什麽叫有钱、小孩子不要乱说话、跑那么远，不就为了打一炮么、以后都是一家人了、弗洛伊德的工作、为祖国庆祝生日、不得死等史上最幽默生日的一句话笑话25个。

1、“什麽叫浪漫？什麽叫有钱？”

“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”

“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”

“哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”

2、今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什麽要吃这个啊，跟屁股一样的寿包大家脸色大变啊……接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便……众人狂晕……狂吐……狂……

3、一女同事生日，她男盆友，从很远的地方特意过来，第二天就回去了，同事们各种赞。

这时角落传来一句：有什麽好的，跑那么远，不就为了打一炮么。

4、喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我：＂你不想向我告白吗？＂当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂我当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了…

5、弗洛伊德70岁生日宴会上，一位亲戚问弗洛伊德，他是否能把自己的工作做个概括。教授想了想说：“我们领着病人走出精神烦恼，使他们恢复共同的痛苦。”

6、根本无法用心工作，心里就想着为祖国庆祝生日，顺便强烈鄙视假日办，只有7天假期，绝对不足以表达我的爱国之心！！

7、有个老头过生日。有个祝寿的说：“愿翁寿如松柏。”老头愁眉不喜，说：“松柏终有枯时。”又有个祝寿的说：“愿翁寿比南山。”老头也愁眉不喜，说：“山也终有烂时。”

那两人一块问道：“松柏南山，如此长久，您都不喜欢，请问翁意如何，才得如愿？”老头点头说：“依我的心愿，不论过几仟年几万年，只是不得死。”

8、旅途中，妈妈想起她忘记给爸爸买一件生日礼物。“没关系”，他说，“我最想要的东西是你的爱、忠贞和温顺”。妈妈沉思片刻后回答说，“我宁愿给你买一件礼物”。

9、去年的今天老婆过生日，我给忘了，什麽都没买给她。她生气了好几天，觉得自己没做到一个好老公的责任！吸取教训后。于是提前大半年买好礼物藏在家里的某个角落已备不时之需。今天老婆生日，我开开心心地拿出我提前准备好的礼物送给老婆。老婆大人打开一看惊呆了，大呼：“你又窄又小而且还发霉的衣服在哪里买的？”。

10、母亲节，买的空调送到。我生日，买的电视送到。那圣诞节前买的天灾，陨石，UFO，核爆，世界末日，太阳风暴，战争，疾病……我会打电话去叫他们迟点送来！！

11、上次妈生日，我和我姐给她表演了个节目，姐唱Rap，我跳街舞。

完事之后我们一脸期待的问老妈感觉如何。

老妈笑了笑说：“你们是在演示唐僧给猴子念紧箍咒么？”

12、“六是个吉利的数字，六六大顺嘛。我今年六十六岁，生日是六月六日，住在六楼，我有六个儿子，所以在跑马场我认准六号马能取胜，我押了六元。”“结果呢？”“咳，它跑了第六名……”

13、前天生日，前女友打电话，“来祝你生日快乐，当初是我任性，我会好好补偿你的！”我想：尼玛啊，结婚了都还说这，转一想不对，难道她生了个姑娘！

14、今天生日不收红包呀，不红包呀不收红包，不红包呀不收红包，收红包还收那祝福语。祝福语，祝福语，新气象，常开心。（脑白金广告）

15、一个傻小子去参加寿宴，却垂头丧气地回了家，母亲问他：“怎么了？是不是菜不好？”

傻小子说：“菜倒不差，是主人差劲。我实心实意地敬酒，祝老寿星长命百岁，却被她骂了一顿，连客人也怪我不懂事。”

母亲说：“寿星肯定老糊涂了，你别跟她一般见识，她是不是八九十岁了？”

傻小子笑了：“哪儿呀，今天刚好是她一百岁生日。”

16、老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”我问：“喜欢吗？”老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。”

17、甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什麽礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”

乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”

18、老爸打来电话，我：喂，爸！

老爸：上班没有啊？

我：上了，不忙，哎呦，明天就是你生日了，想要什麽礼物啊？我去给你买。

老爸：呃……什麽也不用买，什麽也不缺。

我：要不给你换块手表吧，你那个挺旧了。

老爸：呃…（沉默3秒）不用买！

我：那你想要什麽，每次我妈生日我们都给买礼物了，还没给你买过呢。

老爸：买表的话买个机械表，我这个表都不准了！

19、一玩得很好的哥们他女朋友过生日，请了一大帮子人在KTV里给她过生日，在他两合唱了一首情歌之后我们都起哄要他两亲一个，只见我那哥们挠了挠头，抱着女朋友就亲起来了，这哥们也实在，众目睽睽之下亲着亲自手就开始往胸上造去了，后来这货被我们笑话了好几年。

20、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”高潮来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱！

21、妈妈生日大家一起吃饭，我端起酒杯敬她：感谢妈妈您生下了我，我爱您！她白了我好大一眼说：不生怎么办？难道还塞回去不成？说什麽爱呀爱的，女孩子不能矜持点儿！

22、想起昨晚就搞笑，昨天朋友生日聚会，结果我哥哥喝酒喝醉了，到家里，要我给他倒杯冷茶喝，我给他倒了，顺口说了句，慢点喝，小心烫！结果他喝了一口冷水说！草！你想烫死我啊，听到这话，我顿时无语。

23、有一家蛋糕店，蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。

牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。

一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”

那位女顾客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肛肠科医生。”

24、妻子今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——

买的是一呼啦圈，正合身。

25、前不久，我有个朋友晋兆炎过生日，我就冒着雨到广播室里去给他点歌祝福。

中午时刻，播音员激情的说道：伴随这大雨的到来，我们迎来了一个好日子，希望我们晋兆炎，能够快快乐乐的。让我们为此刻默默的祝福。