睁一只眼闭一只眼、多长的秋裤、狡猾麻雀笑话爱情故事、我没有输啊、母猪的孩子、我问过了等史上最强妈妈的简短笑话25则。

1、爸爸正在和妈妈说单位里不公的事。妈妈说：“你就不能睁一只眼闭一只眼当没看见吗？”正在旁边玩积木的女儿突然停下来，向妈妈挤眉弄眼。妈妈问：“你在干什麽？”女儿说：“妈妈，我怎么睁一只眼闭一只眼，却还能看见你呢？”

2、小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什麽啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

3、答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。（这个倒有些道理。）我妈妈一生完就把我抱出来了。

4、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起……全身妈妈的……鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。

5、儿子哭着跑到妈妈那里告状，说：“妈妈，老爸跟我一起去尿尿非要跟我比谁尿的高！”

“输了也不用哭啊。”

“我没有输啊。”

“那你哭啥？”

“他是跟我面对面站着比的！”

6、妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什麽都吃，像个小猪一样。”

儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什麽意思吗？”

儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

7、桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝：你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？宝宝说：我问过妈妈了。爸爸说：如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈？宝宝说：是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。

8、一小孩和妈妈在等公交车，看到路边上两只狗在啪啪啪，不懂，就问：“妈妈，那两只狗狗在干什麽啊？”

妈妈没好气的说：“在打架。”

旁边一个等车的男的一听就笑了！

妈妈怒回头：“笑什麽笑，想打架啊？”

9、这几天天气实在太热了！刚才给我妈妈打电话说了十几分钟、我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！”………我“：………

10、小鸭子向妈妈哭诉：“为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢？我明明有爹啊！”鸭妈妈安慰到：“你跟我说说她是怎麽说你的？”小鸭子：“我每天晚上都会听到她说鸭没爹，鸭没爹。”

11、星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”

12、父子俩想弄点钱花。

爸爸说：“你去叫老妈拿。”

儿子答：“不，你去。”

爸爸：“要不，我们一起去抢。”

儿子：“怎么抢？”

爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。”

儿子：“好。”

开始行动了……妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”

13、小鲤鱼：“妈妈，我饿了。”鲤鱼妈妈：“等着，妈妈去给你找吃的。”“妈妈，我要吃奶。”“……，小兔崽子，你给老娘记住了，我们是鱼！”

14、五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说：“妈妈，快看！”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎！”

小女孩拿出手指头仔细看了看，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢？”

15、一天，老师问小明：“1+1等于多少？”小明说：“不知道！”老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”……

16、夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了”

17、妈妈总说她：“你年纪不小了，该结婚了，难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”

后来她真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练中落在了她的院子。

18、话说儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”

你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！

至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐。

19、队伍排了老长，公车来了，门一开，人流迅速涌入，那叫一个快。

由于带着小孩，只能最后上车。

这时，孩子来了句“妈妈，这些人是在玩抢板凳游戏么？”

顿时附近安静了下来……

20、我一朋友离婚了。

原因是他们的儿子在日记里写到：“爸爸每晚都欺负妈妈，妈妈每次都会大叫，有一次妈妈不在，爸爸又去欺负赵阿姨了。”

21、有人打趣地问宝宝，爸爸、妈妈结婚照中为何没有他？宝宝说：“我和外婆在家看家呢！”。

22、袋鼠妈妈跳的太快，有天连孩子都掉了出去，找了半天都没有找到，突然有只小老鼠在路边玩，袋鼠妈妈一把把它装袋里了以为是自己的孩子，回家发现老鼠身前没袋子，袋鼠妈妈问：“孩子，你的袋子是哪个裁缝给你缝了的，一点缝隙都没有，这个裁缝简直可以去韩国当整形师了！”

23、“妈妈，为什麽金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊……”“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”

24、妈妈的同事和她一起在食堂卖饭，经常发生一些超搞的事。

比如人家买饭的问：“面包什麽馅儿的啊？”“韭菜肉的！”

再比如“有没有馒头？”“嗯，有，要黑的还是紫的？”

（那有黑米馒头，又黑又紫，她可能想问要黑的还是白的……）

有人问：“有包子吗？”“有肉饼、有汉堡、有麻团……”

“……呃……有包子吗？”

您是真糊涂吗……

25、艾莫斯问妈妈他们是否能买一台录像机。恐怕我们还买不起，妈妈叹息着说。可第二天当艾莫斯回来时，他摇摇晃晃地搬着一台全新的录像机。你究竟是哪儿来的钱买这东西？妈妈大吃一惊。艾曼斯喘着气说。妈妈，这简单，我把电视机给卖了！