我从来没进去过、你税后多少钱、这白萝卜咋卖、多余的忧虑、食人魔、把双手从水里拿出来就oK了、去买当时很火的拳皇贴图等逗女友开心成人简单笑话20则。

1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”

那人答道：“不知道，我从来没进去过！”

2、男同学到女同学的城市出差，女到宾馆探望，畅谈很投缘，谈到投资，男问道：你税后多少钱？

女同学一脸的害羞，弱弱的说：大家都是老同学了嘛不要钱，今晚上床算我请你吧……

3、一日某女去菜市场买菜。

“老板，你这黄瓜咋都这么细啊。”

“你来晚了，好的一早就被抢光了。”

说着说着此女眼前一亮，说：“这白萝卜咋卖……”

4、一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”

老公一脸不屑头也不回的说：“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

5、一女向一男表白。

男不同意，女：为什麽？

男：我是个杀人狂魔，我双手已经杀掉了几百亿人口。

女：没关系，我是食人魔。

6、问：前女友和现女友掉进水里先救谁？

答：把双手从水里拿出来就oK了。

7、初中那会去买当时很火的“拳皇”贴图……去地摊上问老板：你这里有拳皇的画儿么？老板翻了半天。

拿出来一张欧美的半裸美女画儿给我。弱弱的来了一句：“全黄”的没了。只有“半黄”的。你看可以么？全黄……半黄……

8、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。

只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”

9、周末想到老婆出去玩玩，就问她：老婆，你想去哪玩啊。老婆：我想去动物园呢。我：嗯，去吧，正好那里缺恐龙。

10、老师要小明用皱纹造句，小明：“我爸爸的蛋上很多皱纹。”

老师：“滚出去，明天叫你爸来见我。”

第二天小明爸爸解释说：“这孩子从小就粗心大意，他是少写了个脸啊。”

11、一天小明发现爸爸在和妈妈嘿休，好奇的问：爸爸在干什麽？

一分钟后爸爸对小明说：妈妈不舒服，爸爸在给她打针看病。

小明听后自豪的说：那爸爸医术比隔壁王叔叔高明多了，每次他给妈妈看病，一个小时妈妈才说好舒服！

12、办公室有一个脸上很多痘的毒舌妇，说话不饶人又特自恋，办公室的人都很烦她。

一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“呦，王姐，扫描二维码呢！”

13、在医院上班的我打电话给多年未联系的初恋女友，问道：你女儿还好撒，我想看看她。

初恋骂道：请你不要打扰我的生活，手里捏着她老公不孕不育的报告的我……

14、我跟你们说，假如在公交车上，绝对不要给老太让座………我上次让了下，结果他们就再也不让我当司机了！

15、回家路上不小心擦挂了一辆宝马，把宝马的漆蹭掉了。宝马车主下了车，看下车，然后看下我说：“人没事就好，你走嘛。”

回去滴路上，我想着想着来气了：老纸滴车筐都撞坏了，你特么就走了。

16、今天，新高一报道，一同学去侦查美女了一下，他说：“如花般美丽。”

我们带着激动的心情去看了两眼，尼玛，果然“如花”般美丽！

17、农民养了一头猪，天天喂它糠，动物保护协会发现了，罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰，结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什麽，农民说：我也不知道喂什麽好，只好天天给它100元，让它自己出去吃。

18、一次物理课上，老师说：世界上任何东西体积不变时，伸长了就要变细，缩短了就要变粗。

结果教室瞬间安静几秒钟，一个女生笑了，就这样笑声在蔓延。

19、熄灯后，某寝室几个MM聊星座。

A疑惑的问了句：“为什麽只有处女座，没有处男座？”

然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

20、老师：小明你昨天晚上干嘛去了。

小明：昨天晚上我肚子疼去wc了。

老师：怎么小红和我说的不一样呀。

小明：小红这个骚丫头，昨天没喂饱她，这么快就招了。

老师：啪，滚出去。