我和快递掉水里，你就谁、有拖延症怎么办、淘宝差评、你号码我都会背了、和快递发信息、教你整人损招等超级经典快递的一句话笑话25个。

1、今天老婆问：“如果我和你妈同时掉进河里，你救谁？”我想了一下，反问她：“如果我和快递一起掉进河里，你救谁？”然后我们陷入了该死的沉默。

2、女友对我说：“我有拖延症怎么办？”哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”

3、在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了……

4、某美女温柔大方，和我们一起坐车。忽然来一个电话，送快递的。美女果断地说道：“请你等一分钟，我再有十分钟就到家了！”一车人那个内伤啊。

5、双十一，我把上半年工资花了！双十二，我把下半年工资花了！送快递的看到我说：土豪，你号码我都会背了……

6、和快递发信息……

快递：下来，你的快递。

我：送上来。

快递：一楼十块钱

我：我老公没在家

快递：免费！签完字之后，他又给我发信息：你妈逼，你一个大男人要不要脸

7、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上。把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，最头上再用烟丝封好，好了，你现在可以找个人，给他让根烟，再给他点个火……然后你就有好戏看了。叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

8、昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。

我听完后一愣，怎么能这样？

我还有一个快递没收到呢。

9、在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收

等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什麽破糖！一点都不好吃！”

这时我才发现有块香皂少了一半儿。

于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他

上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

10、刚接电话：“你好，我是ＸＸ快递……”

话还没说完我马上打断说是不是

我的快递到了我现在马上下楼在

街边等你我穿蓝色上衣。

那头沉默了三秒：“恭喜你学会抢答了！”

11、一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法高喊：四个秃驴报上名来！四大护法齐喊“阿弥陀佛”-贫僧圆通！-贫僧申通！-贫僧汇通！-贫僧中通！高手怒道：TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？这时后面闪出方丈，双手合十：施主请息怒，贫僧法号全球通高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到：爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊……

12、宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！

就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的！

13、关掉鞋店我往回家的路上走，这条路正在修路，路很难走。突然看到眼前一位女子不小心歪掉了鞋跟，正一瘸一拐地四处张望忙问我：“大哥，这里有修鞋的么？”哈，生意来了！我忙答道：没有修鞋的有卖鞋的。妹子：有卖鞋的也可以。我掏出电话给老婆致电，让她拿过一双女式鞋过来。一会儿，老婆送鞋过来，我递给女子说道：“400元。”女子惊讶道：“这么贵啊！”我解释道：“鞋二百，十分钟订货，十分钟内送货上门，快递费200元。共计400元。

14、那天早上在家睡懒觉，突然被一阵门铃声吵醒。

心里想着，又是那个死送快递的扰人春梦。

打开门一看，原来是大学同学，于是赶紧说：“快，进来坐坐。”

他看了我一眼：“就不坐了，你把快递签收一下。？？”

15、钻石价值无比，珍藏一生传奇。我荣幸地通知您，签收朋友发送的快递，给您意外的惊喜——两克拉钻戒大礼！愚人节快乐！吉祥速递衷心祝福您。

16、本人家是淮北的，前几天在淘宝买了个切丝器，商家是徐州的，离淮北也就几十公里。

快递先到了淮安，又去了南京，又转到武汉，武汉又跑到合肥，合肥又去了南京，南京又到了徐州，今天终于从徐州来到了淮北，还没见到货。

这是SB快递吗？？少脑子的全风！

17、一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名。

每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取。

于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递！皇上……皇上……

18、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。

我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”

他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”

刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

19、快递：先生，您的戒指，请签收。小明：退了吧。快递：先生，这个如果没有质量问题我们是不给退的。小明：老子上个月结婚订的戒指，你现在才送到，老子现在都离婚了，你说能不能退？你说。……

20、我们职校是座庙，放眼望去清一色男生。

日子久了，门卫的老大爷在无意间学会了一门独门秘籍。

只见他手指拣起一个快递包裹掂了掂分量。

然后胸有成竹地告诉我：“这个皮薄，里面还没送充气筒，回去给差评。”

21、打开门，门外站着大学校友，不是很熟的那种。

一边纳闷怎么会找到我，一边请他进屋坐。

他淡淡的说句：“不坐了，很忙。”

我感叹：“成功人士工作就是忙。”

然后他递给我一盒东西。

我推让着：“来就来，干嘛还带东西呢？”

他愣了一下，看着我说：“哥们，我是送快递的，签收吧。”

22、我朋友在网上看到耐克运动鞋688一双。卖家说假一赔三。可是等到快递来了，他打开一看，竟然是四双假耐克鞋！！！

23、刚才快递小哥打电话：“你好我是三通快递，有你的包裹下楼拿一下吧。”

我就纳了闷了，三通快递？

等我见到他问他：“三通快递是什麽快递？”

他嘿嘿笑笑说：“我承包了你们小区，车上拉的有中通，申通，和圆通的快递！送的时候总是弄错哪个公司的，后来自己取名三通快递！”

24、朋友跟他女友同居，后来分手了。

朋友打电话让他女友把衣服用同城快递寄过来避免见面。

结果他女友一件一件一件寄的顺丰到付。

他女友是天蝎。

25、上班时间，同事甲打电话叫快递：“‘顺风’快递吗？请帮我送个包裹。”正巧同事乙也想叫个快递，可一摸口袋，钱包忘带了，身边所有现金加起来只有几块钱，根本不够付快递费。

过了一会儿，同事甲叫的那个快递公司派人来取包裹，同事乙也拿出自己的包裹往同事怀里一塞，不动声色地说：“正好，你叫‘顺风’，那我就叫个‘顺路’的。”