大小便。、预约、吃醋、要求完美、那个情夫很有可能是我爹、学好中文是多么重要等开心幽默丈夫的简短笑话25个。

1、一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：“你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）”

2、两女讨论最佳丈夫人选，甲：最新研究表明，火车司机是最理想的丈夫！乙：为什麽？甲：因他们是最不愿意“出轨”的！

3、一名首次怀孕的妇人第一时间去看医生，经过诊断，医生拿着一枚章在她还没凸起来的肚子上戳了一个印，就让她回去。

到了家里，她和丈夫自律也看不清楚盖的什麽内容，上面的字太小了。最后，他们用放大镜才看清：“当你能看到这些字时再来找我。”

4、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。

丈夫笑了：那你是不会感冒的。

为什麽！你平时太爱吃醋了！

5、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”

“说得对极了。这就是为什麽你娶了我，而我嫁给你。”

6、丈夫：“侦探，我总觉得我妻子出轨了。”

侦探：“既然出轨那么就离婚，你还担心什麽呢？”

丈夫：“关键，那个情夫很有可能是我爹。”

7、丈夫看完儿子日志怒打妻子，上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶妈，也亲了我。

妻大怒问儿子，儿子哭道：标点符号点错了……

8、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待！”。

9、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是有贼了！”

丈夫说：“那与我有什麽关系？”

“厅里的东西全是你带来的啊！”

10、妻子：看见旁边坐着的那个男人了吗？从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今？你不该更珍惜我吗？丈夫：真搞不懂；他用庆祝这么久吗？

11、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。

你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什麽礼物也没有买给他。

“你为什麽不给我买生日礼物？”他气愤地问。

她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”

12、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”

从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”

牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”

从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”

牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。

然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”

那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”

13、有一家蛋糕店，蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。

牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。

一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”

那位女顾客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肛肠科医生。”

14、丹妮太太：“琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！”

琼斯：“一个子儿也没付。”

丹妮太太：“为什麽？”

琼斯：“他已成为我的未婚夫了。”

15、小王：“看那位年轻的房地产大亨，真是年轻有为，事业有成啊！”

小明：“他旁边那个是谁？”

小王：“是他老婆。”

小明：“嗯……我明白了！”

小王：“明白什麽？”

小明：“一个长相难看的妻子可以使她丈夫将全部的精力花在工作上。”

16、下午的龙潭庙会，人山人海。广播不停播着通知：“张某，你的家人在西北门等你”

“王某，你的丈夫在东门等你”

“内蒙的吴某，你的家人西门献血车处等你”

“刘某，你的家人在西门等你”…

然后听到了一条：“周某某，你的家人让你自己回家！”周围激起一片笑声

17、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭。

18、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属

于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大

麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要

于什麽？”

“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

19、一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：“他不在了o’我还以为他出门旅行去了，我就说……”

那句话好像卡在她喉咙里o

“你说了些什麽呢？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好？”’

“比这还糟。我说的是：“你为什麽没跟他一起去呢？”

20、年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。”

“我妈？”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”

“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”

“这和侮辱你有什麽关系？”

“在信尾，你妈写道：“亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”

21、妻子：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在了你爸爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？”丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什麽？干脆在家度假吧！”。

22、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。

一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”

他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。”

妻子：“你知道现在几点了？”

他：“一、一点了。”

妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”

正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇……奇怪，这钟……钟怎么也变得结巴起来了？”

23、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！

妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

24、格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麽话要对我说……”

妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”

25、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。