婚房、熟练地准备包纸巾放在床头、不孕不育、还心惊肉跳的、妈的，太巧了吧等开心幽默结婚的短笑话20篇。

1、与女朋友恋爱已经3年了，由于囊中羞涩，一直不敢向女朋友提结婚的事。这天我们相聚，女朋友忍不住问：“你咋还不娶我呢？”我闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”听我这麽说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块嘛！”我眼中闪着泪花，心里挺感动的……我还是无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！……”

2、一哥们新婚，第二天一大早约哥几个喝茶。

见面后看他一脸郁闷的，问他怎么回事。

哥们说：“别提了，婚前说有多清纯，在一起怎么都不给碰，非说都要留到结婚那夜！就昨晚，上床前，居然熟练地准备包纸巾放在床头。”

3、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

4、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。

5、妻子：“老公，我们结婚3年了，你你看见我还有没以前心跳的赶脚啊？”

丈夫：“不止心跳，还心惊肉跳的。”

6、我有一个朋友是做白酒销售的，他喜欢上一个女孩，为了将对方追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，那个女孩有男朋友了，而且马上就要结婚了。他听完，大哭了一场，擦干眼泪后，他非要给人家打电话。电话接通了，女孩说：“我快结婚了，你别缠着我了！”他低下头，久久无言，憋了好久，他激动地对着电话说道：“你结婚一定要用我的酒啊！”

7、曾经追过一个男生，果断被拒，后来没有联系了。

再后来遇到现在的老公，结婚生子。

然后老公的表弟当兵回来，过来窜门，竟然是曾经的那个人……

那么我就是他嫂子了吧？这货到现在还认定我是故意的？

妈的，太巧了吧！

8、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄全交给我，我还以为是钱呢！

9、老爸老妈结婚30年，上街总是手挽手。我很羡慕：老爸老妈你们感情真好！老爸叹气道：唉，我只要一松手，你妈就会跑去买东西……

10、朋友要结婚了，邀请了很多朋友。自己突然恐慌起来，因为性格内向，没几个朋友，以后结婚估计朋友到场的能凑齐一桌就不错了……后来照了照镜子，根本就是多虑了，怎麽可能结婚嘛。

11、那次听了那个猫脸的故事之后，我就去问我的舅舅，因为我舅舅和表哥他们一家人都是盖房子的建筑工人。我问舅舅知不知道那种在房屋结构体中施法的事情，他说以前年轻时做小学徒的时候，依稀听过这样的事，可是这么多年来，盖房子盖了几十年，从来也没真正听说过同行之间曾发生这样的事。那种事，彷佛是另一个灰暗世界里的传说，跟现实世界好似隔了一层烟雾，让人看不透、摸不着。可是没想到过了不久，舅舅家就出事了。不久之后，二表哥要结婚了，但这其中有些问题，因为二表哥的未婚妻有位前任男友，一直对她纠缠不休，舅舅人脉广，人头熟，动用不少关系，劝那个人能够好聚好散，甚至花了若干银子，最后不得以，请了道上人物出面，那个人才不再来纠缠。……

12、找老婆要零花钱——与虎谋皮。

上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。

到这个月却又拒不执行——言而无信。

我气愤，但不敢发作——忍气吞声。

同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子钱，老婆看着我——冷若冰霜。

13、张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办南开大学，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：你们毕业后，很快就要结婚。婚姻可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如影剧界的儿戏婚姻。

14、一女屌丝33了还没结婚，她身材还行容貌也还过得去就是太挑太拣，每次安排见面后都说不行，有人猜测可能是尺寸不行……

15、其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔……

16、上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什麽要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”！

17、在这个世界上，什麽事情都可以将就，只有结婚这件事情没办法将就。因为你要的不是一张证书，你要的是结婚后的一种生活。从结婚到老，你有足足几十年的人生。哪一天，都没办法面对一个将就的人。所以，人生就是，宁可孤单，也不将就。

18、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

19、周末同事聚会，吃完饭后去KTV唱歌，男同事的点了一首王菲的《传奇》唱给暗恋已久的女同事听，下面我要送上一首歌给某**女士，正唱到，“想你时，你在天边，想你时，你在眼前，想你时你在脑海，想你时，你在心田”

这时女同事突然站起来说：对不起，你还是换个人想吧，我已经结婚了。

男同事当时一脸尴尬的说：别介意，哥唱的不是寂寞，只是一个传奇！

20、妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”

丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”