飞机晚点、新疆公务员到成都吃吃了碗担担面、我看着她长长的睫毛微微抖动、您坐的车值多少钱呀、我和你换不行么等开心一刻高铁的笑话大全25个。

1、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”。

2、灵感触手可及（东风雪铁龙）时，我们互发短信，信息传情。未来触手可及时，我们驾御现代，成就未来（现代汽车）。世界触手可及（中国电信）时，我们乘坐高铁，环游世界！

3、一个新疆公务员到成都吃吃了碗担担面，要开发票，老板问开什麽“单位”，干部说：“新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县阿克吐别克哈萨克自治乡爱斯里色村三组民委员会申报一带一路西北综合保税区新疆边境自贸区和中哈高铁特别工作组代表阿布来提.达吾提尔肯热合曼！”老板说：“面钱不要了，我要会写这么多字，还卖个什麽的面[发怒]………瞬间笑蹦了

4、今天座高铁，一妹子靠在我肩上睡着了，我看着她长长的睫毛微微抖动，心里小鹿乱撞，我想，可能是在装睡，一定被我帅气的外表折服了，会不会想跟我发生点啥少儿不宜的事情，正陶醉着，就发现这女的TM口水流出来了，还TM流我一身……

5、刚才接一电话“喂你好！”我：你好，哪位？“我是保险公司的，请问您在开车吗？“我不开，司机开。”“您去哪？“在广州回阜阳的路上。“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过回头我问问。“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁！”呯，电话挂了脾气还挺大我说错了吗？

6、人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里；人乘飞机，吃着美味1小时能跑1000公里。

7、昨天坐高铁票号是1B上车看到一情侣我就坐旁边算了，结果他俩一直腻歪亲亲我我居然无视我这单身狗，果断站起来说：不好意思我票号是中间，那男的：我和你换不行么。我：不行……

8、我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西，当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”

可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”

当时我真想抽自己一嘴巴。

9、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味仟的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

10、徐州东高铁站，一位顾客餐馆点了一碗牛腩面。

然后又看到了鸡肉面，估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃，结果问成了：“是牛腩好吃还是面好吃？”

服务员白了他一眼，说：“当然是牛腩好吃啦！”

11、昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太：“爸爸，还有多久到站啊？”爸爸：“还有30多分钟。”小正太：“这么久啊。”爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”小正太：“那很快就要到了啊！”。

12、某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。

有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。

列车解释列车出现故障。乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？车厢乘客无一不笑！！

13、今天坐高铁外出，身边坐着一位美女，很想和她搭讪却苦于无话可说，什麽你去哪呀，你哪人啦…这简直弱爆了。

这时美女拿出手机，点开微信，我不知咋地蹦出一句：咦？真巧！你微信点开的时候和我一样，都有个地球……现在还在后悔！

14、刚才在高铁上，旁边的妹子一直放毒气！妹的，两小时投弹8次，那酸爽，熏死老子了，我休息会儿，头晕。

15、公司里几个同事在讨论自己坐过最贵的汽车，有的说做过路虎，有的说做过保时捷，有的说做过宾利，这时一直没说话的阿屌说：我坐过价值上亿的车我吭声了吗？众人惊呆，问：什麽车？阿屌从口袋里摸出一张高铁票扔在桌子上说：特么这车还配专职司机。

16、一次坐朋友车，他说他开过好多豪车什麽的。

忽然他转头问我，你坐过最贵的是什麽车，我有些不好意思，弱弱的说了一句，高铁算么！！！！！

17、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生。问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼。说：我英语不太好啊……我当时就愣了。弱弱地问了一句：老大，可是人家问你的是中文啊……

18、甲：我被炒了。乙：为什么？甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。乙：时间选的合理啊！甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。乙：那有点儿亏。甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。乙：最终抢到票就好了。甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？

19、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！

20、先看了王宝强微博，又去看了马蓉微博，接着又看了经纪人微博，然后经纪人媳妇微博，大家骂错人的乒乓小将宋喆微博，接着又去了冒牌宋喆的微博，还有爆料说之前在高铁和机场看见男女亲密一起出行的人的微博，然后又刷了下朋友圈从10点多到现在，我真的是为娱乐圈操碎了心。

21、今天坐高铁！好不容易买到票！到车上赶紧找到位子坐下。等会上来一美女说：帅哥麻烦让下、我心想我往哪让阿、美女说你是2B。草一个车厢人全部看着我、那么多人。嗓门还大。我我我直接愣啦。她说：我是二A！

22、关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”关羽：“卧槽你家是开高铁的啊，还有商务座？”

23、就刚刚，下雪天高铁也大面积晚点，排队退票，就一个退票窗口开着————刚开始离窗口远，碰到插队的无可奈何，后来排上去点了，还是好多人要插队，前面的人都不说话，哥怒吼到：你们前面的搞什麽搞，帮帮忙好哇，谁上来都让插，有点骨气好不好，谁得时间不是时间。说完后瞬间觉得有哪里不对。

24、王宝强发表离婚声明后是网友们最累的一天，首先看了王宝强微博又去看了马蓉微博接着又看了经纪人微博，然后经纪人媳妇的微博，大家骂错人的乒乓小将宋喆微博，又去了卓伟微博，接着又去了冒牌宋喆的微博，还有爆料说之前在高铁和机场看见男女亲密一起出行的人的微博，然后又刷了下朋友圈…从早上到现在，我们真的是为娱乐圈操碎了心！

25、今天坐高铁回家时，我的旁边坐了一个很漂亮的美女，我本来想问她去哪里和最近的天气来和她搭讪，结果刚一开口，她就问我有没有口香糖？

我马上回答有，结果，那个美女说，你能不能先嚼一个。