看什么看、你要猜对了，我两个全部给你、爱的幽默、社会调查组、打高尔夫和扔烟头引起的连锁反应等精辟内涵段子10则。

1、小明在午夜十二点回家时，遇见一位老婆婆，老婆婆问他几点了，小明说午夜十二点，在后来的几天，小明总是遇见那位老婆婆，老婆婆问同样的问题，小明回答同样的答案，第五天，妈妈告诉小明停尸房少了一具老婆婆的尸体，老婆婆有六根手指，让小明以后回家小心点，在这天晚上午夜十二点，小明又遇见了那位老婆婆，老婆婆问几点了，小明说午夜十二点，突然小明发现老婆婆有六根手指，就一直盯着那只手看，老婆婆就喊了一句：“看什么看，没见过美女啊！”。

2、路人甲对路人乙说，“猜猜我兜里有几个子儿？” 路人乙说：“我猜对了，你能给我一个不？” 路人甲说：“你要猜对了，我两个全部给你！”。

3、当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。我要你做世界上第二幸福的人，你会问：为什么不是第一，因为让我认识到你，我就是世界上最幸福的人。你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办？我牺牲好了。四张机，鸯鸳织就欲双飞。可怜未老头先白。春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。赠于你，海枯石烂，此情不渝！从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰[炸]，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗！哈哈 让老婆没天都快乐！"

4、一个从城里来的社会调查组到河南一个偏僻的农村进行社会调查，调查组的城里人住在大城市里早已习惯了，没想到国内还有这么落后的地方。没电，没自来水，没有卡拉OK桑那房。大家都感到很受震动，真不知道老乡们是怎么过的，白天还好说，做点农活一累也就把时间打发了，晚上呢？调查组到一个老乡家，想知道他们没有电没有卡拉OK的夜生活是怎样的，就问老乡：“你们晚上都干些什么啊？”“日！”老乡用纯正的河南话回答。“那还干些什么啊？”“歇歇，再日！”

5、一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，[警][察]拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”[警][察]严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”

6、父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

7、这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？阿杰想一想，就点点头：是阿。阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。阿杰想，助人为快乐之本，就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔……仟千万万喔……阿杰隔天就去阿婆家了。一开门，果然有一只猎犬，很凶的那种，不过它睡的很熟。而那只鸟从一开始就大吵不休了。阿杰不理它，转身就要修水管。没想到那只鸟有够厉害，责骂，诅咒都骂出来啦。阿杰忍无可人，回头骂道：闭上你的嘴死小鸟！那只九官鸟忽然用很大很大声说：来福～～～～～！咬牠！然后，一幕惨剧便发生了…………

8、下一篇：给傻瓜让路 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”

9、徐峥跟陶虹育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，陶虹怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。徐峥冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”

10、老公总在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可实际上他是个五音不全而且记不住词的人，而且没有一首歌他能从头唱到尾唱下来。所以每当他唱歌，我都会叫他“原创歌手”，因为所有的歌从他嘴里唱出来都是新的曲调，歌词多几个字少几个字是长有的事。某天清早，偶们家那位“原创歌手”又在“杀人”了，在听他两三句、两三句的唱完几首歌后，我实在是受不了了，就让他不要再“杀人”了，人家唱歌是要钱，他唱歌是真要命啊！可偶们那“原创”歌手不服，说他能完整的唱完一首歌而且不会跑调不会唱错词，非要和我打赌。那就赌吧，送上门的钱谁会不要啊！可认真的听完他唱歌后我彻底失望了，当老公追问我唱的怎么样，有没有跑调的时候，我只能郁闷的说：“你也就只能唱这种我从来没有听过的歌了，这样我就没有办法知道你是不是跑调有没有唱错词了