看守所一般的日子、老婆的电话、这辈子太短、后来我也贱贱的习惯了、妈妈你去哪儿了、妈我拔刺呢、毕竟都是同道中人等精选搞笑结婚的笑话合集25则。

1、一哥们要结婚ＱＱ个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。结完婚ＱＱ签名改成：……看守所一般的日子啊！

2、小李结婚后，不愿长期拘泥于围城之中，有机会就要去喝喝花酒。

某日，被朋友灌得人事不醒，送回家交给其妻，睡到凌晨，朋友不太放心，打他的手机询问情况，他正睡得迷迷糊糊，被手机铃声吵醒，便拿起手机，推醒他老婆，小声交代：“嘘——你千万别出声，我老婆给我打电话呢！”

其结果非常严重，这位老兄好几个月都没有手机用——被老婆摔成了残骸。

3、结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

4、刚结婚那天晚上老公就对我实施家暴，那天我都疼哭了。

爸妈从来没这样这样打过我，后来我也贱贱的习惯了！

5、每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和脑公躺在床上，宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸。

妈妈你去哪儿了？

6、我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了。

我忙过去问：“疼吗？”

媳妇点点头，可怜的说：“疼！”

这时候我妈过来了：“小俩口第一次疼很正常！”

我：“妈！我拔刺呢！”

我妈：“八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！”

我：“……”

7、问一个同事，如果你的女朋友和你的兄弟结婚了，婚礼邀请你，你会不会去？他默默抽了支烟，说：会去的！我问他为什麽，他说：毕竟都是同道中人……

8、毕业了才知道自己选错了专业，失业了才知道自己选错了行业，结婚了才知道自己找错了老婆，死了才知道自己没有快乐过……救命啊---原来我做了个梦，还好这一切都是梦，不然这一生可糗大了。

9、女儿：妈妈，我有一个银行了。

母亲：怎么回事？

女儿：也就是我有了男朋友了。

母亲：别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。

女儿：什麽时侯到期呢？

母亲：结婚后。

10、小王来到女友家，准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行？”"

11、她：你能相信我吗？他：无论如何都不！她：你会打我吗？他：会的！她：你会吻我吗？他：不会，你怎么会有这样的想法？她：你会背叛我吗？他：当然！她：你爱我吗？他：不，你甚至想都别想！她：我可以离开吗？他：万岁！终于到来了！我都等不及了！

12、一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”

在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”

13、有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起，后来她结婚了，新郎不是我。后来她生了一个儿子，我有了女儿，她说：“我们以后做亲家吧！”现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬，她儿子结婚了，这个女人要到什麽时候才能说话算个数啊……

14、小朝他拍了5年拖才结婚。他本来很想结婚，但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前呢！同事问他为什麽，他却唉声叹气地说：“我是很想结婚，但也没想到后果是这样的！！！”

同事好奇地问：“怎样？”他说：“天天都要受…刑…啊！！！”

15、有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。

这天，同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”

女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”

同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什麽关系呢？”

女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什麽关系呢？”

16、甲：“老婆和我结婚已经20年了，我们每次上街都手牵着手。”

乙：“真羡慕，感情真是太好了。”

甲：“我一放手，她就买东西去了。”

17、一八卦女同学最喜欢揭人伤口，她知道我舍友刚和男友分手，还问我舍友“你怎么还没结婚？”我一肚子怒火 正要打抱不平，旁边一男同学直接回她句“对了，你怎么还没离婚？”。

18、在家没事，老婆和我闲聊。老婆：现在离婚率先这麽高，身边的朋友，两口子一吵架就提离婚，你看咱两，结婚十几年了也没提过，我真感动呀！这话刚说完，我当啷来一句：你当我傻呀？就现在的物价，离了我还能娶得起媳妇吗？老婆：滚……

19、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什麽喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什麽喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

20、一个接老年的男人正在请教一位婚姻顾问。“刚结婚那会儿，我非常幸福。我在店里忙了一天回到家，我的小狗绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。”“这没什麽，”婚姻顾问说：“你得到的服务还是一样的呀！”

21、以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。我一直不信，直到结婚后我才明白……你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗？

22、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什麽要离婚。蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时！”法官不解，问能不能不离婚？蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗？”

23、“你今天为什麽衣冠楚楚的，查理？”

“庆祝金婚纪念日。”

“你开什麽玩笑，你才结婚五年。”

“可它对我来说就像整整50年！”

24、妻：你对性有什么看法？

夫：看法是没有，做法倒是很多。

妻：帮看看我有没有断掌。

夫：不用看了，你一定有。

妻：怎么说？

夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！

妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的哦。

妻：用来喝的一瓶可能不够，用来砸的一瓶就够了。

妻：如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应？。

夫：那样别人会认为我是看上你的钱而和你结婚的。

夫：女人是喜新厌旧的动物。

妻：谁说的，我也很念旧的。

夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？

妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？

夫：不会，你的丑跟头发没关系。

25、一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”