分散注意力、失言、生日礼物换一个妈妈、他是内向过了头、电话号码、丑孩子等爆笑孩子的一句话笑话25则。

1、在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背，小孩子怕痒动来动去，孩子他爸就说了：“别动别动，你分散一下注意了就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”全澡堂的人当时是肃然起敬啊！

2、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

3、今天儿子生日，我问他要什麽礼物

他他非常坚定的告诉我

我要换一个妈妈，不要现在这个

天天打我，骂我

孩子，你说出了你爹想都不敢想的事

4、孩子他妈出差了，下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”。

5、面试现场，保监局：“你爸是李刚吗？”考生：“不……不是。”保监局：“你有干爹吗？”考生：“没……没有。”保监局：“你这孩子挺内向的，下一个。”

6、“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什麽意思？”汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”

7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子！气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我！那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……

8、同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演魔术，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。1分钟后，他说：魔术名字叫会动的书……老师泪奔……

9、一天夜里，妻子对阿凡提说：孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！

我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？阿凡提答道。

我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？妻子说。

接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来，说道：爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？

10、天真的孩子问爸爸：世上还有人能不死吗？没有人能不死的！不！孩子摇头说，你骗我。父亲诧异了：谁能不死？奶奶！孩子很有把握地说。父亲以为孩子对奶奶爱得天真，哈哈地笑了：真聪明。孩子把头一甩：不是我说的。父亲笑着问：谁说的？孩子：妈妈说的！父亲：妈妈说的？不可能！孩子：妈妈说奶奶‘老不死’。

11、嫂子：“一会儿去见面？”妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”妹妹：“那不好吧。”嫂子：“有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”

12、儿子二岁了，还不能开口讲话。

为此，夫妻二人经常争吵不休。

这天，老婆大动肝火：好呀！从明天开始，你就代替我。

早上起来，倒垃圾，拖地板，做早餐，带孩子。

中午……这个时候，儿子“不”的一下，放了一个长长的屁。

父亲，闻言。大喜过望。举起儿子道：儿子，你终于说了一句人话！

13、有个小侄女上小学了，晚上写作业的时候有个题让用三长两短造句，这货写的：“我把绳子剪成三长两短…"乐死我了…还有个小孩写到：“我妈要有个三长两短，我可怎么活啊…"回去被爆打一顿…哈哈！可爱的孩子们，你们的造句太有才了……

14、“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”

“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”

“那要怎么办？”

“玩命儿打！”

15、一天，我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了，所以女儿Alice坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。

我的儿子Tom非常不服气，说到：“你怎么可以坐这呢？你知道88+99等于多少么？”只见女儿不慌不忙的抬起手说：“孩子，问你爸爸去。”

16、男：我叫张三……女：说重点！男：我身高180，体重……女：说重点！男：我离过婚，有个3岁孩子……女：重点重点！男：我有4套房子3辆车存款有7个零。女思考片刻：没有更重的了？男无奈：我18，舌头灵巧，20分钟预热，50分钟正题，15分钟收尾，老家种有1亩黄瓜2亩山药……女：别再说了，什麽时候结婚！

17、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”

18、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只***狼的白兔吗？狼羞：我靠，这么快就见报了？

19、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”

爸爸：“那晚上再加个被子。”

20、在地铁上，女孩给一大妈让了座，大妈高兴地和女孩攀谈，问：“孩子多大了？”女孩说：“26。”

大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。”

21、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

22、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。

23、有一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后传来一个稚嫩的声音：“叔叔，给几张纸巾好不好？”

我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”

他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什麽牌子的。”

我勒个去，谁这么缺德啊。

24、二十多年了，至今最难忘的就是小学快开学时，所有小盆友都在火急火燎的赶作业，而我爸早就给我做完了，他说小孩子放假就应该玩，上学才会认真。

25、孩子的妈妈对孩子每天都有

各种各样的要求，一天孩子烦了，说：你们大人怎么对我有那么

多的要求啊，等你们老了都得听我的。