躺在老公身上取暖、我开始怀疑自己的智商、女生能记住、鸡毛蒜皮的小事、名字里要包含咱俩滴姓、美女看了我一眼、真是碰来个媳妇啊等爆笑夫妻短笑话20则。

1、天冷了，躺在老公身上取暖。

嘴贱说了句：“如果上面再压个男人当被子盖这个冬天就好过了。”

一脚把老娘踹地上了，地上冷啊。

2、平时再聪明的一个人，考驾照的时候绝对会成傻子。

就算你自己不承认，在教练眼里你就是！

开始我也是抗拒的，直到我起步后就熄火，我开始怀疑自己的智商。

3、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了。

但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。

4、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。

于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”

老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

5、老婆大银怀孕，某天夫妻俩商量未来宝宝滴名字。

老婆：“俺姓支，你姓付，咱家BABY滴名字里要包含咱俩滴姓，他又是咱家滴宝贝。你说该叫啥名儿好？”

老公：“支付宝！”

6、早上五点中刚从火车下来，到厕所去洗漱，发现没带洗面奶，刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛？

美女看了我一眼，给！拿去用，就冲你这句美女，把我给你都行。

7、哥们出了车祸，将别人碰了个轻微骨折。

伤者回家修养，为了让伤者少要点钱一个礼拜买点水果去看望两次。

时间久了居然和伤者的女儿好上了，真是碰来个媳妇啊！

8、两个单身狗出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹子。

那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”

单身狗把扑克扔床上，怒道：“那我们打电话换人了啊！”

9、早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。

到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留……

10、一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什麽也没有！”

丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？”

11、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。

老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。

晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

12、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。

13、一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。

所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！”

男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。”

临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”

14、有次我和一发小在一饭店吃饭。

隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。

吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公……”

突然间觉得信息量好大……

15、记的那年去外地，看到一个人背影像我村一个叔。

急跑上追喊：“叔、叔。”

那人一回头：“叫我吗？”

我愣了下：“梳子你要买吗？”

原来认错人了，脸好红。

16、上长途车，我感觉很困，就想睡觉。

但是我的警惕性很高，迷糊一会，摸一下兜里的钱包，发现还在，又迷糊一会儿，再摸钱包。

这样一直坚持到站，发现钱包还在。

到市场买几根黄瓜，打开钱包傻眼了，里面钱都没有了！

17、刚才老公让我吃了鸡蛋。

我装中毒状态，倒下说：“这菜里有毒，我现在动不了，你想对我做什麽，就来吧！”

老公立马跑到厨房拿了把刀出来：“说！别一会在缓过来了。赶紧分尸吧！”

我都这样了，你想的竟然是分尸！？

18、女：“请问，这是你的狗吗？”

男：“对啊。”

砰！

女：“终于解决掉了。”

男：“你为什麽要杀我的狗？你告诉我为什麽？”

女：“哼，我们老板说了，要你的狗命！”

19、老公老公，你喜欢我吗？”“喜欢。”（十分钟后）“老公老公，你喜欢我吗？”“嗯，喜欢。”（过了一会）“老公老公，你现在喜欢我吗？”“喜欢你。”（又过了一会）“老公老公，那你现在喜欢我吗？”……

20、和一男闺蜜聊QQ。

我：“在干嘛？”

男闺蜜：“女朋友大姨妈来了，我在给她吸血呢！”

我：“……”

男闺蜜：“不不不，是洗鞋。”