不能总站在自己立场上看问题、顶多是个女汉子、能委婉点说吗、画面太美自行脑补、法国正品、藏起来等史上最搞笑闺蜜的一句话笑话20则。

1、我家的狗这几天正发情。

女友和两个闺蜜聊天，知道这情况后，一个说：“你们说，要是丢给它一条棍子，它会自己解决不？”

另一个悠悠的说：“你不要总是站在自己的立场上想问题好不好？”

2、二货闺蜜比较丰满！昨天跟这货出去玩，她在外面很大声的说，她最自豪的事就是自己可以亲到自己的咪咪。旁边还很多人呢！我果断装作不认识她！大家说我做得对嘛？

3、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女（目测是闺蜜）

坐我旁边了，然后开始聊天。

孕妇：“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了！”

美女：“酸儿辣女，肯定是个女孩！”

孕妇：“那我现在吃酸的会不会生个男孩？”

美女：“不会，顶多是个女汉子！”

我在旁边憋到内伤……

4、闺蜜：“啊，你小腿怎么跟大腿一样粗。”

我：“能委婉点说吗？”

闺蜜：“啊，你大腿怎么跟小腿一样细！”

5、老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。

人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。

老板：“五元一条，别人家都卖十元的。”

闺蜜：“十元三条卖不。”

老板：“再加点吧。”

恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。

我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：“那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们。”

画面太美，自行脑补！

6、闺蜜网购了一件护肤品，说是法国的正品。化妆品到了，盒子上写着一串显眼的英文：Made in faguo。

7、和闺蜜去转街，又到了树下，突感有什麽东西落在了我头上，我问闺蜜，闺蜜说是鸟屎。鸟屎啊！我说快给我弄掉。闺蜜在我头上弄了两下，说：好了，我给你藏起来了。

8、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？

老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！

我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出……

9、我问闺蜜：“路痴是什麽样的体验？”闺蜜：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

10、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少家产啊？少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。少妇哀怨地看她一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁！

11、闺蜜相亲结束了，我问：怎么又没看上人家？闺蜜说：基于对美好未来的幻想，我和他在一起没有怦然心动的感觉还没等闺蜜说完，我打断她说：请说人话！闺蜜淡淡的来句：他长得好丑！

12、妹纸在等闺蜜，旁边两小孩掐起来了，一小孩没掐赢，就坐在地上哭，边哭边骂：“你给我等着我叫我爸爸来！”

然后继续哭，掐赢了的小孩就站旁边，说：“你叫啊，反正你爸就是我爸！”

妹纸在旁边笑抽了……

13、昨天去骑马，带老婆和闺蜜格，……跑了不到两圈，老婆闺蜜掉下来了，瘫倒在地上，当时大家都吓坏了，过去看了还好没事，问她怎麽掉下来的，她说不知道，晚上老婆笑着和我说：“她高潮了，夹不住了。”……

14、今天和闺蜜坐公交出门逛街，车上挺挤的。

我对闺蜜开玩笑说：你内裤露出来了。

车上好多人在看她，完事她淡淡的对我说了句：比你强多了，连内裤都不穿。

目光瞬间转到我身上了。

15、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。

我就说：“宝贝怎麽一下乖了，不闹了？”

他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”

瞬间我的世界如此安静。

16、我嘲笑我一个闺蜜贫乳，她总对我说一句“夏禹的父亲！”

我不能理解，今天我看先秦历史才知道夏禹的父亲是“鲧”，这个字居然念“gǔn”

17、在闺蜜家，闺蜜跟她男朋友在吵架，我说这麽好的男朋友不要，我可要了啊，说着我去脱她男朋友衣服，他俩瞬间就和好了，虽然我是被揍出来的。劝架最好的方式。

18、莉莉今天和闺蜜去逛街，看到一枚戒指，普通的那种，问其价格，老板拍胸脯说：“38拿走！绝对不掉色！”

莉莉听了跟老板说：“是吗？掉色我可回来找您来啊”

老板沉默了3秒钟：“好吧，25拿走，掉色也别找我来了。”

莉莉和闺蜜凌乱了……

19、和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥查觉了，走过来说：拍什麽拍！咱俩又不熟。闺蜜当时脸就红了，低声说：不拍怎么知道熟不熟啊。帅哥楞了一下回到：我又不是西瓜！

20、今天在街上手机没电，问闺蜜借了下手机，解完锁她的手机停留在附近的人这个页面上，顶端是她的头像，签名是：“女大学生求bao养，可先看luo照，非诚勿扰。”

我……