女人现实、永远都对的翡翠、有什麽东西可以替代爱情、拜佛、好男人的标准、颠倒干事歌、简单地介绍了一下自己等精选搞笑女人的简短笑话20个。

1、现在的女人太现实了，宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人，也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。

2、翡翠的女朋友来了，翡翠决定亲自下厨让女友尝尝自己的手艺，于是就带着女友一起出门买菜。为什么要一起呢？翡翠是一贯精打细算的，自己又做饭又掏钱，心里不平衡，于是就要带着女友一起。这买完了菜，两个女人就一起往回走，进了小区，翡翠就走到第一个女人围成的小圈子里张嘴就说：没错，阉了算了！到第二个圈子里翡翠又张嘴就说：这个挨仟刀的，不是个东西！到第三个圈子里翡翠又直接说：把他踢出去！这下，女友对翡翠就是真正的五体投地：翠花，不对，翠翠，你怎么和谁都有话说？翡翠高傲的看了女友一眼说：这个都不明白？天底下的男人都是一样的！女人的话题也都是一样的！

3、室友爱的人不爱他，他很是纠结与沉闷。

室友：除了她，有什麽东西可以替代爱情……

我弱弱的答上了一句：一个爱你的女人和一个你爱的男人。

4、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。

一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”

男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

5、甲：最近你都忙什麽呀？

乙：我很忙啊！我总结了好男人标准是什麽。

甲：说来听听。

乙：好男人的标准时学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。

6、抄书造句写作文————孩子的事大人干。

情海泛舟录知音————大人的事孩子干。

烫发做头穿花衣————女人的事男人干。

收礼托情有替身————男人的事女人干。

搂腰抱颈频接吻————暗处的事明处干。

擦车修表织毛衣————家里的事单位干。

分房提干调薪金————单位的事家里干。

7、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。

我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人，你呢？”

女：“我愿意嫁给你这个丑逼。”

8、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。

天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。

一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”

“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”

“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”

“当然不想。”

“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”

9、有一天，朋友问：“世界上三大耐寒动物都是谁？”我说：“简单，企鹅，北极熊，水熊虫。”“不对，”朋友说，“是企鹅，北极熊和女人。”

10、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……

隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。

此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

11、小王哭着道：“不活了，这叫我还怎么活啊。”

小张问：“咋了？”

小王道：“早些时候，刚刚醒过来，发现身边的女人居然是凤姐，你说叫我怎么活啊！”

小张愕然：“凤姐把你睡了？”

小王：“当然没有，我只是在公交上睡觉醒过来，看见凤姐刚好坐我身边而已！”

小张：“……”

12、和同学去唱歌，屋里声音大听不清说话，就对着正在点歌的闺蜜做手势，我指了下自己然后做个花的姿势，意思是女人花，闺蜜点完后示意我OK，我正和别人夸她善解人意，屏幕上出现了歌曲"花心"

13、“别碰我”女人面对这三个陌生男子咆哮道。三个男人对望了一眼，但还是没忍住把手伸向女人。“不要碰我啊，我可以给你们钱”女人继续咆哮道……男人忍不住了……大姐，这麻将还要不要打下去了？

14、“你饿了吗？”女人问着哭泣的我，红唇微动的弧度轻柔，眼形细挑美丽。女人有个丈夫，正在边上和我的父母交涉赎金，他不停地踱步，末了把手机甩到地上，女人拧着眉头问：“不答应？怎么可能？”她的丈夫并没有回答，手摸了桌上的刀子朝我走过来，神情疯狂，女人拦在我面前，说：“不至于杀这孩子。”拉扯间，女人的喉咙被割开，男人甩掉尸体，解恨地啐出口水，“我终于摆脱这个臭女人了！”他走过来割断绑住我的绳子，我看着女人的惨状，轻轻舒展麻痹的手脚。男人自嘲地笑了：“你这法子真有用，这女人还真放下戒备了，你不知道，她和我睡觉，枕头下还搁把枪。”

15、今天体检，医生检查后说：“身体健康，你应该很容易让女人怀孕。”

我高兴的问道：“此话怎讲？”

医生扶了扶眼镜说：“你这东西太小，带套子很容易就掉出来，避不了孕的。”

16、操！撸管男？、你们女生还好意识喊？是么？撸管男丢脸吗？至少撸管男没有去伤害女生吧？哦……不……是女人？没去伤害你们吧？？、总比带你们去车震，然后下车不认识你的不撸男好吧？呵呵……一时感概。男人贴！！希望神贴不要碰到女人。真心不匿了。爱咋地咋地。不过发到过！

17、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎麽拽都拽不过来……

18、千万别和称已经没钱了的女人逛街，相信我，她绝对会在看见自己喜欢的衣服时借你钱来买。而且说不定逛完街你什麽都没买，她借钱买了一大堆……别问我怎麽知道的，让我再哭会

19、在一场篮球赛上，一个女人不断地发出恐吓裁判的言语。无论发生了什麽，她总是不断地喊：“杀了那个裁判！”这个行为持续了一个小时。

“女士，”一个球迷说，“那个裁判并没有做错什麽！”

“他是我丈夫，”她回答，“昨晚他回家时，我在他的衣领上发现了口红印。”

20、我老婆是个很持家的女人，双十一前晚她为了不败家，吃完点心早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？