也不是想阻止你做什麽、进口的、吵架最激烈不过一分钟、幸福是相对的等开心一笑：微信简短笑话20则。

1、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。你若成功了，放屁都是香的，你若失败了，没放都赖你放的，这就是残酷的人生！——有时这并非牢骚，却甚是经典！

2、我妈突然跟我说“……其实我也不是想阻止你做什麽，我只是想你别说出来。你悄悄做你有可能侥幸成功违背俗世的规则，但如果你讲出来，所有人都会变成规则来替天行道地惩罚你了。”我第一次心悦诚服地接受了。

3、“一边是友情，一边是爱情，左右都不是为难了自己。那中间是什麽？”“正中基”。

4、今天我吃着槟榔，一女同事问我还有吗？我说有，还是进口的。她要，我就让她闭上眼睛，张开嘴。她照做了，然后我把嘴里的给她了……妹子别追了，咱都绕办公室跑了十几圈了…。

5、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。唉，真的是这样…。

6、各位家长朋友们 您的孩子虽然看起来没有对象 但在内心说不定都已经重婚了。

7、幸福是相对的；痛苦是经常的；生命是倒计时的；日子是望前看的；未来是说不清的；生活是道不尽的；辉煌总会来的；霉头总会过去的；命是要信的；运是要开的；人生是需要悟的；生命是需要爱的。

8、为什麽男生看到大胸妹子就会两眼发直？因为数学老师告诉我们：过两点确定一条直线。

9、大学，我们跟老师打篮球赛，打完后请我们去外面的土菜馆吃饭，老师在包间喝酒，我们在外面专注着吃饭，然后我们八个人把老板煮的三锅米饭全部干完了，走的时候还记得老板娘看我们那幽怨的眼神。

10、做人要有厚度、有气度、有纯度，对事业要有浓度，对批评要有风度，对朋友要有温度，对是非要有尺度。

11、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案……

12、记得小时候三岁，老妈拧被单，叫我爸帮忙，我爸开了一瓶啤酒，就去了，我喝了大半瓶，然后上厕所，画着龙去的，我爸惊呆了，说这小子酒量不错，后来我就住院了，感觉好糗！

13、你好，我想问一个问题，双十一时买了个充气娃娃，花了我好几百，啪啪啪正爽的时候她头突然掉了，当时我就吓尿了！现在有点勃起困难，我就想问下这种情况淘宝能给我赔钱不？希望得到解答。

14、和老婆躺在床上！老公，你看，我额头上长了一个疙瘩！没事，哪是你的天眼要开了，不用担心！

15、宿舍一奇葩……宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，他学一声，完了来一句：“你们先睡，我把它累死”

16、第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆。女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到，你抢我女友，我就睡你女儿。

17、上小学时，一次回家说文具盒丢了，哭的那叫一个伤心呀，我爸气的火冒三丈，第二天就去学校找老师去了，老师就命令全班搜查，结果发现文具盒让我忘书桌里了，我爸那叫一个下不来台。

18、就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里跟老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够………！

19、大学的时候交不到女朋友，我知道她们都嫌弃我丑！没关系，我努力念书，参加工作以后积极进取。果然，那些势力的女人都不再嫌弃我丑了，现在她们都说我穷……

20、就在刚刚，一妈妈正在试衣间试衣服，然后她女儿，貌似三四岁的样子，拉开试衣间的帘子大喊：来来来，大家快来看！！！