不爱管闲事、有没有人夸你身材好、打伞滴子孙哟、对不起，我有了一次外遇、吃不到葡萄就说葡萄酸、唉还剩一个、改嫁等适合女生的夫妻简单笑话20则。

1、丈夫：“什麽？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”

妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”

2、“老婆，你走出去有没有人夸你？”

“夸我什麽？”

“夸你有运动员的身材！”

“没有啊！我的身材适合哪项运动？”

“举重。”

3、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞。

于是乎，大雨中我唱起了一首歌：“打伞滴子孙哟。”

4、一天老公神情严肃的对老婆说：“对不起，我有了一次外遇。”

老婆开始有一点惊讶，不过一会便镇静下来微微一笑说：“没关系，你看四个孩子有哪个像你的。”

5、一天，跟媳妇啪啪完。

媳妇问我：“你那么爱看岛国片，人家一次都那么长，怎么回事。”

我说：“那都是假的。”

媳妇一脸不屑：“你不要吃不到葡萄就说葡萄酸！”

6、昨晚剩三个苹果在桌子上，今早发现居然被耗子啃了两个。

唉，还好，还剩下一个。

嚼这这个又小又瘪的苹果，感叹道，这些耗子真是的，有的吃就不错了，还挑食。

7、老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：老婆……我死后你一定要改嫁给老张。

老王的妻子问为什麽，老王说：因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……

8、过年期间，有两个逗逼哥们聊天。

A：“可怜我长了一张瓜子脸，还居然长倒了！”

B：“我的瓜子脸木有长倒，但居然是大板瓜子脸。”

9、一天下班坐车回家，匆忙上一公车。

忽然发现对面坐一美女，一百分的那种。

哥当时就没忍住，拿起手机就想偷拍，没想到忘记关闪光灯了。

结果里悲剧了，提前下了五站。

10、证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”

新郎答：“当然。”

牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”

11、刚吃饱闲得发慌，就跟母亲大人开玩笑说：“我怀孕了。”

我妈信以为真了，就在我妈去找棍子打我的时候，表哥跪倒在地拖住她的腿说：“姨妈，您别打筱霜，仟错万错都是我的错，是我不该。”

妈，你先别动怒，我去厨房拿菜刀。

12、刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的我就用手拉着。

突然来一哥们估计是太急憋坏了猛的往外一拉。

对！你没有猜错我整个人被他拉出去了。

我特么屁股都没擦就跟他打起来了！

13、蜜蜜：“我给你们出一个冷谜语。”

米米：“什麽谜语啊？”

米米：“不知道。”

蜜蜜：“是3。”

米米：“为什麽？”

蜜蜜：“因为还是三萌。”

14、老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写道：“上课讲话大多。”

芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”

15、女：“老公，最近新出了Iphone6s了。”

男：“我知道了，我现在就去卖肾。”

女：“去一边吧，你的肾最多买个Iphone4s，用你弟的，你弟的可以买两个6s。”

16、玩得很好的的一朋友放假过来看我，请他喝酒。

在饭馆等上菜时候他递过一根烟，我掏出打火机给他点烟。

可能是火机漏气，一按下去就悲剧了。

只见嘭的一下，他头发眉毛全着火了，唉，说多了都是泪。

17、语重心长的对老婆说：减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。

说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。

说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！

18、清明节。

同事女婆婆去世不到一年，清早丈夫对她叨念母亲种种的好，说着说着潸然泪下。

同事劝丈夫：“不用伤心，估计在那边挺好的。”

丈夫：“你怎么知道？”

同事说：“肯定了，你看去了的都没回来的。”

19、本人有山地车一辆，从买至今半年没洗。

今天心血来潮把它洗干净，骑出去竟然被偷。

总结：“我就不该勤劳。”

20、新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”

“我说的是二十多‘公岁’！”