那是给女职工穿的、装聋费、女朋友的闺密要求我过年给她封个红包、能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗、只要他不咬人，我同意了、单位一哥们太抠门、那个叔叔把鬼牵出来了等超级经典单位的笑话大全25篇。

1、经理：你被开除了！

员工：为什麽？

经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！

员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！

经理：尼玛，那是给女职工穿的！

2、那天下午要下班时，一家公司来电话，说要送一批设备到我们单位，让我找几个人等着卸货。

我放下电话，马上找人，但所找到的人都借口有急事开溜。

正在这时，对面楼上小陈走了下来，我一边喊他的名字一边摆手示意让他过来。

他站在原地，问：“啥，啥事啊？”就是不过来。

我对他大喊：“你快过来，我发钱呢。有你100元！”

小陈听后，边向我这里跑边问：“发的啥钱？”

我哈哈笑着说：“装聋费！”

3、女朋友的闺密要求我过年给她封个红包，最少五百……之后给出理由“高中一个宿舍，大学一个学校，毕业一个单位，我睡了她九年，她的大胸是我一手揉大的！！现在你捡现成的了，收你五百一点都不多！！”

4、领导问我：“你来咱单位也有半年了吧，能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗？”我：“能，太能了，领导，尤其到了夏天夏天，连个空调都没有，说感觉不到温暖是骗人的！”。

5、公司有一大龄未婚妹子，长相性格都还不错，但貌似缺点缘分一直没嫁出去。

有次单位一大姐跟她介绍对象，说：“跟我一起跳舞的老姐的儿子，30来岁，身高长相都不错，有房有车，月收入8000左右……”

没等大姐说完，这妹子打断道：“行了大姐别多说了，只要他不咬人，我同意了！”

妹子你是有多恨嫁啊！？

6、问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

7、我们单位有一鬼屋游乐项目，昨天一堆情侣进去玩，女孩胆子小，感觉太[恐][怖]，被吓哭了，妆都哭花了………男孩赶紧拉着她的手跑了出来，刚出门口，就听见一个小朋友在喊：“妈妈快看，那个叔叔把鬼牵出来了………”

8、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血。

无奈的说：“同志，你真……你真壮。”

同事很实在：“医生，我不是壮，我是胖。”

9、我单位一女同事结婚，领导送对联一副。

上联云：横空一杆苍松

下联云：夹岸数十嫩柳

横批云：百年好合

10、新来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例，见桌上有水果，问我：“为什麽发给我水果？”我开玩笑说：“因为你长得帅。”他看下我说：“为什麽你也有？”

11、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

12、午饭时不想吃单位大锅菜，于是信步来到一家拉面店柜台前，看到眼前一位漂亮女孩正排队等候。等轮到到她时，拉面师傅就仔细的寻问女孩说：“小妹啊，你要粗的还是细的？没想到那女孩竟然回答说：“你拉什麽我就吃什麽。”……

13、天气凉了单位开始供暖，办公室里都是苍蝇 隔壁老王拿苍蝇拍打了一通，留了一只，问其原因 那货狠狠地说：“我就是想让它知道，这几天和它玩的小伙伴都挂了，我要让它感到孤单，寂寞，让它在孤单寂寞中惶恐的死掉……”

14、事孩子来单位，同事说，我家娃娃打不出粮食，我们这边方言，意思是说孩子挺腼腆，不够大方。结果这个四岁熊孩子弱弱说，爸爸，我多吃点饭哇！大家当场就笑翻了！

15、我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫“王一.doc”，2月份的叫“王二.doc”等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是“王八.doc”。送到打印处时，负责打印的工作人员问他：“文件名是什麽？”他不假思索脱口而出：“王八！”

16、新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说：“领导，我技术还行吧？”

领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”

那货对领导说：“我们坦克兵都是从上面出去的。”

17、新单位的一个同事小李，三十多岁，长的有眉清目秀的。但是，用的手机却是一个老年机。偷偷的问过别的同事才知道，小李以前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个妹子暧昧。被老婆发现了，他老婆就把他的经济控制住了，还给她配了一个老年机！

18、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”

经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。

好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。

看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

19、晚上在单位值班，同事为了打发瞌睡就看咒怨，我悄悄坐在他身后静静等到高－潮部分，猛的把头伸出去！

他嗷一嗓子蹦起来，一爪子就挠我脸上了，三道红印子！

老婆啊，事情经过就是这样，我也不能老睡沙发吧？

20、单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。

21、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”

大家都很羡慕，但是问他单位叫什麽，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……

22、单位是外来施工的，当地民风彪悍，单位领导一致要求：不要和当地老乡发生冲突。昨晚夜班有人偷东西，我们喊了一声，把东西放下！我们干活要用！结果那女小偷说，滚一边去，干你的活，拿你点东西吵吵啥！关键是我们还没脾气

23、单位同事都喜欢网购。

今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。

女同事们听到了都聚拢过来。

包装拆开一看，是“仟匹狼”。

一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

24、一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车，第二天那个男同事上公司对别人说以后再也不搭她车回家，太特麽危险了。同事问怎麽回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说：我不太会起步，一会我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。我擦，跳下去再把门关上！……

25、组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板……结果差点没摔倒。滑板出去了……撞碎了单位玻璃……现在要赔单位玻璃……同事要他赔滑板……