买洗衣机蒸米饭啊、算命的太厉害了、老婆对我真好、直接上车走了、新疆公务员到成都吃吃了碗担担面、现在是在我家跑步吗、好大的绿帽等史上最搞笑单位的笑话集25则。

1、为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。

对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？”

经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”

2、女同事逛街，路边有个算命的，算了一挂，居然说她这个月有大婚之喜，问题是她连男盆友都没有，回来和大家说，大家都笑她想结婚想疯了。谁想昨天被人娶走了，原来是她前男友娶亲，女方临时要彩礼，男的一生气，带着车队浩浩荡荡到她家把她娶回去了。尼玛，现在单位人都请假满大街找那个算命的……

3、那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……

4、今天早上，单位的一个帅哥哥说开车接我去上班，兴冲冲的打扮好一早就出门等了。结果看到我平时坐的公交车来了，我脑子一热直接上车走了，到单位才想起来……帅哥，你听我解释啊……真不是故意耍你的……伤不起的女屌丝啊……

5、一个新疆公务员到成都吃吃了碗担担面，要开发票，老板问开什麽“单位”，干部说：“新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县阿克吐别克哈萨克自治乡爱斯里色村三组民委员会申报一带一路西北综合保税区新疆边境自贸区和中哈高铁特别工作组代表阿布来提.达吾提尔肯热合曼！”老板说：“面钱不要了，我要会写这么多字，还卖个什麽的面[发怒]………瞬间笑蹦了

6、一大早，出门锻炼。

碰见了单位小吴，小吴和我并排跑了一会，就问我：“老王，你说我黑吗？”

我不假思索的的回答：“你不黑。真的不黑，出家人不打诳语。”

但是小吴立即责问道：“老王，可你不是出家人啊？”

我笑曰：“咋不是，我们现在是在我家跑步吗？”

小吴顿悟。

7、同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”

8、1、买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：“XX你的快递！一直在震动！是不是[炸]弹啊！你快拆开看看啊！”

2、我买了一盆含羞草，回家后怎麽摆弄它叶子就不缩回去，无奈找老板退货，老板看了一会说：“我给你换一盆吧，这盆它好像不要脸。”呵呵，不要脸，不要脸。

9、单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了！

10、单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特啊。

那MM警惕地问道：哈利波特几？

11、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。

朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”

老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

12、抄书造句写作文————孩子的事大人干。

情海泛舟录知音————大人的事孩子干。

烫发做头穿花衣————女人的事男人干。

收礼托情有替身————男人的事女人干。

搂腰抱颈频接吻————暗处的事明处干。

擦车修表织毛衣————家里的事单位干。

分房提干调薪金————单位的事家里干。

13、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。

不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。

14、单位过年发福利，是什麽星座就发相对应的东西。

一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊。

一水平座发了一个高档水杯，可给我高兴坏了。

从来没觉得处女座有什麽好的，这下一下子赚大发了。

15、单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜，然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呢！

从你的名字里就能看出来！

然后新同事悠悠的说：我姓白，瞬间所有人都安静了，这是有多重男轻女啊！

16、小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！一晚，两人在一边散步，一边甜言蜜语。忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。那知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑”！拉着姑娘就跑。跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑”？小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈”！

17、和一美女同事一起坐别单位车去办事，半路美女同事放了个消音屁，巨臭。在我闻到味之前美女同事用厌恶的眼神看我一眼，然后按下她那侧的窗户，等闻到味我才反应过来，楼主刚要说话，她问我早上吃啥了……吃啥了……

18、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什麽时候能带薪休假？”

同事：“兄弟，现在带薪上班都难……”

19、有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定後立刻举手发问说：“请问经国号跟ｉｄｆ有何不同？”结果主持记者会的一位国防部中将，表情严肃地答称：“一个是中文，另一个是英文”，令在场国防部官员和记者们捧腹不已。

20、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什麽？何况打的都是你的敌人……”

21、楼主男，小医生一枚，有一同事老太，68岁，属于退休后返聘的，今年元旦节，单位搞活动，去聚餐，下车后需要穿越马路，前海路车很多，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把，谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的？

当时我只觉得头上乌鸦成群……

22、隔壁楼上的一个大婶总是在我妈妈面前夸她女儿现在单位好工资高追求者数不胜数，妈妈说：“这么好的姑娘，介绍给我闺女吧，她好像喜欢女的，以后还可以出国结婚，你姑娘生个我姑娘生个就有两个孙儿了，还不要一个人受两次苦！”从此大婶看到我妈妈绕道走。

23、那天下午要下班时，一家公司来电话，说要送一批设备到我们单位，让我找几个人等着卸货。我放下电话，马上找人，但所找到的人都借口有急事开溜。正在这时，对面楼上小陈走了下来，我一边喊他的名字一边摆手示意让他过来。他站在原地，问：“啥，啥事啊？”就是不过来。我对他大喊：“你快过来，我发钱呢。有你100元！”小陈听后，边向我这里跑边问：“发的啥钱？”我哈哈笑着说：“装聋费！”

24、单位门口俩哥们儿聊天，其中一个脸色阴沉叼着烟，问身旁的同伴：“实话说，你觉得我帅吗？”旁边那个说：“帅啊，必须帅！”“那为什麽别人的孩子都会买纸了，而我的孩子还在纸上……”

25、夏天天气酷热，动物园管理人员为动物们安装了空调设备，如此一来，动物园的供电严重超负荷。领导只好做出如下决定：晚上8：00————10：00用电高峰期，动物园职工宿舍楼断电以保证动物们用上空调。

大明对他老婆单位的这种做法十分不满，气呼呼地说：“怎么我的待遇连动物都不如？”

老婆答曰：“其实也不是完全不一样，非洲野猪的房间里也是没有空调的。”