丈夫的意图、都这样活着、职业病、猫听电话、喝不完的汤、蜜月等笑到抽筋的丈夫的笑话集25则。

1、妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？

丈夫说：喜欢。

于是妻子就买了很多昂贵的衣服。

丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。

妻子问；你喜欢我的胖身材吗？

丈夫说：太喜欢了。

妻子：你不是喜欢我苗条吗？

丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。

2、几位女同事在交流惩罚丈夫的招数。甲说：我都是罚我老公跪键盘！乙说：我让我老公跪遥控器，换一个台就打一顿！丙最厉害：我都是让我老公跪显示器！

3、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。

妻子：没什麽大不了的，许多人都这样活着。

丈夫：可医生只给了我四粒。

4、丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。

丈夫说：“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？”

妻子说：“挂瓶打点滴。”

丈夫说：“她气得滴水不进。”

妻子说：“快挂瓶打点滴。”

丈夫说：“你就知道打点滴。”

妻子说：“打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。”

5、妻子养了一只猫，从早到晚都离不开它.丈夫忍无可忍，决定背着妻子把那只该死的猫扔掉。

一次，他趁妻子不在家就带着猫离开家.来到一个荒芜人烟的地，把猫扔下便转身跑回了家.却发现猫卧在门口，得意的朝他笑。

妻子回来后发现丈夫不在，这时丈夫来了电话，说道：“它在吗？”“在，刚进家。”“妈的！叫那畜生听电话，它把我弄的迷路了～～～～～～～”

6、盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。

后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了！只是那盆汤我总也喝不完。”

7、一个画家结婚了。

蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”

她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什麽。”

8、一天，晨起，妻子一边穿衣，一边对丈夫说：“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链，还带了一个钻石鸡心，美极了。”

丈夫：“我会永远满足你的要求的。”

妻子开心地笑了。

晚上，丈夫回家来，真的送了一份礼物给妻子。

9、妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”

10、妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑。妻子：“怎么啦？不认识了？”丈夫愣了下：“赶紧进来，我妻子不在家！”

11、刘女士抱怨丈夫李德太小气，她说：“你总不舍得花钱帮我买大衣，仅买点小内衣，你太小气了。”

李德说：“因为我知道你把内衣看得比外衣重。”

12、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

13、妻子：你爱我么？丈夫：我很爱你啊！妻子：我生得很丑陋，你为什麽还会爱我呢？丈夫：不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。

14、新婚之夜甜蜜而令人难忘。清晨，和煦的阳光照进温暖的卧室，看着妻子那洁白的身体丈夫心里依然激情澎湃着。洗漱完毕，丈夫把妻子拥在怀里，要求妻子对自己做出一个评价。妻子柔声地说：“你就像一把刀。”丈夫得意地笑着说：“你是说我很不错是吧？”妻子悠悠地说：“瞧你那小样！我说你像一把刀，就是说你呀——好快好快！”……

15、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。

听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什麽哭泣？”

那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”

拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”

那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

16、有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？

17、有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。

亨利，妻子问，如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？

我想是这样————房租已经付了。

那我们的车呢？妻子继续问，你们两个会继续用它吗？

我想是这样————买车的钱已经付了。

那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？

噢，不！这位丈夫脱口而出，她是个左撇子。

18、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。

丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什麽意思了。”

妻子一边擦汗一边问：“他说什麽来着？”“他说这车非常省油。”

19、一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：“你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。”

妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你钻进去。”

“干什麽？”丈夫吃了一惊。

“你也属于我，我要把你也带走。”

20、丈夫回家，见妻子在揍孩子，忍了忍没理她，走到厨房看见桌上煮好一锅馄饨，于是吃了一碗。吃光见老婆还在揍儿子，终于忍不住了：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人！丈夫听后马上说：媳妇你歇一会儿，让我来揍！悟道：置身事外，谁都可以心平气和。身处其中，谁还可以淡定从容？所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中！

21、有一对老夫妻，开了一家小店，老太婆负责仓库，老汉负责日常销售。生意倒也不错，但因丈夫经常乱花钱，结果几年的经营还是一般。因此，老太婆打算也用上电脑，好好地管理一下商店。经友人给推荐“顺和达系列软件”后，她就致电顺和达公司。老太婆：“听说你们有一个专门管我那位的什么产品来着？”业务员：“（吓了一跳）您别急，请慢慢说。”老太婆：“我那位经常乱花钱，需要有个能好好管管他的产品。”业务员：“（哦，恍然大悟）那用《商务王》就可以。”（但老太婆耳背，把《商务王》听成《仓库王》）老太婆：“（急了）《仓库王》我可不买！”业务员：“不是《仓库王》，是…………”老太婆：“反正我不要，那个产品肯定是管我的！”业务员：“……………”

22、有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……”“夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。

23、妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？丈夫立即回答：那你想活多久？

24、一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么？”“读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗？“你在限制渔猎区钓鱼。”“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟[警][察]局。”“假如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。“是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。”

25、妻子：大水快来了，你怎么还不搬家具？丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河貌蛔拧Ｆ拮樱杭揖呋岜凰遄叩模≌煞颍汉冒。∑拮樱菏谗幔空煞颍何胰肓吮Ｏ眨鹗ё杂斜Ｏ展九獬ァＦ拮樱耗俏蚁渥永锘勾嬗形迩榍兀≌煞颍何以趺床恢溃科拮樱何摇彩俏吮Ｏ眨?/p>