三十岁时，大部分人都卡在初级职位、顶职、作弊的死循环、男生这样对女生说、吃鲍鱼、相亲最幽默的笑话等最强搞笑工作的小笑话25则。

1、三十岁时，大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去，又无法承担转行的时间成本，更来不及再去读书。父母开始多病；自己收入有限，也没有存款。更大的痛苦，是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就，有背景的人已经开始过上贵族生活了

2、去年438位民警倒在工作岗位上。只记得那年我15岁，被几个社会上的小流氓抢了，当时我确实没有钱。小流氓们煽我两巴掌，去我们乡派出所[报][警]，民警对我说你去吧他们几个叫过来。心想去年死这438位有尽职尽责累死的好人，肯定也有闲死的王八蛋……

3、阿凡提带着七岁的儿子，拿着报告去找科长。

科长接过报告，不禁大笑：“阿凡提，别人都说你聪明，你怎么糊涂起来了，你才四十多岁，你儿子才七岁，怎么打起退休顶职报告来了？”

阿凡提说：“科长，按照你的工作效率，当你把这个报告批下来时，我和儿子的年龄就都够了！”

4、给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：

同事A：考到了也毕不了业。

同事B：毕了业也找不到工作。

同事A：找到工作也养不活自己。

同事B：养活自己也找不到媳妇。

同事A：找到媳妇也养不活孩子。

同事B：养活了孩子以后孩子还是要作弊。

5、刚认识--“小姐，我能请你看电影吗？”泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影。”结婚前--“老婆，我要忙工作，没空。”结婚后--“电影有什麽好看的，无聊，我要上网。”三年后--“你还当是初恋啊？”五年后--“我陪她看电影是工作的需要。”十年后--“让我带你出去不丢面子呀”二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”

6、给大学女学生军训后，女学生吵着要我请吃冰激凌，无奈，就给每人都买了一个，为了调节气氛我说，等你们工作了要请我吃鲍鱼啊！其中一个比较早熟的女生看着我淡淡的说，教官你这是一语双关吗……

7、去相亲，是一个医生。我搅着手的中的咖啡，他忽然开口：你有肌腱炎，你看你搅咖啡时手指都是直的，平时肯定是经常玩电脑。我点头：是的。他：你的颈椎肯定也不好，你看你点头时脖子都是僵硬的，说明你经常做伏案工作。我又点头：对啊，我就是坐办公室文员的。“噢，”他若有所思的看着我，“怪不得你刚进来我就是觉得你坐姿态不良，我就肯定你是经常坐办公室的，而且是做文员工作的。”我有些怒了，哪个第一次见面就说这些的，这哪是相亲，分明是会诊。当我看到他还想在继续说些什么时，我注视到他拿咖啡勺的姿势竟然是如此的优雅，于是我开口讽刺：你是同&性恋，拿个勺子像女人一样。“啪”他的勺子掉在地上，大惊：你怎么知道，我已经掩饰地很好了，你是怎么看出来的！

8、来福在一家公司工作，因为离家比较远，又想省点钱，就让他叫妻子给他送饭。

一次妻子送去的时候来福还没下班，于是妻子在便当旁写了张纸条：大便当饭，小便当菜。

9、去交座机话费，遇到一大爷也去交话费，然后那大爷的话费八百多，我当时就震惊了，一个月的啊，然后就听那大爷吼了，你们乱搞，我电话都没打几个，然后工作人员就给他调了通话记录，全是凌晨一点左右打泰国的，高－潮来了，那大爷大吼一声，一点多你们都不睡觉啊？

我女儿在泰国我每天等着你们睡觉才打电话，你们居然不睡觉，太可怕了，营业厅当时就沸腾了……

10、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什麽了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什麽稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

11、由于老婆工作比较忙，所以大都是我做饭，有的时候做多了还会自己带点拿公司去。

不止一次同事说：“哟，爱心便当哦！哟，爱心早餐哦！哟，你媳妇真贴心哦！”

自己做饭怎么了，默默的吃完，泪奔啊！？

12、一位经理对职工作自我介绍，他说：“我叫笑死人（肖士仁）。”

服务员端来西瓜，他又说：“你们吃大便（大片），我吃小便（小片）。如果不够，我在让服务员去拉（拿）。”

13、儿子整天玩电脑，老妈非常生气……

老妈：你再这样下去，长大就像你老爸一样没用，找不到好工作，娶不到好老婆！

老爸：还挺有自知之明的……

14、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说……快点还钱！！！看一漂亮MM，苦无搭讪方法，路旁一砖头、拣起、上前：“同学，这是你掉的吧？”[百问中文为您整理经典笑话]

15、有一个人，被心里的隐私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。“你拿了多少？”教区牧师问他。“我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您有需要，而且定出个计划，我倒可以搞到木料。”

16、如果你在工作，那你是个战士；

如果你在逛街，那你是个勇士；

如果你在喝酒，那你是个斗士；

如果你收到信息不回，那你是个烈士！

17、我的2010年工作总结和2013年工作计划：存在问题：好喝酒。分析原因：酒好喝。总结经验：喝酒好。整改措施：酒喝好。努力方向：喝好酒。哈哈！

18、某公司出现新规定：上班时间可以随时出走，工资提成可自我改动，资格等级可随心而定。规定下又粘贴红字标语：朋友，那些都是不可能的，只为轻松一刻，请安心工作！

19、爸爸带着儿子去逛海底世界，儿子在玻璃窗前说；“爸爸，你的同学。”

爸爸说：“赶紧说叔叔好啊，你和他太有缘分了。”

儿子说：“我向海龟问什麽好。”

爸爸说：“我的海归同学在海底世界工作吗。”

爸爸挤到橱窗前，儿子说：“爸爸，你看你的海龟同学在做橱窗模特。”

20、今天牵自家的阿拉去一个营业厅办事，出来的时候它在前面跑。然后就嘣的一下撞他妈玻璃门上了，傻坐在地上愣住了。旁边的工作人员都笑了。丢死人了……

21、德皇威廉二世（1888————1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际著名的造船家对此设计做出鉴定。了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上强的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

22、今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”。

23、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。

然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。

她儿子已经二岁了。

24、办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。

有一天，她加班后开车回家，有个pol-ice把她拦了下来，说她开快车。

“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”

那个pol-ice没理会她的牢骚，马上开了罚单。

过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”

25、一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把枪。”