具体何时、戒烟、炮兵行家、还得倒贴钱、老板我跟你没完、车上就咱仨等超爆笑上班的简短笑话25个。

1、某日，我向领导请假回家，领导回复：“稍候一会。”我问：“具体是何时？”领导没答复。无奈，我干脆不走了，行了吧。下班后，打开手机，一则短信：“某某，你10点可以走了。某某领导。”可是我那天上班没有带手机啊！

2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏烟给大老板、二老板。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我………当时就震（meng）惊（bi）了。

3、阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班——看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：“我对这个是行家，让我试试行吗？”老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：“把炮弹拿来！”

4、老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还只拿5000元。

他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还得倒贴钱……

5、为了得到麻币我天天上班想笑话，一天早上开会，我座在那儿嘿嘿…嘻嘻一直傻笑，老板生气的问，我在这给你们开会，你笑啥呢？我说我想笑话呢！老板说你他麽都快30了还是个处男，你他麽还想笑话我？？

6、昨晚坐公交回家，我给一老大爷让座他

说你们上班也都不容易，你自己坐吧我说没事，尊老爱幼是我们传统美德，您坐吧这时司机一个急刹车！

说你俩能不能别跟我扯犊子？

车上就咱仨！

7、原着：曹雪芹 改编：赵万龙快过年了，天气凉了，树叶光了，妈妈叫我来看你，我来了，你的冬天就快过去了，春天也不远了，最近天干雾燥，小心上火，多喝点王老吉，少痴点情，早晨跑步的时候，要是遇见狗，千万别乱叫，会给[警][察]叔叔找麻烦的。上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包，如果看见人咬狗，你就用狗去砸砖头，若是狗被砖头咬一口的话，你就进办公室先喝一杯热咖啡，一定要认准雀巢牌，传说雀巢咖啡是进口的，咖啡因含量也不超标，质量和性能都比较稳定，目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉，失忆等症状的，生病的时候，记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。……

8、上班的路上急忙忙，工作的时候懒洋洋，看见老板装装样，打饭的时候谁敢跟我抢！

9、正上班呢，老婆突然电话来：老公，我不舒服，要打针！兴奋得我直接和老板请假，回到家一把抱住老婆！

这时老婆一巴掌甩过来：老娘感冒了，要去打针！尼玛的只想着做那事！

尼玛的段子，你还我节操！

10、大学里睡大头觉睡惯了，刚上班，天天迟到，几乎天天都要被经理批评，常常还是上班迟到最久的一个。

今天我对经理说“经理，我保证，我明天一定改！”

第二天，果然得到了经理的夸奖：“不错，今天你是迟到的人里面，到的最早的一个。”

11、今天上班无聊中，一个逗比同事走了过来：“给你出个脑筋急转弯。”“恩。”“你站了起来。”娘的，这还不简单，我站了起来难道不是人参？他妈的，你猜那臭小子说是啥，居然是枸杞！特么的，有本事你别跑！

12、温馨提示：

中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放。

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来，午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”

结果，那位男同事到现在都没来上班！

同学们，务必牢记，且行且珍惜！

13、某天走路上，听到一对祖孙对话。

孙子：奶奶，为什麽这两天没有演西游记了。

奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。

孙子听后，若有所思的点了点头。

14、经理对刚上班就要求高薪的小张说：“你没有一点工作经验，凭什麽要求高薪呢？”小张说：“你知道刚开始工作时是很艰难的，当你工作一段时间有了经验，工作就会变得很容易。”

15、那天上班的时候，看到一个剧组在拍摄。

我寻思的过去当个路人甲乙丙丁啥的。

于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的……

结果导演说了一声，重新来一遍，注意围挡一下行人。

16、今天上班时，我遇到同事小明，发现他的右手中指上缠着白色的纱布，我问他：怎么受伤了？

小明回答：夹了一下。

我随口就说：你老婆真厉害！

17、现在小学生真惹不起！那天上班要迟到了，看见前面一辆出租车刚从小区出来。

我一个箭步冲了上去！看见一个背包的小学生坐在上面。

我急忙说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你等下一辆行吗？”

那小学生不屑的说道：“我上学还要迟到了呢！”

这把我气得！对司机喊道：“我出50！先送我！”

小学生也喊道：“我出100！先送我！”

我又喊道：“我特么出200！先送我！”

小学生淡定的说道：“你赢了！爸，你先送她吧！”

18、小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什麽声音啊？小何急中生智到：“我正在倒茶喝呢。”

19、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什麽？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”。

20、今天早上坐公交上班，很挤。

途中上来一位八十多岁的老奶奶，颤巍巍地牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测六十岁左右胡子花白的大爷面前说：“小伙子，麻烦给让个座啊！”

一车人都凌乱了！

然后“小伙子”就开心地起身把座位让给他们了！

21、一、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。

二、你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。

三、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

四、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。

五、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！

六、女：医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。

七、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。

22、一位身材高窕的漂亮小姐说笑话，她说：请大家猜一猜我的职业……谜题是：每天上班就脱衣服，整天在扭腰摆屁股，还时常要把两腿张开……正当车上其他人面红耳赤的时候，谜底揭晓了，那就是：“瑜珈老师”。

23、今天早上上班到了公司门口，就在刚刚，格格格格……很刁的一保安拦着我不让进，我也没迟到，还说没见过我，说了半天好话，就是不让进，我得那个倔脾气顿时就来了，当时怒火冲天，准备发飙，以我250处理器的大脑转速，就说了一句话，他竟然让我过了。我说：＂狗和人类是最好的朋友，我们可是最好的朋友吖＂他说＂是的＂

24、春节后雾霾还是很大，老婆担心我身体给我缝制了个口罩，戴上满满都是幸福。

只是口罩里偶尔会发现毛发，空气中也有点妇炎洁的味道……

25、上班面无表情，下班喜悦心情，上班没有热情，下班来了激情，上班多谈人情，下班加深友情，不论上班下班，祝福照样送你：上班开开心心，下班快快乐乐！