如家女子，好霸气、人家赚点钱不容易啊、搞笑段子、搜救费只是个零头、经典笑话、微博段子等笑破肚皮的百问一句话笑话20则。

1、今天和一个哥们儿在街上走，看到前方一美女，隧对朋友说，看前面那个妹子长得多清纯啊，朋友深沉的点头道，嗯，我看他不像是良家女子，倒像是如家女子……如家女子……

2、午饭后去理发店理发，老板问我：怎么剪？

我潇洒的来了句：往帅了剪！

这时旁边在烫头的大妈深深的看了我一眼，说道：小伙子，看你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。

我：……

3、今天办公室的妹子们在讨论卖萌需要注意什麽事项，有的说化妆要萌一点，有的说要嗲一点之类的，经理在后面说了一句：注意长相！整个办公室安静了！

4、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”……，女朋友Q在“A”里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里”。然后……真没然后了……。

5、我是一名矿工，有一天发生了矿难，老板跑了，我和几个工友一天一天艰难的活着，我手机终于有了信号，然后用流量看完了喜羊羊，移动公司把我们救出来的时我们非常激动，而移动公司只是静静的说：“比起流量费，搜救费只是个零头”……

6、女孩：芣？我：你污，我跟你做没感觉！女孩：我这么纯你竟然说我污我：我说的污跟纯没有半毛钱的关系！女孩：那是……

7、夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳妇生气了，转过身朝着老公啪啪两巴掌：“狗日的玩意，跟你儿子争嘴就争点吧，谁让你特么吃的辣椒啊？”。

8、痔疮，大夫看后说，要保持大便松软，多吃利便食物！利便的食物是哪些？大夫：黄瓜，胡萝卜，茄子……都可以，玛蛋，瞬间菊花一紧，我是不是看了个假医生？

9、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我。

这时候全车人都笑了，少妇说：能不像吗，都是一个妈生的。

全车人都笑歪了。

10、宿舍一妹纸和男朋友发生了关系，一直耿耿于怀，前几天一起去吃大排档，女生不让男生喝酒，男的说：我就看着，绝对不喝！

妹纸立马补充了一句：你当初也说你就蹭蹭，绝对不进！

这句话到底骗了多少人啊……

11、自由：想折腾就折腾；幸福：折腾什麽得到什麽；迷茫：不知道怎么折腾；宽容：怎么折腾都行；寂寞：自己折腾自己；开心：越折腾越会折腾！

12、现在的服务员不仅一问三不知，态度也很差！“请问这个电影什麽时候下线啊？”“不知道！”“请问新品大概什麽时候出来啊？”“不知道！”“请问你们最近会搞促销吗？”“不知道！你烦不烦啊？这猪肉你到底还买不买？！”。

13、高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

14、有一日一胖子和一瘦子在唠嗑。

瘦子对胖子说：看你那胖样，要是被人抢了钱包您能追上人家么？

这时胖子很淡定的来了一句：你瘦跑的快能追上，问题是追上了，您能抢回来么？

15、一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”

16、妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

17、昨晚和一哥们儿出去喝酒，他说喝醉酒最可怕的事情莫过于第二天早上醒来头痛欲裂身上钱还少了。他这话我不赞同，最可怕的明明应该是第二天早上醒来菊痛欲裂身上钱还多了啊。

18、“师傅！为什麽喝了女儿国的河水水会怀孕啊？”

“阿弥陀佛！可能河的上游住着一群屌丝吧！”

19、昨天和媳妇因为点小事吵完架后冷战，儿子跑到客厅沙发跟前跟我说：“爸，去我卧室里睡吧。”儿子长大了真好啊，瞬间感觉到暖意融融，在这初冬季节

20、上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什麽？”“为什麽要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”