说不定你会用女人的肚子错误地为我生一个错误的孙子。”

12、为了杜绝学生爬梯子，某中学的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁爬梯子，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

13、女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……

14、二十的男人是叭儿狗，女人怎么也赶不走；

三十的男人是家狗，守着女人怕出走；

四十的男人是野狗，晃晃悠悠不回头；

五十的男人是疯狗，逮住女人咬一口……

15、我养了一条狗起名为小婊砸，一天出去遛狗，狗跑远了，我大喊，小婊砸，给我过来！一女人冲过来就给我几个耳光，你他妈骂谁呢？！！！我骂狗呢 ……接着又几个耳光，你他妈再骂……再骂…

16、有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！这是为什麽？（她是倒着走的）

17、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。

18、女人问：“你爱不爱我？”

男人说：“爱。”

她又问：“如果我死了，你会不会陪我一起死？”

男人说：“不会。”

女人有点失望：“如果我明天死了，你会怎么办？”

男人想了说：“忘记你，继续生活！”

女人问：“如果你死了，我该怎么办？”

男人微弱的声音在她耳边响起：“忘记我，继续生活。”

19、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。

太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什麽地方认识这种女人的？”

大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”

太太：“是你的职业，还是她的职业？”

20、我问老婆：“老婆，你们女人撒尿为什麽比男人快？”她说“因为我们女人开口就唱，你们男人还得拿话筒呢……”

21、深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！

您是谁啊？伊藤问，对方告诉了自己的姓名。

第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声，听筒里传来了伊藤的声音：对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗！

22、女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”

婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

23、就在十几天前，我女朋友跟我吵架，嫌我太粘她，坐出租跟出租师傅吐槽，然后师傅说：女人不能太惯了，你要晾她几天，保证她乖乖的。

我想说：已经十几天了，我是不是失恋了……

24、结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。

女人：哦，亲爱的，你对我真好！

结婚后，男人果然送了女人项链。

女人：这也不带钻啊？

男人：先送项链，钻石再等等……

25、有些女性朋友，冬天衣服穿厚点还真当自己不胖了！有些直男癌，女人穿多了说胖，女人穿少了说骚，说得好像自己能有女人似的。