三胞胎、写信妙法、孩子，你，好刀法、准能听见、阿姨你有五十吗、益处等精选搞笑孩子的笑话合集25篇。

1、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”

2、安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花就怎么花。”

“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。

“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”

3、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。

4、放假回家中，到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔”

“嗯，给我割二斤肉，包饺子”

“好来！”（手起刀落）

“叔，四斤七两行不？”

我只想说，孩子，你，好刀法！

5、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”

“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”

6、有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。

收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？”

阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

7、爸爸：“孩子，你应该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体有很大的好处。”

女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”

8、诊断女性外遇绝窍：作业心猿意马，回家给老公摔脸，孩子学习无论，炒菜常多放盐。常常假称体乏，不让老公沾边。

9、妈妈：说，你上课为什麽被罚站！孩子：我上课做了文化大统一。妈妈：清楚点。孩子：转录。妈妈：好好说话！孩子：借鉴。妈妈：我让你说人话呢！孩子：抄作业！妈妈：……哪远滚哪！

10、曾经给我女儿讲过一个笑话，说有一个小伙子去肉铺对老板说要20斤肉，老板很高兴滴很快把20斤肉给割好了，正要让小伙子付钱的时候，小伙子说：对不起，老板我不要这肉了，我正在减肥，准备减掉20斤，但不知道是多少，我过来就是看看。老板听后凌乱片刻拿起刀，小伙子立马跑掉………9岁的女儿听了这个笑话，她听后哈哈大笑。

11、孩子上小学一年级，大早上校长打电话让去学校，说儿子把女老师气哭了。

我就寻思啥事啊，到了学校才明白，二十一岁的老师穿了个超短裙，给隔壁的孩子讲题，儿子看到了老师的姨妈巾，以为塞的什麽东西，就给老师拽出来了，还带血的，结果孩子吓哭了，老师也哭了。

12、马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”

13、周六，小张两口子有事要一起出去大约一个小时。

两个孩子带着不方便，只好让他们在家里自己玩，好在很快他们就会回来。

临出门，小张把大女儿叫到跟前说：“我和你妈妈出去大约一个小时就回来。这段时间你负责看好弟弟。”

女儿也刚刚初一，也还是个孩子，问爸爸：“如果他不听我的话呢？”

小张对这个问法很不满意：“那就证明你没本事。”

女儿张口反问道：“那如果我不听你的话呢？”

14、妈妈：“我叫给奶奶送苹果，你送给了吗？”

儿子：“送了，可是奶奶又送给我吃了。”

妈妈：“她怎么不吃呢？”

儿子：“我把她假牙藏起来了。”

15、哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药，排队的过程中在等待椅上看这坨，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼泪都快出来了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

16、一位出租车司机开车时看见前面有个人疯狂地骑着摩托车，在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：“伙计，你的孩子快要掉下去了。”此人听后回头一看，惊讶地问：“儿子，你妈妈呢？”。

17、儿子44天了，经常用手机拍些儿子照片。

存在电脑桌面一个文件夹，全是儿子照片。

粗心的老公往空间传儿子照片，直接批量上传。

木有仔细看，有好多我喂奶的照片，他好多朋友都访问了空间……

18、有个人对姓名学家说：我那四个孩子名字都没叫好……

姓名学家问他：你那四个孩子都叫什麽？

他说：大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！

姓名学家说：大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。

19、强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。

20、药品名称：妻子通用名称：老婆化学别名：已婚女性功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。不良反应：可能会吸起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价（嫁）、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿；随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。……

21、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”

“什麽意思？”朋友问。

“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”

22、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说１儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

23、阿凡提在巴扎上买了一头驴。他牵着驴往回走，走到半路时，他发现驴不见了，只见驴绳套在了一个年轻人的脖子上。阿凡提问他：你是什么人？

我原本是一个寡妇的孩子。因为我跟不三不四的人学坏，还学会了喝酒。妈妈一气之下念了咒语让我变成了一头驴。今天我妈可能是大发慈悲让我恢复了原样。从今天起我就是您买下的奴隶，您怎么使唤我都行。年轻人回答说。

阿凡提没有识破这个小偷的伎俩便信以为真，从他脖子上解下绳子对他说：好吧，你回家去吧，以后你再不要喝酒惹你妈妈生气了。说完就把他放走了。

过了两天，阿凡提又到驴市上去买驴，发现前天他买下的驴被一个人牵在手里。他走到那头驴的跟前，对它说道：你这个蠢货，又喝酒惹你妈妈生气了！

24、哥哥嫂子工作很忙，所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时，经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩说：“小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了，是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊！哪知道他竟然想也未想就回答我说：“不用了吧！至多还回来就是，我长大了也给你擦屁屁，行不？”……

25、下楼看到老刘家的双胞胎儿子在玩耍，听到熊孩子弟弟说：“既然如此，不如我们结拜为异姓兄弟如何？”

哥哥：“不行不行，我们都姓刘啊。”

然后弟弟：“这有啥，那我改姓王好了。”

我跪了。