酝酿情绪、可能是狗觉得你长得像坨屎、取暖、顺便把我的也洗了、不作死才不会死、她在拉屎，我在吃、准备网购件衬衫等精选爆笑老婆的笑话段子25则。

1、老婆天天喝中药调理身体，药是特别苦的那种，昨天拿着中药站着愣神，我就问她：“干嘛啦？”她说：“我在酝酿情绪，趁自己不注意的时候一口气喝下去！”这智商，真是硬伤啊！

2、今天早晨下楼去买早餐，被房东家的狗狗追着跑了半条街，回家给老公诉苦，楚楚可怜的说：老公，刚才有狗追着咬我，吓死我了，本以为老公会抱着我说老婆辛苦了，以后我去买早餐，谁知道那二货幽幽说你知道为什麽吗？可能是狗觉得你长得像坨屎。

3、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什麽？”

“哦，办公室空调坏了。”

“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什麽关系？”

“取暖”……

4、吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡，洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我“老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？”我使劲的点了点头“要的，要的！”然后老婆把衣服往我怀里一扔“等会顺便把我的也洗了！”

5、有一个朋友，自以为很聪明。

把小三的电话存在自己老婆的名字。

一直在我们面前嘚瑟，今天她老婆玩他手机的时候来电话了，还一看是自己的名字。

不知道他明天是过什麽节了。

6、一天，我在客厅吃着饭，老婆内急正在上厕所，老妈刚好打了老婆电话，是我接的，老妈说：“儿子是你啊，在家呢？”

“是啊妈。”

“媳妇不在啊，都在忙啥呢？”

“哦，在啊，她在拉屎，我在吃。”

好像没有什麽不对……

7、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”

我说：“准备网购件衬衫。”

老婆：“什麽颜色的？”

我：“格纹（滚）。”

老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”

8、一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什麽要帮忙的。”出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

9、老婆：“老公，俺想要个包！”老公：“啥包？面包、豆包、汉堡包、小笼包……（以下省略N种包，N种包相同一点：都是吃滴！）”老婆怒，一拳过去，在老公脑门儿上砸出个大包。“俺想要这个包！”

10、一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的……

11、和老婆吵架生气中……四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下楼主在风中凌乱。

12、和老婆一起准备去逛街，刚出门，邻居家出来一个男的，上来就打招呼：“大哥你好，我是刚搬来的邻居，姓王，叫我小王好了。这位是嫂子吧，真漂亮！有空来家坐。”尼玛，立马想起段子中的“邻居老王”，各位段友你们说我是不是该搬家了？

13、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”

14、吃晚饭老婆没在家，7岁女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。

儿子对她以妈妈自居不服，就说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？”

女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”

15、老婆：“老公，我手机用两年了，你给我换个呗！”

老公：“我用你用了三年了，是不是也该换换呀？”

尼玛，脸肿到现在。

16、阿傻和阿瓜在酒吧喝酒，阿傻发现酒吧另一角落坐着两位妹子。男子急忙说：“快走，我看见我的老婆和情人正坐在那边！”阿瓜看了看，吸了口烟，淡定的说：“什麽大不了，我老婆和情人也坐在那边。”

17、老公深情的望着老婆缓缓开口：“自从你走了以后，我觉得世界仿佛失去了色彩，每天借酒浇愁，把我们的共同生活过的空间封存，不敢去触碰。”

这时老婆抡圆了一巴掌打在老公脸上说：“这就是我回娘家这几天你酗酒，不做家务的理由？”

老公：“诶诶老婆，轻点！耳朵要掉了。”

18、最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！

19、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”……

20、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”

谁知老公忙不迭的摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”

21、经常出差在外，陪老婆孩子的机会也不多，每次回家，一家人在客厅看电视！

媳妇就催着孩子快去睡觉，快去睡！

卧槽，什麽意思啊，想跟孩子多多交流都不行！

22、老婆问，你在干什麽？老公说，你闺密晕倒了。老婆问，我是在问你，在干什麽？老公说，人工呼吸。

23、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”

老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

24、男A：婚后感觉怎么样？男B：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。男A：为什麽呢？男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。

25、老婆长得不算漂亮，脾气也不算好，家世也一般。我每天下班回去就做饭，大大小小的事我来做，工资卡从来就没见过，媳妇就是找姐妹们聊聊天逛逛街。

有人问我为什麽？我告诉他：“因为我把她惯坏了，别人都没法接手！”

对方不由的佩服我的阴险老辣。能把惹不起说的这么婉约