听我给大家拉一首卡农、螃蟹蜈蚣抢银行、最新手机搞笑短信息、你了解他的情况吗、交通银行、手粘等搞笑经典银行的段子25则。

1、小女孩在上音乐课的时候发现她的提琴盒里装了一把冲锋枪 她想：完了，爸爸一定是拿我的小提琴去抢银行去了。另一边爸爸来到银行，大喊一声：都不许动！然后掏出小提琴愣一愣说：听我给大家拉一首卡农！

2、螃蟹和蜈蚣一起去抢银行。螃蟹横着就冲进去了，银行保安人员一看他横行霸道，吓得躲在一旁，螃蟹急忙喊：快拿绳子，把他们绑了！蜈蚣磨蹭半天还不出来。螃蟹：你这个胆小鬼，还不快点？蜈蚣大声说：我在脱鞋呢！

3、敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能……

4、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

此人已死、有事烧纸。

5、小丽要与刚认识2天的男朋友结婚了，朋友问：“这么短的时间，你了解他的情况吗？”小丽说：“哎，我在银行工作，他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。”

6、我朋友是交通银行的一个小柜员，昨天有个大爷来他们那说买火车票，朋友说我们卖不了。

他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！

然后把我朋友投诉了……

7、今天有骗子发信息给我说：速度打钱到某银行XXX账号，你儿子在我手里。

我很淡定的回来句：大哥，你不感觉手粘么？

8、有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台小姐“这是防弹玻璃吗”柜台小姐“是防弹玻璃”精神病“能防得住[炸]弹吗”柜台小姐吓得脸色苍白“不能”精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说“[炸]”！！！二十秒后，只见柜台小姐怯怯的说出一个字“过”！！

9、一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：我要开他妈的户头！

柜台小姐：没问题，先生，不过你不需要用这种口气！

粗汉：你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！

柜台小姐：先生，我不习惯别人用这种口气！

粗汉：别浪费我的时间，你快点帮我弄个他妈的户头行不行？

柜台小姐：抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！

这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？

粗汉：我只想弄个他妈的户头，存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？

这位银行经理立刻指着柜台小姐说：我代表这个贱货向您说对不起！

10、在那屋的里面门的后面，有一大群会计，他们胆大心又细，他们聪明又严谨，他们左右逢源驰骋在那汹涌的职场里，他们穿梭在银行和税务局，ｏｕ…累不累呀会计，ｏｕ…累不累呀会计，他们全心全意开动脑筋，每天做计算题，他们呕心沥血只为多盈利。

11、昨天给我一朋友打电话借钱。

我问：你在哪呢？

他说：我在给我亲戚打款呢！

我急忙说：，正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。

他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？

卧槽……

12、今天上班，老板的女儿白富美说，你养我一辈子好吗？然后我一听就发火了，你爸一个月才给我3000元工资，你一个月的零花钱都二万了，你这不是特么逼我抢银行吗，我果断拒绝了

13、一老大爷到银行开户，柜员对老大爷说：“需要留密码。”

大爷看了看周围然后小心翼翼的对着窗口的麦说：“苹果。”

柜员说：“大爷，密码是六位的。”

大爷再次对着麦小声的说到：“苹果苹果苹果。”

柜员一脸黑线。

14、当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。

小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？”

顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”

15、两个男人抢劫了一家银行。回到家后其中一个对另一个说：“今天可发了。来，先点一下抢了多少钱。”

另外一个接口道：“别忙了，等明天看一下报纸就知道了。”

16、有一天，去银行取钱，把车放在外面，但是是乱停的，怕pol-ice开罚单，我叫我盆友帮看着，取着取着，我猛然间看见盆友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：“大哥，pol-ice来了，咋办？”我去，取钱的那里，几十个人哪，全部跑了，妈的，一个个都恐慌地看着我，有个直接跪了，把他所有的钱都扔给我，叫我不要伤害他，完了，有五六个pol-ice直接上来把我按住了，三把枪按在我头上。不说了，现在pol-ice局里录口供呢！

17、女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……”

女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……”

我竟然无言以对，一把将她搂进怀里……

第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……

18、一天夜里，[警][察]严查酒后驾驶。喝了一瓶半二锅头的赵二和一个司机站在了[警][察]面前。

[警][察]：“请出示您的驾照。喝了不少吧？”

赵二：“没……没喝……多少……”

[警][察]：“都这样了还没喝？重罚！卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。”

赵二委屈地走出人群拿出车钥匙。咦，我的车呢？不对，我今天为了喝酒没开车啊！

赵二：“[警][察]同志，我酒是……喝了，但……没开车啊，您不该……罚我啊！”

[警][察]：“那你站在这干吗？”

赵二：“我不是看热闹来着吗？”

19、小明去银行取钱，见前面一女子在操作ATM，就说：大姐，这是你的50块钱吗，掉地上了。

这大姐不慌不忙：对是我的。

于是将脚踩在50元大钞上，等着取款机的钱出来，放到包包里，拔卡，幽幽的蹲下，将50元放进口袋，剩小明一人风中凌乱：还我50块。

20、——拜托你烧纸的时候认真些，烧得干净一点彻底一点，好伐！——怎么啦？——我TM 收到好几张残币，还得跑去银行兑换……

21、一哥们去银行取钱，见门口摆上香烛，一个道士左铃铛右宝剑的在施法，大惊问旁边的大爷：出啥事了？要驱鬼？！，大爷淡淡的说：没事，有个储户去世了，他儿子来取款，银行要本人来………

22、评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯all in时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子。

23、今天去了几个银行办点事，裤袋里各种卡。

办完后上公交准备回学校，一上车，顺手从口袋摸出卡来打卡。

没反应，再拿一张，没反应，拿了四张。

司机忍不住了：“没带钱也不用装啊！小子，坐后面去吧！”

24、快按一下“318”，请说一声“想要发”，财神就会到你家，票子哗哗给你花，银行会送信用卡，吃喝玩乐随便刷，公鸡会把金蛋下，孵出一群金鸡娃，让你天天乐哈哈，愿你金银财宝堆满家！

25、那天女友又抱怨说：你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什麽啊？我：放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……女友：傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。