外教风波、没法从这儿把她击中、有关男女的笑话英文版家丑不可外扬、足球走向世界的绝招、球盲等最强搞笑体育段子10个。

1、某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。

比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。

这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？‘前锋一听，扑倒在地。众人哗然！

2、汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。

一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？”

“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。

“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。

3、体育老师：孩子们，你们见过男女混合双打吗？尼克：见过，老师，经常见。就在昨天夜里我还见过呢！ 老师：那你给大家讲讲当时的情形吧。尼克：啊，对不起，老师。我爸爸常说：“家丑不可外扬。”

4、某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘

德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨，贝贝领跑，野力?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆Ｂ浜笳撸傲∏楸乘ぃ粱辔锍觥Ｆ浜蟮ケ塘罚蛟迸埽灞幢醋范酥?/p>

前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

后晌，踢球如常。

晚，全员大睡，绝无外出者。

月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界，无敌。

国民悦。

5、一天，许多人围着看世界杯足球寒。有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。

看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”

“英格兰队。”小王答道。

“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。

“阿根廷。”小王回答。

“还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。

小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队！”

“老听说中国队输球，这也难怪啊！这么多外国人打一个中国人，不输也难啊！”老张感叹道。

6、一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。

韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”

上帝：“50年。”

韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”

日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”

上帝答：“也许100年吧。”

日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”

此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”

上帝哭了：“我是看不到了。”

7、记分牌：场面无价只重结果的写真。

长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。

教练：站在火山口上的勇士。

冲顶：夹角与弧线的再一次设计。

冲撞：并非磁性相吸的模仿。

飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。

退守：再次体会武装到牙齿的滋味。

申辩：个人烦恼不够必须努力增加更多人的厌恶。

门将：不思“进取”是神圣的职责。

反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。

中圈：战火纷飞的第一燃点。

过人：猫捉老鼠的游戏。

中线：两军对垒的界限标志。

越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。

球门：检验与衡量球员身价的框架。

点球：天堂与地狱一线之隔。

球网：留住惊喜那一刻也种下一份忧伤。

8、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”

球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”

教练道：“后卫也不行，你身高不够。”

球员又说：“没关系，我可以打中场。”

“中场也不行，你没有灵气。”

“那我可以踢点球，我是点球专家。”

球员不服气。“更不可能委你点球重任”。

教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”

“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”

9、罗马奥林匹克球场。罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？

托蒂：3加3？等于4？

这时整个球场传来球迷一致的喊声：另一种可能性，另一种可能性……

托蒂：但是，我怎么知道。等于5？

球场观众喊成一条声：另一种可能性，另一种可能性……

那位记者说：弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？

记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：等于6？

球场观众：另一种可能性，另一种可能性……

10、体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。”无知者王朔无畏地说：“玩单杠！玩的就是心跳！但它只是看上去很美而已，过把瘾后没准就会摔死了。”韦小宝大发议论道：“单杠！我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝，此恨足以惊天地泣鬼神……”泰戈尔向着单杠深有感触：“单杠没留下双手的痕迹，但我已玩过。”杨过看看单杠，又看看自己断了的左手，伤心地退到一边流泪不止。……