搞混了、因小失大、铁轨、不想出差、推荐旅馆、在安息日乘车、不都两只脚么等开心幽默列车的短笑话20则。

1、愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？列车员：噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。

2、列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。

此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”

3、夕阳西下，山村渐渐归于沉寂，天色渐暗，薄雾四散，空气中氤氲着山林泥土的清香。不知从何处溢出的烟泛着淡淡的蓝色，远处传来几声枭鸟的怪鸣。皎月当空，却被层层迷雾遮掩的模糊。一条长满青苔的铁轨横卧在路中，似乎亘古以来就没有变过姿势。火车的气鸣声由远至进，徐徐从黑暗深处驰来，灯光溢出窗户，照亮了罗马式的浮雕和凭栏，格外通透。车里一片死寂。列车缓缓而来，又缓缓离去，载着上百条亡魂被雾气吞噬。

4、公司经理安排刘道去南方出差。

刘道说：“还是安排别人去出差吧！我怕出轨。”

经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”

刘道说：“我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”

5、列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”

“对，一年好几次。”

“您能告诉我，哪一个旅店最好？”

“波格饭店。”

“您总是住在那儿吗？”教授又问。

“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

6、虔诚派犹太人：“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！”

反虔诚派犹太人：“这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。这时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日，右边是安息日，火车在中间行驶。”

7、周末，和同事坐地铁去逛街，前方到中转站的时候，列车员报站提醒道：“前方乘客较多，请提前做好下车的准备！”

可能列车员的声音有点萌，二货同事低头玩手机，忽然抬起头，说道：“前方乘客脚多？”

低头看了一圈“不都两只脚么？”

身边的乘客个个憋出内伤……

8、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什麽了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”

9、飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。

“把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。

“把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。

列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。”

将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什麽问题也没有了。”

10、国庆节从火车回家，车上，列车员推着卖水果的小推车一边喊，一边走了过来。

朋友问：你这儿有橙子卖吗？

他答：有。

朋友又问：那我没有刀切开怎么吃啊？

他：我这儿有水果刀。

朋友笑着说：那用你的水果刀是免费的吧？

他点点头。

于是，朋友就把列车员小推车上的水果刀拿过来，切开了自己包里的橙子。

列车员在一旁看得目瞪口呆：原来不是买我的橙子啊。

11、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”。

12、有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。

这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”

“不，我要将它找出来的。”

“你太认真了，其实……”

“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”

13、现在正在火车上，一位父亲带着小朋友，可能是小孩坐车不舒服，吐在车厢里，然后那位父亲找了一个拖把一直在拖地，边上坐着几位老人家就一直在说这位父亲，说他带着小孩不注意，让这个小孩乱吐，还向列车员告状说他小孩弄的地上到处是脏的。我想说的是大家出门在外都不容易，何况这位父亲已经在打扫了，还有必要这么说他么？

14、青蛙、蚯蚓、蜈蚣、麻雀等聚集召开动物峰会。青蛙说：“我们要进步呀，以前，我青蛙遇到有人追捕跳入水里就可逃生，现在，人可以开潜水艇袭击我。”蚯蚓说：“以前，我遇到敌人袭击可以钻到地下跑了，现在人们可以乘地铁快速追捕。”蜈蚣说：“以前，我以为自己脚多跑得快，可是，高速列车已经把我甩到脑后了。”麻雀说：“过去，天高任鸟飞，现在，飞机飞行的地方严禁鸟的涉足。”青蛙最后说：“我们必须学习动物界的各种本领，青蛙可以飞行，蜈蚣可以入地，麻雀可以潜水，出奇不意地逃生。”

15、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。

16、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什麽。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”“等等，我还没有和妹妹吻别呢。”“放心吧，我先把门关上，”列车员说：“剩下的事我来办！”

17、东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

18、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

19、我是搞工程的，跟老婆异地分居。

每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。

有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？

老婆说：现在的心情就好像是见网友。

20、列车上，坐在我对面的一个小孩子一直哭哭闹闹的，我说，哥哥给你唱歌，不哭了哈，唱的正嗨，列车员走了过来，说，这位先生，让小孩哭吧，您别唱了行么，