别提多别扭、俺是要用你滴衣服、不按常理出牌啊、你要听话啊、谁是丈夫、你真是贵人多忘事、都得滚出去等笑死人的夫妻短笑话15则。

1、晚上吃火锅背对着上菜的位置，吃到一半的时候请客的又怕吃不好又多点了八十元的鸡肉。

服务员来加的时候直接往我们火锅里倒。

怕溅到身上或烫到身边的人我头也没抬就大喊：“美女，慢点。”

边说边抬头，我的个乖乖，五十多岁大妈，喊错了。

叫一桌子人笑的呀，别提多别扭。

2、两口子在公园散步，忽然起风。

老婆：“老公，好冷啊！”

老公：“那俺这就回家给你拿衣服去。”

老婆：“那哪来得及啊？不会用你滴吗？”

老公：“啊？老婆，你身板滴表面积太大，俺滴手抱不过来啊！”

老婆：“谁用你滴手？俺是要用你滴衣服。”

3、本人男，今天一帮人去其他学校考试，一起上厕所。

突然那帮小逼崽子把我推向厕所，还好老子神勇盖世！

死命的挣脱出来，大步走向另外一个厕所。

直到听到：“啊！流氓！”

当时就傻了，这帮叼人不按常理出牌啊！

4、小时候爸爸对我说：“你要听话，这样爸爸就给你零花钱。”

我就是不听话，爸爸又对我说：“你要听话，否则就不给你零花钱。”

我还是不听话，爸爸又对我说：“你要听话，否则我就揍你。”

我依然不听话。

这就是富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

5、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说：“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答：“我的丈夫刚从门外进来。”

6、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。

二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！

我随口说：那就好！

二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什麽衣服吗？

我：还真忘了。

二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事？

7、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼：“你丫这么晚才回来，上哪儿去了！”

老公老实回答：“和几个哥们儿玩扑克去了。”

“和几个哥们儿玩扑克到现在？！”她怒道：“那你可以现在收拾东西给我滚出去了！”

老公道：“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。”

8、晚上回家，老婆兴高采烈的对我说：“我发现ＩＴ领域成功人士都有一个共同的特点

就是长得特别丑。你看，金山的雷军很丑，３６０的周鸿祎很丑，搜狐张朝阳很丑

ｆａｃｅｂｏｏｋ的老板更猥琐。

所以我觉得，你进入这一行是绝对正确的

我坚信你一定会成功，一定能赚大钱”

9、好多天没见老公，那日回家晚上躺一张床上，我们就那么各自玩各自的手机，我实在忍不住就踢了他一脚说：“这么多天不见了，你就把我一个人凉这？”

然后他说：“怎么了，想好事了？”

然后上来就是一通猛操！你听我解释，我真不是这意思，我就是想让你跟我说说话！

10、记得有一次早晨拉肚子，没当回事。

中午的时候和表弟一起去澡堂洗澡，是有喷头，站着洗那种。

洗着洗着觉得鼻子痒痒，就背对着表弟使劲打了个喷嚏。

然后感觉菊花一热，一回头，看见表弟目瞪口呆，浑身是屎啊，冲都冲不下去。

从此他再也不叫我哥了。

11、一个女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。

有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。

天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！”

女人说：“我要你杀了我丈夫！”

天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！”

女人道：“那好，让我成为寡妇！”

天使：“……”

12、昨晚和媳妇出去吃饭，吃完后叫服务员结账时，发现我没带钱包。

就对媳妇说：“你来结账吧。”

可她说：“钱花完了，以为你带着。”

当时那个糗啊，一屋子人看着。

媳妇让我在哪等着，她去取。

没办法，这能这样了。

过了好一会，这货回来了。

还一脸贱笑，对服务员说：“我是来赎他的。”

13、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”

老公大喜，问道：“人呢？”

妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”

14、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。

这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”

她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”

老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

15、两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”