忍不住回味那电影结局、卖睡衣的人都睡着了、让你活到下顿饭的时间、吹牛五分钟、黄瓜比爷们好用嘛、预测未来、你黑谁啊等经典百问简短笑话20则。

1、在家看电影，刚点开视频老婆就说：我要去逛街。

我说：行，那你先化个妆吧。

等到一起出门的时候我还忍不住回味那电影结局，太刺激了。

2、小张整天只想睡觉不想工作。一日，朋友给他介绍个卖睡衣的工作。老板在他的脖子上挂了块牌子，上面写着我们的睡衣质量如此优良，以致于卖睡衣的人都睡着了。

3、提前告诉大家新生，大学饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。

4、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西，敢有一点违逆，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。

不说了时间快到了。

5、今天出去玩，遇到老同学，资深腐女一个，她：你最近用什麽了？皮肤怎么那么好啊？我：黄瓜啊她：黄瓜比爷们好用嘛？我懵比了，过了好久说，黄瓜切片敷脸，你想啥呢？她：靠，白激动了！

6、在公交车上的笑话：男孩：‘谁说不能预测未来，至少我知道我的孩子姓什麽，你的孩子姓什麽就是个未知数。’女孩不假思索的说：‘哼哼，那是，至少我知道我的孩子是我的，你的孩子就未必了。

7、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”。

8、一个男同事上班换工作服的时候，口袋里掉出两个鸡蛋，正好有个女同事经过，女同事说：“嘿，你的两个蛋掉了”男同事说：“我的两个蛋还在，是我的两个鸡蛋掉了”。

9、一哥们某网游昵称叫‘其他昵称’，我问他：怎么取这么奇怪的名字？

他说：建号的时候，输了个名字，然后系统提示‘该昵称已存在，请输入其他昵称’我就输了，然后注册成功了……

原谅我一生放荡不羁的笑点低。

10、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？

我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

11、如今车子，房子可以分期付款，手机可以分期付款，就连老马哥的英雄武器也可以分期付款了，但是我现在最关心的是媳妇什麽时候也可以分期付款？

12、今天坐公交，车上百分之九十都是坐的老人，不一会，又上来一九十多样子的老大爷，看车上没了位子，然后走到一个看起来比较年轻的大爷面前说：“来，小伙子，让个座。”

13、跟在苏格兰读书的妹妹通电话：“你们那最近有什麽新闻？”

“最热的新闻大概就是小龙虾了。”

“什麽！释小龙瞎了？他啥时候去了苏格兰？”

14、今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那逼说要三万，我操，有这么欺负人的吗，没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说“大哥，我找不开啊，要不再给你切几斤吧。”

15、我有个朋友姓敖、名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，今天我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。一楼的大妈从窗户探出头：“发情了啊？”。

16、本人妹纸，一次去足疗店按摩，那男的手劲太大，我都的说了三。”轻。”了，当我再次说轻点时，那男的害羞的对我说：“妹纸，再轻，就只剩摸了……

17、初中时，我旁边坐的一漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用的着的。”她还没答话。前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什麽！”一起骂道：“我们2个说话关你屁事。”后面看前面男生的情书我笑哭了……

18、今天去游泳池游泳，一个朋友非要买几瓶水，另一个朋友说：买毛啊，到那还缺水喝。

19、记得有次放假，搭了别人的车子回去。回到家和老妈说今天坐了免费的车。老妈听完深深地看了我一眼：“女儿，别仗着自己长的丑，就这么任性。”

20、上数学课时，讲到相交，便有同学们发散思维，想到香蕉而相视而笑。此时老师就问：有什麽可乐的？于是有同学便低语：有什麽雪碧的，有什麽芬达的？于是窃笑的人更多了。