包邮、小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信、老师都笑喷了、上高中的糗事、顺利成功、王辅警大街、名字也能玩组合等爆笑名字的小笑话25则。

1、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生，后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心，你说叫什麽好呢？”

公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

2、发小给我发的拜年短信，觉得还可以，所以改了名字就群发给亲朋好友了。

过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信，你tm还敢发回来！”

“……”

3、小时候学游泳，很怕，不敢下水。

老师就吓唬我：“你再不下水，我就把你的名字从点名簿上去掉，你再也不用来了！”我当时脑子一热，说：“老师，我要是下去，我怕我的名字得从我家户口本上划掉！”

当时给老师都笑喷了！

4、高中的时候，一次晚自习！一要好同学在看那种言情小说，有点黄！你懂的正看得入神，被来巡查的老师抓个正着．因为不是本班老师，所以不认识人老师叫他去办公室．回来的时候跟我说：我报了你的名字！卧槽然后开校会会校通报，全校的人都在看着我啊……解释都解释不清楚……后来学校通知家长，被老爸一顿揍……尼玛．被人笑到我毕业…………

5、每当注册一个网站的账号，想用的名字已经被注册，然后就在这名字后面加个SB顺利注册成功

6、蛋蛋在派出所边上开了个烟酒店，所里的有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了，有次和他聊天“你们辅警算编制里的吗？”

他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”

当时蛋蛋就惊了：“你叫啥名这么厉害？”

他微微一笑“我姓王。”

王辅警大街么。

7、高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪。

好吧，六加一等于七……

8、同事老公姓周，她姓夏，一天，在讨论将来宝宝名字。

想到一个简单的，叫“周一”。

大家都说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。”

然后就有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”

同事说：“第八个就叫夏周一。”

9、小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑小志对那人说：你把我吓坏了，你在做什麽？那人回答：他们把我的名字刻错了！！

10、天堂检查处女膜，管理员对一个女的说“：你是处女吗"？女的回答到”：是的。”管理员看他的处女膜时发现处女膜上有7个小洞，管理员惊奇的问“：你叫什麽名字”。她答到“：我叫 白雪公主”。

11、“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”

“算了吧！老顾”

12、火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天！

13、我和一位死党打 Dota，他网名居然是“一个人，用菊花”，真让人摸不着头脑。中期时，他靠队友杀了一个叫“AAA”的人，结果屏幕上跳出“一个人，用菊花杀死了AAA，得到200金钱！”正想夸他很有艺术时，那个被杀的人不服气复活后开bkb秒了他，屏幕上又跳出“AAA杀死了一个人，用菊花，得到290金钱！”唉，这名字………

14、有个男生，姓何名难。老师觉得这个名字挺有意思，故意时不时地叫他回答问题。答得上来，老师用肯定的语气说：这有何难！答不上来，老师用反问的语气说：这有何难？弄得这位何难心里很苦闷，就回家问老爸：你怎么给我取这么个怪名字？害得我好难过……老爸一听可高兴了：这个名字是老爸的自豪呀！你大叔、二叔家都生的女孩儿。当年我夸下海口，非生个男孩不可，结果天如人愿，你妈真的生了男孩，我就得意地说，生个男孩有何难？这个孩子就叫何难吧！儿子眨眨眼睛问：那如果我妈妈再生一个儿子呢？你给取个什么名？老爸说：就叫何必。你倒想一想，管你一个就够麻烦了，再生一个，这又何必？儿子搔搔头皮又问：要是妈妈生了第三个呢？老爸叹了口气说：那只有叫何苦了。儿子做了个鬼脸说：幸亏国家实行计划生育，否则我们三兄弟的名字，岂不成为天下笑料了！

15、朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！一个三岁的小男孩对一个三岁的小女孩认真的说：“嫁给我”！小女孩说：“我们可以吗？”小男孩说：“当然可以！我们已经不是一二岁小孩了！”

16、美女小王在聚精会神的工作，同事小吴有件事需要小王帮忙，他就喊小王的名字，连喊三遍她也没有听见。

小吴只好走到她身边，说：我喊你的名字有100遍了，你都没有听见！

美女小王抬起头，一脸茫然的质问：100遍我还能听不见？你哪里喊我了？

同事们都知道小吴喜欢小王，这时，一同事笑着对小王说：100遍是他在心里喊的！

17、从前有一对夫妻恩爱无比。有一次，丈夫从外面回来，看见妻子正在吹火做饭，就作了一首诗送给妻子。这首诗说：“吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，恰似雾中花。”这件事被邻家的女人看见了，这女人等到自己的丈夫回家后，对丈夫说：“我常见咱们邻居家夫妻恩爱，十分多情。刚才他家丈夫回来，看见妻子在吹火，还作诗赞美，你就不能学学人家？”丈夫说：“他的诗里说了些什么？”妻子就把自己刚听到的诗念了一遍。丈夫说：“你也去吹火，我也为你作一首。”其妻便学邻居家妻子的样子吹火。丈夫看了，作诗道：“吹火青唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰似鸠盘茶。”注：“鸠盘茶”是佛教中恶鬼的名字。

18、一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

19、她丈夫是机关会计，平常家里买的东西，大都开个发票在机关报销了。

这一天，她家的黑狗病了，买了几块钱药也要医生开个报销条。医生问她写什麽名字，她说：就写黑狗吧，张黑狗！

张黑狗？你家狗还有姓？医生奇怪地问。

她说：张黑狗是娃他爸的名字，机关就报销了。

20、当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

21、某位领导姓胡，名不字写字特别难看，但因为整日批条子，便把自己的名字————胡不字，还有批条子必须签的“同意”二字练得非常棒，同意————胡不字，同意————胡不字。批的多了，有的人以为他写字都这么漂亮，便介绍他去了老干部书法会。刚入会便随老干部们到日本同那边的书法爱好者交流。

刚下飞机，便遇到了接团的日本朋友，非要中国的老干部露两手。老干部们一致推举胡不字提笔，这下难住了老胡，他除了同意和自己的名字外什么都写不好。想了半天，终于有了注意，他说：中国字和日本字虽然

有许多相似之处，但还是不同，我就此作诗一首！于是，他提笔写下了一首打油诗：

字同意不同

意同字不同

同意不同字

同字不同意

胡不字

22、宿舍有一哥们，人长得还说的过去，不算帅，也不算查差，就是脑子有点短路，QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`，这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？他说：女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说：他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！我们问他当时改的什嘛名字？他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤！……

23、pol-ice讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什麽名字？”“约翰.史密特。”pol-ice命令他说出真实姓名。这人说：“pol-ice先生，请您记下威廉.莎士比亚这个名字吧。”pol-ice说：“那好，你不要用什麽史密斯之类的谎话来愚弄我。”

24、情报局的皮特某日接到了一个任务，到A市和一个叫蒙的同行接头，暗号是“草是绿的牛是黄的”。他到了A市，他找到了一个当地人，想打听蒙的下落。当地人一听到蒙的名字，马上说：“我们这叫蒙的人很多有买肉的蒙，有做裁缝的蒙，有大厨子蒙，不知道你问得是那一位。”皮特想了一想低声说：“草是绿的牛是黄的。”当地人恍然大悟：“啊。你原来是要找当间碟的蒙！”

25、去皮肤医院看脸，付钱的时候前面一位大叔说他没有零钱。

作为女汉子的我迅速从口袋里摸出

一块钱说，我有。然后潇洒走开。

只剩大叔和收钱的阿姨在风中凌乱。

大叔叫住了我，本以为他会说些

感动的话或者问我名字，我还想答一句，我是活LeiF。谁知，是

我想太多，大叔说：“姑娘，你还没有付钱。”