换角色、搞笑段子、世界上本没有零钱、夸小侄子干的漂亮、残酷的现实、搞笑段子、厕所排队插队你是抢屎吃啊等逗男友开心百问一句话笑话20则。

1、某公交车上下班高峰，某老妇与年轻女子争座口角，最后该女子的总结陈词：“我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车后就专演林黛玉！”

2、早上从地铁出去进货！回来后，跟老公炫耀地说：今天穿的这紫色外套白毛领，长发披肩加口罩！回头率超高！老公不以为然地说：那是人家不知道你的真面目！这老公还能要吗？

3、去楼下小卖部买东西，遇到两个人正在结账。

其中一个拿着钱包看了下说：“哎呀我这都是100的，这次你结账吧！”

只听老板幽幽的来了一句：“世界上本没有零钱，花着花着也就只剩零钱了。”

4、院子里种了几颗小白菜，每次小侄子尿尿都去那里，施点肥，从不浪费，那几颗小白菜得以茁壮成长，今天他好像是憋急了，居然跑去厨房拿个碗，尿了一碗，然后去浇给小白菜～ 结果嫂子夸小侄子干的漂亮，以后那个碗就归他了……

5、我刚刚发现一个残酷的现实。

黑的人穿淑女的衣服就像个农村来的。

黑的人穿时尚的衣服就像个神经病。

黑的人穿可爱风的就像个智障。

黑的人不穿衣服就像路边的乞丐。

6、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什麽？”。

7、陪老婆逛街，老婆想上厕所，就进了旁边的KFC里去上。

KFC里上厕所的人比较多，好不容易快到我老婆了，竟然有人往我老婆前面一站，此时我老婆不能忍了：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所排队插队你是抢屎吃啊？”

8、中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”

儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗？”……

9、约完之后更空虚怎么破？单身好几年了，有需求都是靠手，时间长了也习惯了，约完也没觉得如何好，跟想象中的不一样哎。

10、婆婆给我发了个红包，我给她回一个“女神节快乐”的红包，要不是多瞄了一眼，“女神经快乐”的红包就发出去了，婆媳大战估计能打响……

11、乌龟和兔子再次赛跑，兔子仍旧没有跑过乌龟，问，“咋回事呢？”乌龟不吭声，径直去领奖。兔子还追着问，只见乌龟脱下外套，变成了一只兔子，且不紧不慢说：“表演累，成功也值。”

12、我想有个自己的家，自己的床，自己的桌子，我想白天黑夜都和自己爱的人在一起，不被打扰，无需躲藏，不必为了几天一次的见面而仓皇等待。

13、不止一次感觉眼前发生的场景在哪里见过，仔细想想原来是在梦里遇到过。梦到过自己干了什麽事情，梦到过自己现在的工作等等。相信有这种感觉的不是我一个人。有时候多么希望能梦到双色球开奖号码！哎，痴人说梦！

14、小明的外婆开心的来到小明学校，跟老师说：老师，今天我想见见我那活泼聪明的乖外甥小明。

老师铁青着脸说：不好意思，他请假参加您的葬礼去了。

15、晚上和媳妇看张梦雪决赛，看得聚精会神的时候媳妇一巴掌呼在我脸上，说道：“这么精彩的比赛你他么居然睡着了，还有没有一点国家荣誉感！”。

16、晚上和老妈一起看电视剧。我：“妈，如果我有男朋友了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？”妈：“不知道，我种的是仙人掌。”

17、今年刚修好的一条马路，今天又扒开了要加管道，我在路旁边说：这又是谁扒开的啊！

傍边有个人小声的说：是扒路军！

18、年的事情了，听小舅子撺掇，买了个山寨手机，用了半年，真心不好使，准备去手机店里卖掉。“四十五块。”“靠，也太便宜了吧！不说手机，我那内存卡就花了四十五块！”“嗯，内存卡给你算了三十五！”。

19、一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什麽的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

20、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。