我是不是没救了、高－潮到了没有、电信人当演员的故事、今天退了好多到东莞的票、坐累了，下车溜达一下、是不是我今天特别帅等经典售票的笑话20个。

1、早上坐公交，女售票员和一屌丝神侃，女的：帅哥，我饿了，请我吃早餐吧。

屌丝：请你吃油条，喝稀饭，外加两个茶鸡蛋。

女的脸就红了，而重点是我瞬间懂了，我是不是没救了。

2、王师傅坐公共汽车到某市的高－潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高－潮到了没有？”

女售票员答：“没有。”

过了二站后，王师傅又问：“高－潮到了没有？”

女售票员答：“没有。”

没过几分钟，王师傅又问：“高－潮到了没有？”

这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高－潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。

3、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”

答：“哦，她是公交售票员”。

问：“黑社会老大呢？”

答：“曾任过多年公安局长。”

问：“伪君子呢？”

答：“当过大学教授，如今为政府官员。”

问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”

答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”

问：“土匪？演得是太自然了。”

答：“当过[城][管]，现在在税务局。”

问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”

答：“是个成功的律师。”

最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”

答：“嗯，是很到位，以前电信的。

4、元宵过后，准备到南方见工，于是到火车站买票。问：“02/15，广州有票吗”售票mm答：“没有”！问：“02/15，深圳有票吗”售票mm答：“没有”！问：“咋办？02/16，去南方见工”。售票mm答：“要不？搭到东莞转巴士，今天退了好多到东莞的票”。

5、某男，总是在公交车上丢钱，他终于想了一个办法，在放钱的口袋里竖着扎了一根针，这样一有人掏他的钱，就会被扎，上车不久售票员让他买票，男子一掏口袋一声惨叫，随后手上出了血，售票员撇撇嘴说‘就这点钱，值得放血？’

6、今天我坐公车，迷迷糊糊的我提前一站下车了，下车后我就发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我：你干什麽去了？我说：坐累了，下去溜达一下，全车冷静……我太机智了！！

7、今天和逗比朋友坐公交，他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说“售票妹子好漂亮啊！就是大腿粗了点……啧啧啧……”他突然发现全车人都看着他，他用看着更小声其实更大声吼到，怎么啦？是不是我今天特别帅？我……你是谁？

8、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

9、老刘嗜酒，喝醉之后回家，老婆不让进门，很苦恼。哥们小李给他出主意：“下次你回家先敲门，等嫂子开了门，你就把衣服脱光扔进去，她总不能让你在外面裸睡吧？”老刘听后大喜。第二天，小李问老刘效果如何，老刘愁眉苦脸：“我照你说的做了，可是衣服刚扔进去门就关上了，还有个女声说‘本车一路无人售票车，方向：火车站’！”

10、孩子：“一张电影票多少钱？”售票员：“二美元。”孩子：“我只有一美元，能让我进去吗？我只用一之眼睛看就好了。”"

11、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什麽，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

12、英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。

13、一日挤公交，人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点……再往里面点……再往里面点……

一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了……挤出了孩子算谁的？”

顿时哄的一声。

售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！

14、乘客：请问到南京的硬座票还有吗？

售票员：有。

乘客：那卧铺呢？

售票员：没有。

乘客：那我要两张硬座吧。

售票员：没有了。

15、一日，某人坐公交，等了很久才来，上车后问售票员什麽时候到终点站，售票员说不知道，此人很郁闷，脱口而出：“哎呀妈呀，售票员是山寨版的？”车里人大笑，一会到了十字路口，司机问乘客：“有知道该怎么走的吗？”此人又道：“亲妈呀，连司机也是水货啊”，全场爆笑！下了车，一看，天哪，车也是高仿的！最后才知，工人罢工，临时加开班次！

16、有一天搭公交车，隔壁坐了一个斯文的小帅哥，他一路上东张西望，一到站就跳起来跑下车，匆忙中把皮夹掉车上了我急忙抓起皮夹下车追他：“喂！等一下，你的皮夹掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把皮夹还给他：“你…你的皮夹掉……掉在车上了！”小帅哥确定是自己的皮夹后，红着脸说：“啊！是我的.我赶着去买演唱会预售票，一时没注意……我要好好谢谢你！”说完他就在身上摸来摸去，找来找去的.我对他说不必客气，举手之劳而已，谁知他说：“不不不，我要好好谢谢你！”然后拿出一本小笔记本，问：“你的MSNid是什么？”我一头雾水地告诉了他.他兴奋地说：“大姐，我一定把你加入我的连络人好友名单里！”。

17、一个海军军官春节休假期满回部队。在公共汽车上，站在司机旁边。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。醉汉锲而不舍，于是军官转身说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。醉汉答道：那么，你把船停下来，我要搭公共汽车。

18、有次去广西出差，当地坐公交车。车上没有售票员，不找零。

车票一律三元，我又没有零钱，于是我跟司机说，我放里个十块的。

再把这唯一的两块钱零钱放里，一会再上来三个人就直接把钱给我，司机同意。

于是我就等，可是为什麽我都下车了也没上来过人啊？

19、一日在公交站里乘公交，一群老太太堵住门口，一男一女要挤进去，老太太们堵着不让过，还振振有词：“排队上车！”男说：“我司机，没我怎么开车！”老太太们让路，堵着女的，女说：“我售票员，没我怎么售票！”

20、【这6种女人不能娶】

1、女导演：停！再来一次。

2、女售票员：再进去一点，里面很空。

3、网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。

4、女护士：快上床，脱裤子。

5、幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。

6、女交警：我说不准停，就不准停！