这价钱我可不干、胖子的诉说、姑娘有对象了吗、搓澡胸显小、你早晚死在自己手里、搞笑段子、开家长会我就瞎说等最强搞笑对象的简短笑话20则。

1、那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句：这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊：嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……

2、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。

减肥的路上历尽仟辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

3、小小特可爱单纯，朋友问她怎么跟她男友认识的，她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！”

4、去浴池搓澡，阿姨的手法真不错，她很善谈，边给我搓澡边闲聊。

阿姨：姑娘多大了？

“26岁了。”

阿姨：啊，可不像啊，有对象吗？

“还没，没着急。”

阿姨：啊，你长的显小。

“嘿嘿，谢谢阿姨。”

阿姨：这胸咋看都显小，可不像26！

5、看哥们老换对象然后去开房，我忍不了，就骂他说：你早晚死在女人身上。

他看了看我，回了我一句说：你早晚死在自己手里！

我顿时无地自容。

6、一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”

7、老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”。

8、甲：“你找对象有什麽条件？”

乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”

乙：“你的邻居是干什麽的？”

甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

9、今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完。

结果他憋半天没做出来，竟然哭了！

我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”

这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜，好像你……你……有对象似的。”

10、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你招什麽急？

11、说到登记，既然前年的10.10.10十全十美俺没对象，那我就等去年的11.11.11一心一意；又不行的话那就今年的12.12.12一辈子一爱；再不行我就明年的13.1.4一生一世；

要再再不行我就等后年的14.5.20一世我爱你；要再再没对象，那我…我就真急了！

12、曾经年少太肥胖一心只想快减肥，走遍小巷和大街发现只有我最肥。蓦然回首看腰围身材不如叶小楣，才明白吃吃喝喝最后是自己倒楣。如果你不曾减肥，你不会懂得我伤悲。仅仅为了减肥用掉半年薪水，我怎能忘了这一切。碍给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥。任它广告很多说得天花乱坠，付出的钱收不回。碍给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥。多少初恋对象都随雨打风吹，因为看见我的腿。

13、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什麽话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……

14、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我特么都上三个月班了为什麽我对象还活着？

15、小李和心仪已久的女孩闲聊，女孩讲了一个笑话：蝉把蜗牛介绍给蜻蜓当对象，蜻蜓不愿意，嫌蜗牛相貌丑陋、行动迟缓，没有男子汉气概。蝉说：“别看人家蜗牛行动慢，可是有车有房啊。”小李笑后，女孩突然问小李：“你也有车有房吗？”

16、在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对。”她望着男教师又说：“我对您一见钟情……”“这次对啦！啊？不对。”男教师红着脸说：“句子对了，对象不对。”

17、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。

18、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。

19、昨天单位一个四十多岁的女同事问我：“有女朋友没？”

我说：“没有。”

她说：“哎呀早知道你没有我就把我侄女介绍给你了，可惜人家现在有对象了。”

我本来没当真，心想哈哈一笑就过去了。

结果大姐又来一句：“别着急，你等我侄女跟她对象黄了的。”

哎呀我这个感动。

20、陪老婆聊天，聊到她闺蜜谈恋爱的事儿，她说：“其实我们几个闺蜜谈的对象都不错，性格和家庭上都挺好的，某某找的这个对象虽然也挺穷，不过对她真是无微不至，肯定是真爱。这句话怎么听都别扭，她说的这个也挺穷的“也”啥意思？