友情和爱情、有没有人和我一样、老公问我：你第一次给了谁、你看着小的取、兄弟，跟你换点零钱使使、麻烦把车移动下、袋鼠和青蛙找小姐等最幽默综合小笑话20则。

1、有一天，友情和爱情碰见。

爱情问友情：世上有我了，为什麽还要有你的存在？

友情笑着说：爱情会让人们流泪，而友情的存在就是帮人们擦干眼泪。

2、有没有人和我一样？

开了电脑想看电视。

开了电视想玩手机。

拿了手机打开发现无事可做……

最后结果。

电脑开着。

电视开着。

手机也拿着……

然后我在睡觉……

3、老公问我：你第一次给了谁？

我说：黄瓜。

老公突然警惕起来：我可看过段子，黄瓜不是一个人吧？

我扑哧就乐了：当然不是了，黄瓜是我们学校男生合唱团的名字。

4、我跟我妹睡。

今早妹的男朋友来找她，好不容易把她拉得坐起来，妹叫他去把内衣取过来。

男朋友很忧伤的说：“我哪知道哪是你的啊！等下取到姐的怎么办。”

我默默地说了一句：“你看着小的取。”

5、公交站台旁，一哥们风风火火跑过来，往旁边一乞丐碗里丢了5块钱，还没等乞丐反应过来，这哥们就抓起他碗里5个硬币，说道：“兄弟，跟你换点零钱使使！”

6、学车在倒库的时候，前面一辆车子挡住了库位，驾车的同学把头探出来，我还纳闷他要干嘛，结果这货华丽丽地对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车移动下。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……”

7、袋鼠和青蛙去[piáo]鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～～蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！”

8、昨天上班，一个新来的同事正在减肥。

晚饭时，此妹子掏出一根很粗的黄瓜在吃，大家邪恶的看着她笑，本以为她会不好意思，结果她华丽丽的来了一句：“没事，这根我没用过……”

9、银行职员对少妇说：女士，这个签名不像你丈夫的笔迹！

少妇答道：这很普通啦，他签支票给我时总是有点失常。

10、小时侯老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。“今天煮了萝卜，吃不吃？”“不吃。”“那耳光吃不吃。”“好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”

11、刚刚站在一小区路边等朋友下楼接我，过会许久，我发现路人经过一个个都盯着我看。

我以为我脸肿了，就拿手机屏幕各种照，才发现我站在一辆兰博基尼车门旁……

12、广电总局禁播叫停谍战片，某编剧大发牢骚：“我们开始比较写实，参考真实历史背景，总局说我们美化国民党，变相贬低伟光正。后来我们写国民党贪污腐败，结果他们又说影射当今社会！这叫什麽事啊？”

13、以前是做包装的，有个程序是把袋子口封好，一起做的都是几个阿姨，由于没做过这个，就问“阿姨，你封了吗”貌似没听到，好吧“阿姨 你封了吗”

此时冒出一句“封了一点点”

好吧，你疯了一点点……

14、楼主：为什麽很多女人喜欢养体型很大的猫？回复：这样就经常可以听到别人夸奖，你的mimi好大。

15、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什麽礼物好。”

神回复：“First Blood！”

16、跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的……

17、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”

“这幅落日图使您流口水的吗？”

“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”

18、今天去约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。

到了约会的地方，我才发现，我只刮了一条腿的毛……

19、搭公车，前面坐着一对初中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。

女的：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”

男的：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公！”

20、昨晚和朋友一起吃饭，聊到小时候大家都爱看的电视剧西游记，孙悟空那么大本事为什麽只打死一个白骨精，究其原因就是别的妖怪都有后台，只有白骨精是自己修炼了仟年道行，多么痛的领悟