早上迷迷糊糊、真希望那些人眼都瞎了、上班不能迟到最重要、今天不想回家不是没有原因的、招聘食堂大妈、仙人球变仙人掌、我幼儿园有等暴强上班的小笑话20则。

1、昨晚上洗完衣服扔到烘干机里就睡了……早上迷迷糊糊扒出来衬衫穿了去上班。走过楼道感觉大家盯着我看，没有在意。开完会离开会议室时看到椅子背上有一条橘色的内裤……仔细一看是我的……可是谁能告诉我它是几从哪来的！？！？我打算明天发烧，暂时没脸上班……

2、我是小护士，在更衣室休息的时候觉得白裤子腰部有点勒，索性解开扣子和拉锁，上班的时候全然忘记此事，直接粗去了……了，在病区走了一圈觉得走路有种牵绊感觉有东西在限制步伐似鬼步摩擦摩擦，低头看看，裤子已经掉到脚踝处。当时真希望那些人眼都瞎了！

3、今天下午成都地铁二号线牛王庙站亲历影视剧一幕。

一对情侣手牵手一路狂奔，马上就要关门了，只见男的一撒手冲进地铁。

女的没跟上，车门关了，女的瞬间茫然了，我瞬间石化了。

原来艺术真的来源于生活。不知道下一站，姑娘怎么收拾小伙子了。

4、今天不想回家不是没有原因的，因为在减肥，早上就喝了杯淡盐水就去上班了。

十点半最难熬的时候，妈妈打电话来：“刚炖好的海带筒骨，也没别的意思，就给你听听我喝汤的声音。”

……

5、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。

领导：你以前都干过什麽活。

大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什麽工作经验。

领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？

大妈：养过啊。

领导：好！那明天你来上班吧！

我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……

6、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。

另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果……结果仙人球变仙人掌了。

7、儿子放假，去妈妈上班的医院玩。

吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有……

8、男职员：主管我要请假。

女主管：不准。

男职员：我要向我女朋友求婚。

女主管：别闹，赶紧上班去。

男职员拿出了戒指单膝下跪对女主管说：亲爱的，嫁给我吧。

女主管：你早这样我不早准你假了么。

9、ＬＺ农村滴，年轻刚结婚那会，夏季一早上班，下午下了大雨，哥们下班后，在家里拿了把铁锨出去看田里有没有积水，大街上到处都是水，我就躲着走，看前面一汪水，跳过去有困难，就拿铁锨支撑一下起跳过去，年轻人都有这习惯，他妈*的，一下子铁锨指水中没水里了，是个深坑呢，糗大了一个狗吃屎一头扎在水坑边一堆石头上，头也破了，脸也出血了。哥们这地方熟悉的不得了，哪来的深坑啊！懊恼的回家给老婆一说才知道，原来是村里架电挖的电线杆窝呢。

10、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！

第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

11、一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”

“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。

“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。

12、楼主妹子，在4S店上班。有一天一个男的来买车，没谈几句就订了。给他的优惠也比较多，临走时他对我说：“美女，我这麽爽快的就订了，你不送点东西给我”，我愣了一下，笑着对他说“哥，我送您出去！”

13、小妹有一块戴了十几年的玉佩，好像是周岁的时候就开始戴了，因为她属狗的，玉佩上刻着一条小狗，昨天洗头怕碰到，摘下来放桌子上忘了戴，今天早上她急急火火的去上班，就见我亲爱的母上大人拿着她的玉佩大喊“你的狗牌，你的狗牌！”我倒！绝对是充话费送的。

14、一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着""兹派xx同志于贵银行处提取人民币"".然后是l后面n多个零元。落款是***c.p中央办公厅***。我同学本来想[报][警]，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（～～估计保安也是很闲）。果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。"" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（这保安还真不一般，平时有点小……

15、有个女性朋友一天嚷嚷着不想上班。

我问她：“你不想上班想干什麽。”

她居然说：“躺着能挣钱的都行！”

我是不是发现了什麽？

16、罐罐和梅老师在家一起看《时尚王》

梅老师噙着口水感叹说：“女主角可真漂亮啊，要是能娶到这样的老婆，我就此生无憾了……”

罐罐顿时内疚了：“哎，都因为你娶了我，所以还要一直上班～”

两人若无其事看了很久

罐罐：“你刚刚说的是“此生无憾”还是“辞职不干””

17、小李新婚回到公司，领导：“你们看小李，人家新婚一结束，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈婚后的感受。“小李：“其实也没别的，我们在冷战。”家庭和睦是事业成功的一半，愿你们多包容，多理解！

18、冬天到了，妈妈再也不用担心

我因赖床而上班迟到了，因为她会寒冰掌真是亲妈！

19、上班时，突然一股恶臭刺到鼻尖，这时一旁的女同事立马指着我吼到：“你放屁！”我冷冷的回到：“不是！”她更是气势汹汹的说：“味道就是从你那里传来的，还说不是，放个屁都不敢承认，你还是男人吗？”我当时就怒了，大声的对她反驳到：“我说了不是就不是，这是屎，煞笔！”

20、温馨提示：中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放。昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来，午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事到现在都没来上班！同学们，务必牢记，且行且珍惜！……