无聊、如何毁掉那些完美、大爷做B超、冷笑话之禅师我是让你活在新闻联播里、别以为我听你话，你就可以变成红太狼、不抛弃、好奶量等超级幽默电视的短笑话25则。

1、我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。

2、老师：“怎麽样毁掉一部经典小说？”小明：“把它拍成电视。”老师：“那怎麽样毁掉一部好的电视呢？”小明：“给它来次翻拍。”热烈的掌声啊！

3、一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”

4、一青年问禅师：我生活过的很不如意，做什麽买卖都赔，我怎么才可以不用花太多的精力就可以不愁吃穿呢？禅师指了下电视（电视里正在报道中纪委通报贪官）青年顿悟：大师你的意思是让我努力，考个公务员，当上领导就可以过我想要的生活了吗？禅师发怒道：我是让你活在新闻联播里。

5、一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”

6、晚上陪媳妇看电视，当看到女主角得了绝症，一脸憔悴地躺医院里，男主角还是不离不弃爱着她，照顾她！媳妇瞬间感动得稀里哗啦，一边擦着眼泪一边问我：“老公！无论以后发生什麽事你也不会抛弃我吗？我：当然不会了！接着媳妇一脸幸福地问：“为什麽呀？

7、八岁小侄子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！我……

8、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。

五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。

医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。

我爬起来关掉了……

9、买了个懒人支架，夹在床头上用手机看电视，距离脸挺近的。

看到晚上实在是太困了，就翻个身睡了。

结果睡到半夜不知道咋想的，翻身胳膊碰到支架上。

手机直接砸脸上去了，瞬间惊醒了！？

10、两个男孩在交谈：“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”“所以，他们都已经死了。”

11、不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩？每次开着电视打呼噜“爷爷，你不看我电视关了啊”“看”“你睡着了呢”“没，我听声音呢”

12、和男友边看电视，边喝牛奶。

正看得投入时，想着逗逗他，瞬间开始边抽搐边吐奶，还翻着白眼。

把他吓得啊，喊着，我艹，媳妇你咋了！使劲晃我两下抬手给了我两巴掌。

擦，疼死老娘了！

13、约了个妹纸KFC见面，坐了一个多小时后。我说：“我们去看电影吧。”妹纸羞涩的说：“人家想看电视。”我心情激动的带她去了……妹纸居然在苏宁电器生气的对我吼道：“你个煞笔！”就走了～

14、小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗欲间旁做菜.小儿问父：你的那个东东好大，我的好小啊.父言：我的是大奔，你的是小宝马.老婆在外听见后言：还大奔呢？上路就熄火.老公很不高兴的说道：那是在老路上，在新路上可跑得快呢.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男……[百问中文为您整理经典笑话]

15、我哥和侄子在看电视，有段床戏。哥：咳咳。侄子：爸爸你怎么了？哥指了指电视侄子：哦哦，这个啊没你电脑上的好看……

16、有个小朋友看电视，两人亲吻，便问奶奶：“奶奶，他们在做什麽呢？”

奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”

17、我是老公的强效安眠药。

老公看电视的时候，如果我想看，就说：“老公我们亲热一下吧。”

然后老公就说：“我要睡觉了，给你遥控器吧。”

哈哈，是不是安眠药。？

18、午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。

儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”

我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”

儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的，爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”

我去！小点声啊。

19、马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？

年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？

你能提供几个国家的时间？马克有兴趣的问。

世界上所有的国家！

哇，太妙了！

那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！

太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？什么条件都行！

好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？

马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：这是你的‘高科技’ 手表。然后又递给那两只重箱子，这是它的电池。

20、我那天去江里游泳，刚脱光，碰上记者过来调查。记者：“请问您知道这里不能游泳吗？”我：“知道啊。”记者：“那您怎么还游呢！”我没说话……从衣服堆里把烟找出来自己点了根，顺便给他一根点上……我：“你知道吸烟有害健康吗？”记者：“呃，知道。”我：“那你还抽！”完了就去游泳去了，估摸着电视台会把这段掐掉。

21、电视里播宠物节目，有个主人只要倒地装死，他家泰迪就会从他兜里掏出速效救心丸放进他嘴里。

我想看看我家狗面对这种情况是啥反应，于是面色痛苦嗷一声倒在地上。

狗子发出急促地呜呜声，使劲用爪子推我。

我正感动呢，刚想坐起来给它个大大的拥抱，它突然奋力一推，叼出被我压在身下的玩具跑走了！

22、我多想每天和你坐在电视旁，看那些言情剧、让你和我一起感动。爱恨消失前，用手温暖你的脸；信誓旦旦的承诺，却被时间扑了空。

23、“老婆，今天轮到你洗碗了。”“诶呀，我在看电视呢，你洗吧啊乖。”“你不是发誓要做一个贤惠的妻子吗？”“老公，洗碗最伤手了，你看我这嫩嫩的手你就忍心吗？”“那这样吧，猜拳，输了的去洗。”“人家可是淑女，怎么能做猜拳这种粗鲁的事呢？”“那……我们抛硬币吧。”“好啊，你胆儿大了敢藏私房钱，看我不打死你。”“老婆老婆我错了，我洗碗。”

24、吃过晚饭，看着电视，和老婆聊着剧情。看到男主角不断地换女朋友。我问老婆：“谈过几个男朋友？”老婆说：“就两个”，我说：“我也是”，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下7个，瞬间我就凌乱了，明明是我再问她谈过几个男朋友，咋就转变话题了。变成了，现在讨论我谈过几个女朋友的问题？

25、电视广告：“明星生发水，让你拥有明星般的发型！”

一哥们马上订了一盒结果头发掉光了就投诉厂家，结果厂家回答：“我们的代言人是陈佩思，乐嘉，平安和孟飞！”