何店卖敌敌畏、现在流行感冒、这个字一夜就长成这么大啦、来生变父、父子村霸、一步也不要走才最保险、到手就酸等精选父亲的简短笑话25个。

1、有一书呆子，整日只知道读书，其他事情一慨不闻不问。

一天，父亲对他说：“你去买两瓶敌敌畏来回来。”

书呆子买到东西回来后对父亲说：“我可是跑了三个地方才买到的。”

父亲说：“哦！看来这段时间敌敌畏供应还是比较紧张的。”

书呆子说：“那倒不是！我只不过是先到中西药店然后去了兽药店，最后才到农资供应店买到的。”

2、儿子问父亲：爸爸，你知道现在流行什麽吗？

父亲语重心长地说：你这蠢猪，现在不流行感冒嘛！

3、有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

4、某财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，我就把借据烧掉，免还了。”欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”财主点头，把借据烧了。

欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说：“我愿来生变你父亲。”财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了么？”

5、一父子村霸，强Jian妇女，无恶不作。一天，儿子吹牛说：“村里的小媳妇玩了个遍。”父亲说：“那有什麽能耐，你就是把她们的内裤拿来，我一闻，就知道是谁家女人的。”儿子拿了一新内裤，在牛的屁股上搽了一下，让父亲来猜。父亲闻了半天也没有闻出来，佩服儿子说：“儿子，你真牛。”儿子以为猜出来了，说：“老爷子，你才真牛呢？连村里的母牛……”

6、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不要走才最保险！”。

7、考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。

张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：“好酒！”那个不讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：“酸酒！”小儿媳见状，便悄

悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：“酸酒！”小儿媳不服，说：“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道：“你们夫妻是霉鬼，酒到你们手上就酸了！”

8、有个人见父亲被虎衔去，就拿刀赶去杀虎救父，父亲在虎口里高喊道：“我的儿，我的儿，你要砍，只砍虎脚，不可砍坏了虎皮，这样才能卖得银子多。”

9、父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”

女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！”

父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那麽，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”

女儿：“当然可以！”

父亲：“很好，那麽试试，把碗洗了吧！”

女儿：……

10、儿子：“爸爸，‘开心’是什麽意思？”

父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”

儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”

父亲：“……”

11、有个人去了趟北京，从北京回家后，一言一行，无不夸说北京好。

一天晚上，这人与父亲同行，路上有个人说：“今夜好月。”这人马上说道：“这月有什麽好，你不知道北京的月亮更好得很哩。”他的父亲怒骂道：“天下就是一个月亮，怎么说北京的月亮独好？”照脸一拳打去。

儿子被打，带哭声喊道：“谁稀罕你这拳头，你不知道北京的拳头好得更狠。”

12、尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把头伸出去，尼克不听。这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后：“看，不听话帽子飞了。”尼克害怕得哭了。

父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子会回来。”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴上。

“哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。“现在该您吹口哨了，爸爸。”

13、小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一仟元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。

于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”

小气鬼诧异道：“为何不是上西天？”

道士说：“一仟元上西天，八百元只能到东天！”

小气鬼无奈，只好同意一仟元。

道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”

这时，棺材里传来小气鬼父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑得这么累………”

14、父亲：“我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什麽来着？”儿子：“我在学开汽车。”

15、儿子咳嗽，医生检查后说：感冒，我给他开瓶小儿咳嗽糖浆。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。

16、父亲回忆他在童年时代：那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。怎么啦？父亲惊讶地问。我不要啦！你为什麽没有带我一起去！哇……说着孩子又继续哭下去。

17、一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失敚”他老爸问：“怎麽啦？你不爱这女孩吗？”准新郎说：“爱，我非常爱…但是我的脚很臭，我怕结婚以後，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我…”他老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了想，觉得是可行的方案。新娘则把她的问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑…”……

18、儿子到国外上学，给父亲电话：爸呀，这里挺好的，唯一不习惯的是别人都坐地铁上学，就我开奔驰。父亲马上说：给你打2亿美元，买个地铁，别在外面丢面子。

19、有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什麽事都不懂，只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么，我60岁以后的两年靠准来养活呢？”

20、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”

父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

21、小六：“为什麽我是妈妈生的，不是你生的？”

父亲：“哎呀，有些问题，你不必问。等长大了，自然会懂的！”

22、陈镐爱酒如命，而且酒量极大。在山东当督学时，父亲怕他喝酒误事，便写信嘱咐他戒酒。陈镐接到父亲训示后，特别订制了一个可盛二斤酒的大碗，还在碗边上刻上八个字，约束自己：“父命戒酒，只饮三杯。”

23、父亲说：“听说世界上最高的男人是美国的罗·佩·魏德洛。”

儿子：“没有一丈高吧？”

父亲：“他身高二点七二米，还不到一丈。”

儿子：“还是外爷个子高啊！”

父亲：“瞎说，你外爷怎么能和他比？”

儿子：“这就怪了！那您为什麽老叫外爷丈人呀？”

24、高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，后来聚会我们问到这事，他抽着烟沉默良久，眼睛都红了缓缓说道，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。

25、中年父亲抽完最后一口烟，然后用中指一下一下地敲打着键盘给他儿子发消息：亲爱的儿子，好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？