警局对面的钟点房、微博段子等暴笑微博的小笑话25则。

1、“唉……嫂子我就摸摸我侄儿，你怎么打人啊？！！”“你TM的也等生出来在摸呀！

2、走在马路上见前面一车上掉下一包包、立马一个箭步上前捡起迅速跑到没人处打开、只见里面放一纸条写着：想钱想疯了吧怎么不让车把你压死、老娘今天心情不爽逗你个傻B玩。顿时感觉满嘴苦涩。

3、Twitter是永不打烊的小酒馆；微博是人声鼎沸的夜总会；而微信，简直就是警局对面的钟点房。

4、有一次，在一个单身女性家过夜，她拿着一溜电蚊香片走过来，“没这可不行啊。”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来，“我靠，别别别，咱这交情…”。——后来，这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子，有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情…”。

5、其实女生最怕的就是，为你付出了情感，分享了她全部的秘密，对你产生了依赖感，而你却走了。习惯比深爱更可怕。

6、放下你的浮躁，静下心来阅读。放下你的担忧，勇敢走自己的路。放下你的贪婪，有失必有得。放下你的自卑，相信你自己。放下你的虚荣，别自以为是。放下你容易被诱惑的眼睛，听从自己的内心。放下你的自私，学会懂得感恩。放下你的懒惰，该好好努力了。

7、今早小区进了一小偷，被巡警发现，一路狂追，小偷闪入小区对面的部队医院，pol-ice就在门口喊了声小偷就在医院门口停下来掏烟点火，一颗烟没抽完，只见四个当兵的抬着个人出来了，走到门口，只听那个巡警说到：呦！比上次快了，看来都没偷懒。瞬间感觉千万只草泥马奔驰而过，这特么是合作了多久了啊！

8、有一种女生是这样的，当拥有一份稳定的感情后，与异性交往的信号就自动关闭了，就像WIFI设置了密码。另一种是因为常年单身，信号也关闭了。所不同的是，前面一种充满阳光，自信，后面那种犹如雾霾笼罩，让人不敢接近。

9、老师：请问小明，鸡和牛那个贵那个便宜？小明：鸡贵牛便宜。老师：为什麽呢？小明：因为九牛（一毛） 老师：那鸡为什麽贵呢？小明：鸡（八毛）老师：滚出去。

10、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

11、让你吃醋的原因！1.看到喜欢的人对其他人很好！2.喜欢的人对你跟对其他人一样，没什麽区别！3.ta总是在你面前提起异性。4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动！5.吃饺子的时候！

12、我舅儿子十一岁，经常跟我吹牛，他胆子多大多大！我说：你怕蛇吗？他一副特别骄傲的姿态说：“当然不怕，哥还经常抓蛇，烧着吃。”说来也巧，今早出门恰巧遇到一条小蛇，拇指粗，于是我给抓住，放到了我舅儿子铅笔盒里，他写作业时打开铅笔盒，直接给吓哭了，吓哭了，我还没哄乖啦，看你还吹牛，看你还给我比哥！

13、跟领导去欧洲考察，嗓子不舒服，我习惯性地“哈呸”吐了一口痰在地上。四周很多老外投来异样的眼光，让我浑身不自在。就在这仟钧一发之时，领导脱口而出“八嘎”！

14、老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什麽，老爸说 因为我知道你也打不过人家。

15、昨天我去一所中学面试当老师，问我能教什麽，我说全能教，然后就被pol-ice大哥带走了，现在还在看守所……

16、王宝强：没想到你搞婚外情，你当初为什么要和我结婚？马R：不结婚，怎么搞婚外情？玩够了，找个老实人嫁了，没玩够找个老实人嫁了继续玩。讲道理，老实人要是一直被这么玩，迟早要灭绝。发生了这样的事情，的确当事人的打击很大，但既然发生了从这件事中，小编还是有一句话要说，不要相信一见钟情这种蠢话。王宝强离婚的事，震动了整个中国。有人甚至说，本届的奥运会是最失败的一次，因为它遇到了王宝强，同时也因为王宝强解疑了本次奥运会游泳池的水为什么是绿色的难题，因为王宝强被绿了。有人说，我谁也不服，我就服段子手。王宝强的事件发生过，各路大神精编段子，让严肃，为王宝强难过的事情，变得娱乐起来，变的成为微博，微信朋友圈，QQ，贴吧各大媒体的绝对头条。

17、最近老公要出差，把我叫到房间，送给了我一把伞，我心生感动，立刻体会到老公的含义：即使不在身边也为我遮风挡雨。我将含义说出，老公拍了我的头说：你丫想太多吧，这是遮阳伞，我出差这么多天，为你挡日啊，怕你被日啊傻犊子！

18、刚一妹子打电话给我，我说有事？她说没有，就是想我了，然后就说要去睡觉了，我就纳闷问了句，你是想我了还是想去睡觉了，妹子说，我想和你睡觉了，然后就挂了，此时我还是理解不透，我该怎么办呢？

19、有钱人的爱情，是商场里买这买那只要喜欢的一个不落，屌丝的爱情，是草地上卿卿我我被蚊子咬。但是你看，上帝是公平的，他们最后都一样大包小包的回去了。

20、08年的事，我有一次在公交车站，看见一波人在赌钱，扔瓜子，猜单双。一看就是局。然后我就偷偷[报][警]，打得110。公交车站，好找吧。过了五分钟，pol-ice给我回电话，说没看见赌钱的。然后我还站在赌钱这呢。光天化日，pol-ice看不见啊。就在北京，劲松中街站。再一年，我打110都是忙音。忙音。

21、和一朋友去买表送人，导购介绍说人比较瘦弱，适合带表盘小一点，不瘦弱的话就挑表盘大一点的，二货朋友问，那我呢？那我呢？导购没理他，二货继续追问，妹妹你看我呢？看我呢？导购扫了他一眼说：“你适合带钟表！”肚子疼，让我再笑会。

22、他和媳妇XXOO时，媳妇憋着不叫，他对媳妇说，你叫啊，媳妇说隔音效果不好隔壁能听见，他说听不见吧，她叫起来后，隔壁房间敲了敲墙说，你媳妇都说隔音效果不好你咋不相信呢？

23、爱到七年走到终结。人体的细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，随着旧细胞的死去，新细胞华丽诞生。由于不同细胞代谢的时间和间隔的不同，将一身细胞全部换掉，需要七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。你就是你，但你也不是你了。

24、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

25、家有三岁宝娃一名，最近喜欢和大人对着干，教他唱歌他唱：两只老虎跑得慢，碰到邻居老奶奶他故意喊人家阿姨。一天吃饭的时候，他那机智的爷爷给他掰了一大块馒头，板着脸严肃地说：可别都吃了。