我儿子差点当了烈士、为什麽你们男的都是打开脚站着、是河南的么、我想男同事只喜欢你现在这只海绵宝宝、让我脑补下这混乱的关系、巭孬嫑夯昆等超级开心同事的简短笑话25则。

1、刚转正的新人小李上班第一天就迟到，老板见了十分生气，想杀鸡儆猴告诫其他同事上班不准迟到，于是就当着大家的面，怒气冲冲的吼道：“你知不知道迟到的严重性？而且还为自己的迟到说谎，你知道我会怎样对待你们这样的人吗？”小李擦了擦额头上的汗，战战兢兢的说：“被您分配到市场部去推销产品。”

2、同事，男，未婚。前几天发洪水，我们带着汽油水泵去抗洪。

同事在搬水泵的时候不小心被滚烫的排气口烫穿了裤子伤到大腿根部。

事后我们关心他：“喂，英雄，没事吧？”

他说：“我没事，我不是英雄，可是我儿子差点当了烈士！”

3、本人妹子，在深圳工厂里上班，因为是五金厂，所以几乎都是男淫，集合的时候我问旁边的男同事，为什麽你们男的都是打开脚站着，答曰因为我们男的腿间有障碍物……哇哈哈哈，障碍物……障碍物。

4、公司新来了一个男同事，88年，河南的。

我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”

他说：“大学的时候有交过。”

我明知故问：“是河南的么？”

他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

5、女同事穿一条白色中裤，很透！从后面能看见裤头上的海绵宝宝！

我们几个男同事低声在议论，GC：女同事凑过来，兴高采烈地说：你们也喜欢海绵宝宝吗？我最喜欢海绵宝宝啦！我好多衣服上都有海绵宝宝！！

6、同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了？”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”同事道：“就怕不是她。”我问他：“不是她还会是谁？”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”

7、今天上午在车间让同事大叔认“巭孬嫑夯昆”，大叔说他根本不认识，不知道读什麽。我就告诉他可以把上下分开再读……一妹子听到也跑过来凑热闹，听到我说，她就大声的读出来功夫不好不要大力…，当时那个囧啊，我们当时那个找啊！画面自己想象啦

8、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！

9、同事甲：“你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？”

同事乙：“因为老婆天天给我打气！”

同事甲：“你老婆真好啊！她是如何给你打气的？”

同事乙：“吵架！”

10、早上突然降温，上班坐同事私家车一起去上班，途中刚到繁华十字路口黄灯闪烁遇红灯，同事呢是一个特遵守规矩的人在单位也一样。

本着宁等三分不争一秒的心态他就自觉地停下了，可是后面的一哥们不干了，摇窗伸头一气呵成出口成脏：“次奥，你sb啊，能过不过，老子急着呢……”

我一听这话火就上来了，刚想回敬几句，同事拍拍我说：“我来”，他摇窗伸头回敬：“你丫急啥急，反正2012了，急啥急你……”

11、逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了！

12、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

13、同事们在讨论美女。

有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”

几个人附和：“嗯，差不多。”

一老兄插嘴：“这有什麽奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”

14、一同事对我说：“小王，我居然在百度找不到关于你的半点信息，后来换个网站就搜到了。”我惊讶的说：“呀，什麽网站啊？”他回答说：“正常人的搜索肯定是找不到你了。我用的‘搜狗’。”“你过来，我保证打不死你！”

15、司机和一个口吃的同事一起出车。

在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大墙.要倒的恰到好处才可以。

于是司机请同事帮忙。

“你帮我看一下，到了告诉我一声……”

“……”

汽车启动，倒车……

“dao……dao……dao……dao……dao……dao。”口吃同事口中不停。

司机依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……

“轰……"大墙被车撞得轰然倒地……

“dao……dao……dao.到了”

ps：本文无意取笑口吃者。

16、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕……我：怕什麽？同事：就是怕放屁放出个泡泡！我：……

17、本人在仓库上班，今日一女同事在发邮件，邀请产品退库返检，结果发邮件时，退库返检打成脱裤返检，还发给全厂的工作人员，后来别人说她一个下午脸都红红的。

18、刚才同事泡一杯菊花茶，旁边一同事问：“你的菊花能下火嘛？”我脑抽接了一句：“她的菊花能让你上火。”

19、小李说话又快又大声而且不分场合，叫人也习惯只叫姓。一天早晨，小李远远的看见了同事谢华，于是追上去大声喊：早，谢！我啊！周围的行人都向二人投来奇怪的目光。谢华觉得尴尬，于是小声对小李说：小李，虽然你早泄，但是你也不用那么大声喊出来啊！

20、今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！我们瞬间傻了，再然后GC来了，电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……

21、两同事在互损对方是妻管严

甲：你不洗脚媳妇让上床？

乙：哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？

甲：昨天沙发睡的香吗？

乙：香……

兄弟，妻管严就别吹牛[Bī]啦……

22、妹子太丢脸了，早上上班对面来了个男同事，妹子微笑并挥手打招呼，感觉嘴边一凉，反射性一摸：一大滴口水在嘴角！看着同事复杂的眼神，我真的想大声的说一句：我真的没有垂涎你的美色！

23、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。

发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”

面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”

同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”

24、a。一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……

b。一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……

c。有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）

d。我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～

25、昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴，……马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！……