10086文艺范了、新版神雕、你放那屁都辣眼睛、该吃午饭了、脱了裤子放屁、有一次上语文课的时候、应该吃哪种等发给女友的综合中篇笑话15则。

1、10086对我说：

人生有两条路一条用心走，叫做梦想；

一条用脚走，叫做现实。

心走得太快，会迷路；

脚走得太快，会摔倒；

心走得太慢，会苍白了现实；

脚走得太慢，梦不会高飞；

人生的精彩，是心走得好，脚步也刚好；

掌控好自己的心，让它走正，走好；

加快我们的步伐，让梦想生出美丽的翅膀！

2、新版神雕。

小龙女：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？

大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气。

小龙女：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？

大师大怒：刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…

3、今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。

然后就问司机：司机想放个屁，行么？

司机说：那有什麽不行的，放呗！

bu的一声！过了一会。我一看司机，司机都哭了！

我就说：司机，我放屁臭啊？

司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

4、十二点多了，老刘还在饥肠辘辘的加班。这时，口袋里的手机突然响了起来，老刘赶忙拿起手机，里边传来儿子亲切的问候：“爸爸，该吃午饭了。”

一阵幸福的暖流迅速传遍了老刘的全身，老刘赶忙说：“爸爸在加班，你们先吃吧。”

儿子在那头焦急地说：“爸爸，你必须回来，要不然谁给我做饭啊！

5、一天，小明和小王一起玩耍。

突然小明说：“有一件事情你做不到？”

小王说：“什麽事情？”

小明就说：“脱了裤子放屁。”

小王说：“这多简单。”

小王马上脱下了裤子，使劲的憋出来一个响屁。

对小明说：“你看，不是做到了吗？”

小明只是在哪里哈哈大笑。？

6、有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”

7、甲：“你感觉自己有些肾虚。”

乙：“肾阳虚还是肾阴虚？”

甲：“肾虚还分阴阳？”

乙：“当然了，治疗方法也不一样的，肾阳虚吃桂附地黄丸，肾阴虚吃六味地黄丸。”

甲：“那我这样的应该吃哪种啊？”

乙：“照我看你应该试试神农尝百草的方法了。”

8、听见两个平时总是黏在一起，关系很好的小姑娘在对骂

A：你TMD脸涂的这么白，像刷墙一样的，眼睛画这么黑，嘴巴再涂红点就是女鬼了，我要是长成你这样子我都不敢出门了，干脆死了算了！

B：是吗？可是我们俩经常在一起，人家都说我们长得很像啊，我丑你也丑？

A：谁跟你长得像啊，你应该长的像你妈，我又不是你妈。

B：可是我从第一次见到你就觉得你长得很像我妈啊.……

9、一大早心理诊所来了一位MM，从她红肿疲惫眼睛可以看出已经哭了一夜。

进门就开始哭诉男朋友如何冷落她，一夜QQ在线却一直不理她。

一定是变心，一定是有别人了，她感觉生命失去意义。

医生忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。

良久，医生轻轻的问她：“你是不是升级了新版手机QQ？”

10、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”

老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”

11、有个男的和自己的朋友做在一起喝酒聊天，聊天时那男的就说：“在我老家时，有个女生非常的爱我。”

他朋友就问：“怎么个爱法？”

男的说：“她愿意等到我下辈子呢！”

“哦？”

“那个女生对我说，想做我男朋友？等下辈子吧！”

朋友无语了………

12、卡马乔找到米卢：“我要执教中国队了。”

米：“恭喜发财！”

卡：“如何管理球队？”

米：“和球员搞好关系！”

卡：“如何输了球不挨骂？”

米：“和记者搞好关系！”

卡：“如何不提前下课？”

米：“和足协搞好关系！”

卡：“如何打进世界杯？”

米卢长时间不语：“这……你怎么会有这种想法？这要和上帝搞好关系！”

13、两个在淘宝当刷客的人在谈话。

A：“我刚才真不小心，把平常固定评论的内容给黏贴错了。”

B：“你怎么说的？”

A：“是正品，吃起来味道不错，我还想吃。”

B：“没啥问题啊？你评论什麽？”

A：“哎，商品是件充气娃娃，跟吃有关系没关系。”

14、刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下，本人怒道：你干吗欺负大人？

小孩说：你又不是大人，你是不良青年！

本人咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：我哪儿不良了？

没想到他一句就把我秒杀了，他说：你发育不良！

15、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”

半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。

一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”

表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”

我疑惑地问：“火葬场也有任务？”

表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”