( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 17:26:31作者:百科知识库
最强搞笑经典短笑话20则。
1、看见有发脾气爆的,我也发一个。住平房时候有一邻居脾气暴躁,一天端着刚出锅的鸡蛋汤,盛的比较满,小心翼翼走着,一不小心撒了一点掉到脚上烫了一下,脾气上来了,整碗汤都倒脚上了,嘴里骂着:让你烫、让你烫!
2、当你感到委屈、烦恼、忧愁时,我送给你一个自信的笑;当你感到无聊、无味、无趣时,我送给你一个诡秘的笑,笑里藏着对你愚人节的祝福!
3、军训时,大家叫苦连天都体验了这非同寻常的生活,这时我才真正想到,就是这生活中的酸甜苦辣,使生活如此美好,希望大家都能感悟到生活,祝福大家早日完成军训。
4、每次闺密男友来的时候我都会避开一天出去玩,这次和朋友游玩了一个礼拜,回来后发现她男友皮肤白了,眼神迷离了,连眼袋都黑了。他看我回来激动得握紧了我的双手:“你终于回来了!”第一次看见他的眼神这么真诚。
5、你知道吗?做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,呜呼哀哉叫完蛋。还一种蛋~~就是正在看短信的这个笨蛋!
6、爸爸第一次买彩票,电话询问爸爸结果如何,他说“七个号都有”,我欣喜若狂,连忙赶回家拿起彩票一看,七个号确实都有,平均分布在7注里面。
7、510路公交和504路公交追尾,交警处理现场时感慨到,一个说510(我咬你),一个却说504(我宁死),这样的两辆车在路上能不出事故么。
8、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!
9、顾客:“豆腐多少钱?”老板:“两块。”顾客:“两块一块啊?”老板:“一块”顾客:“一块两块啊?”老板:“两块”顾客:“那就是五毛一块呗”老板:“滚……”
10、我已经爱上他有4年了可是他不接受我的感情 心里老是很不舒服就去看医生医生说:把他强 奸了就OK啦 .
11、早上跑步看见一老头在打太极。上前问:大爷,你能教我吗?老头高深的笑着道:小伙子,你朝我打一拳。我寻思着这可能是看我的天赋行不行,于是集中力量打了过去。还没打到老头就大喊打人了打人了,然后倒地不起。最后我被讹了一仟元。
12、情人节快到,你一定请我吃饭,要不然,把你的手机号写在墙上,前面加上“征婚”,还要吃好,否则就在“征婚”前面加上:条件不限。嘿嘿!
13、一母鸡生了一枚特别大的蛋,记者去采访母鸡,问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡,公鸡十分恼怒地说:真郁闷,我逮住鸵鸟非整死他不可!
14、你简直就是个4,除了2还是2,减去2还是2,真是2上加2,去掉2还有1个2,而且是2的2倍!
15、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:“嘿,给拉2碗。”拉面的师傅说:“你吃吗?吃我就拉。”
16、职场如战场,在哪跌倒了,就在哪躺下,想一想,歇一歇!活是干不完的,钱是挣不完的;客观的看,只要能爬的起来,这跌倒的机会,未必不是福分啊!
17、我旁边工位是个小女孩,她很敬业,每天都很早到公司,我呢,一上班就想睡觉。早上一到公司又见到她,说了句“每天见到你就想睡”结果她红着脸说了句“讨厌”现在看我怪怪的,我靠,老子想睡觉而已。
18、小男孩吃着冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在街边哭,我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说,你看,我有冰淇淋,你没有
19、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了,经过慎重考虑我决定还是告诉你吧,我想告诉你的就是……就是现在离下班还有一段时间。
20、某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!某人在街上遇到一个朋友,当他问及朋友之妻时,忽然想起她已经去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓吧?”