收复失地、搞笑段子、罗曼蒂克、你见过猪收拾收拾猪圈吗、搞笑：她整个肚子都肿起来了、我是不是特别厉害等搞笑经典老公的笑话段子20则。

1、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～！

一旁看电视的婆婆说：我什麽也没听见～！

2、带着五岁的女儿和朋友吃饭，朋友忽然大哭，原来今天她生日，老公居然不记得，一直很伤心地哭着，女儿烦了“又不是小女孩了，哭什麽哭”朋友一脸泪水撒娇“人家就是小女孩嘛”女儿听了“骗人！你都长两个大咪咪了还小女孩？！”

3、楼主女儿3岁，儿子不到九个月，老公哥哥比他大还没娶老婆，前段时间带了个女朋友回来，平时他对我小孩挺不错的，我就说他女朋友过我我煮饭，因为平时都是婆婆煮吵的比较多，不怎么好吃。后来几次来几乎都是我煮的菜，人家现在吵架了，说是我小孩太吵，吵到她了，怪我和我小孩。大家觉得我糗不，这就是做好人的下场。

4、有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜妻子下来看到後赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！

5、老公在家，房间乱的不的了，就骂：房间乱的猪圈一样，也不收拾一下。

老公：你见过猪收拾收拾猪圈吗？不都是养猪的收拾。

6、甲：我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到，她整个肚子都肿了起来。

男孩对[警][察]说：快来，有人打我爸爸！[警][察]跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。“哪个是你爸爸？”“不知道，他们正是为这事打起来的。”

一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！

欢乐校园：若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。

老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

7、媳妇回家就钻进浴室洗澡，洗完后让老公拿浴巾。老公：“媳妇，是不是你老板的司机送你回来的？”媳妇：“你咋知道啊？”老公：“我看你屁股上有个奥迪的标志印，我是不是特别厉害？”

8、甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗？乙：那有什麽啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。神回复：那我带套干你老婆一顿，你生气吗？

9、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

10、老公有了外遇后，被妻子发现！

妻子伤心地对老公说：“为什麽要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”

老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”

11、前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。

老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。

老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。

这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。

他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！

12、有一天老公聚精会神的在玩电脑，我刚拉完屎从厕所出来，就问老公：“亲爱的，好神奇，我明明刚刚拉过屎，为毛要冲厕所的时候发现屎不见了？”

老公爱理不理的说，张嘴我看看………不知是太突然还是怎的……我默默的张开了嘴……

13、和老公看完梦想秀，我俩立刻就钻到被窝里，老公说：老婆，来靠近点，我给你暖暖脚。

于是楼主用被子把头蒙住整个身体贴到老公身上，正当幸福感满满时，听到一连串的屁。哎呀，当时那个味儿啊，熏的我都懵了啊！

14、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

15、一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什麽都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

16、一少妇从阳台上向楼下大喊：你上来吧，我老公不在家。

邻居和路人投来异样的目光，少妇急忙把头缩了回去。

众人目送一三轮车夫扛一大袋米上楼去了。

17、夫妻俩在家看球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着老公撒娇：老公 今晚你也要射我的门哈。老公一把摧开妻子：你懂个锤子，射自家门算输，射别人的门才算赢。

18、有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。

老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。

老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。

19、老婆：“今天看到一句很有哲理的话，另一半合不合适就像穿鞋，只有自己的脚知道。”

老公：“难怪我脚痛。”

20、老婆：今天花了两仟给你买了件衬衫。

老公：两仟？这也太贵了。

老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。

老公：换什麽了？

老婆：一条裙子和衬衫。

老公：我又不穿裙子。

老婆：裙子是我的，衬衫你的。