对小姨下手、人家是在烧纸、你女儿你都不认了、我要两根，没看见我肚子里还有一个么、以后不要说我是你妈等超级经典吃饭的简短笑话25则。

1、刚出去吃饭，邻桌一个七八岁的男孩，胖乎乎，特可爱，姥爷姥姥爸爸妈妈小姨小舅的叫的欢的，我忍不住多看了几眼。

然后听到了一句雷的我外焦里嫩的话：妈妈今晚我自己睡小房子，你和爸爸你俩睡，干什麽我都看不见，要不然把爸爸憋坏了，说不定哪天就对小姨下手了！

孩子啊，你是你妈亲生的，你是你爸亲生的吗？

2、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

3、清明节那天超冷。

和小伙伴又是五黑又是吃饭玩到了天黑，一出饭店门就冻得神志不清了。

看见前面有火苗，我就说：“这天真是太冷了，你看人家都在烤火了！”

有一个小伙伴瞅了一眼无奈的说：“大姐，人家是在烧纸。”

4、“老婆！”

“滚，这次我不会原谅你的！整天和那个小狐狸精鬼混！”

“老婆，你……”

“我什麽！那天我回来，居然看见你搂着她睡觉！还喂她吃饭！你都没有喂过我！”

“可是，老婆……”

“可是什麽！离婚！”

“你个败家娘们！你女儿你都不认了！”

5、和大一桌人在吃饭，坐我旁边的男人站起来开始分烟，这时一个小伙子碰碰他说：“没看见吗，有孕妇在”。分烟的男人愣了一下，然后抽出了一根递给了孕妇。

6、我有一个交往42天的男朋友，今天想吃干锅约男朋友一起去，他说要回家陪老妈就自己一个人去了，在饭店正好看到男朋友跟一女吃饭，以为是他妈就上去打招呼“阿姨你好，我是小蔡的女朋友，你看起来好年轻哦！”

只见那女的站起来对着我男朋友一个耳光“以后不要说我是你妈”

然后和蔼的面朝我来了句“我是他老婆。”

7、本姑娘在家人面前一直是乖乖女形象……晚上老哥请客吃饭，叔叔姑姑舅舅阿姨齐聚一堂，喝的那个死去活来的，本姑娘掏出一包烟逐个发了一支，对着老爸悠悠的说，兄弟点上别客气…

8、小李和朋友一起吃饭，要大盘鸡45元的，菜上我们吃了一会后，服务员来到说：“不好意思，刚才太忙菜上错了，给你们的是65元的。”

朋友说：“那你拿盘子过来把那20元的菜给挑出去吧。”

9、刚上大学那一年，要搞军训。教官规定吃饭前演唱国歌，唱的够大声才能吃饭。于是乎每回都使劲儿吼……就这样吼了一个月。放一个星期的假回家了，家里来了好多亲戚，坐在桌子上看到菜都上了。脑子一抽突然吼一嗓子，起来，不愿……对不起各位大哥大姐，叔叔阿姨，爷爷奶奶。快吃菜压压惊

10、吃饭碰到一男一女，男的明显喝高了。哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给上了。”整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，又喝多了！”

11、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什麽样子的啊？”

爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。

就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”

儿子问：“哎，然后呢？发生了什麽？”

“什麽也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那……”

12、下馆子吃饭，突然领导也来了。然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。不说了，我要去写辞职信了。

13、祖辈们传下来的经验：民以食为天。所以大家见面都问：你吃了吗？所以现在，想干什麽，先吃饭！常跟大款吃饭，发财是早晚的事儿；常跟领导吃饭，升官是早晚的事儿，常跟情人吃饭，上床是早晚的事儿！

14、晚饭带儿子去吃饭，碰到一个老赖（一直拖款不给）。心想今天跟定他了，就把儿子一抱坐他副驾驶座。Y的好家伙看真无法脱身他下车去对面超市买了瓶二锅头闷灌，我还以为想装醉。结果他开去前面警岗说自己酒驾……吓死我了……为赖2万也蛮拼的，祝你春节看守所里过的开心，折腾到这半夜，哥服了……

15、老公要出差一个月，我把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草，保证按时吃饭睡觉，保证每天打电话，保证把身体照顾好。”我把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧，你只要保证你不会提前回来就好啦！”……

16、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

17、和一哥们一起去吃饭，他带着4岁的儿子。

服务员很不热情，我说：“来头挺大，这么拽的！”

朋友儿子跑到服务员前面说：“你奶头挺大，怎么抓的。”

当场无语！？

18、转：几位老师在校门口小饭店吃饭，席间讨论汉语词汇的含义与起源，谈到“暧昧”一次词的准确含义时，大家说了半天都不得要领，这时服务员小姑娘过来端盘子，她头一扬说：“字面上写的清清楚楚啊，暧昧就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了。

19、吃饭，看到小饭店里的WIFI密码是zlyplXh，甚怪。

问老板：这密码好难记啊。

老板笑答：不难，就是“再来一瓶老雪花。”

我一边读，一边输入密码，就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

20、小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女朋友。

家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。

爷爷嘴中吐沫翻飞的说：“当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。”

女朋友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：“爷爷，说他杀猪很厉害。”

21、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”

不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”

22、1、学员参加完驾照考试，晚上教练和一起庆祝。可是一顿“谢师宴”后，却让驾校教练酒后开车。教练最终受到行政拘留15日，罚款5000元，5年内不能重新申领驾照等严厉处罚。不仅如此，他的教练员工作也丢了……看完之后，只能说四个字：丧（干）心（的）病（漂）狂（亮）

2、昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！

23、今天和逗比室友去吃饭，要了一份烤虾。逗比室友：咱们一人一半好吧？我：没问题。这货在我拿筷子的时候吧虾头都留给我了。

24、和一印度同事聊天聊到筷子，他很不解 为啥要用筷子？我说筷子是我们中·国·人发明的神器，吃饭的时候方便用的，想吃啥就吃啥 阿三说：NO最方便的是用手，简单又实用！我这人专治各种不服，果断带他去吃了顿火锅，这货当时就凌乱了！

25、去饭店吃饭，想方便，便问服务员：“男厕所在哪？”服务员：“女厕所旁边啊！”无语，只好问：“女厕所在哪？”服务员不耐烦了，说：“你他妈流氓啊，打听女厕所干嘛？”