尼玛别让这还P孩来了、比输赢、脸上的标志、我会把你背到厨房去的、去吃火锅、怕触电、脚趾头怎么没少等发给女友的儿童简单笑话20篇。

1、上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。

过了几天，我打开酷狗听音乐打CS。

我听到一首歌居然在考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。

你们能体会到打CS听《世上只有妈妈好》时的心情吗？

2、汤姆：“你的弟弟怎样了？”

约翰尼：“他受了伤躺在床上。”

汤姆：“真糟糕！发生了什麽事？”

约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”

3、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”子：“你脸上有标志啊！”

4、“妈妈病了吗？”儿子问道。

妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。”

“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的！”

5、记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重，到后来终于忍不住了，问：怎么还不上火龙果啊？

6、邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸爸，你的电报。”

爸爸见了，又好气又好笑地问：“为什麽用筷子夹着？”

芬芬说：“我怕触电呀！”

7、儿子：妈妈，我是从哪来的啊？

妈妈：你是妈妈的脚趾头变的。

儿子：那你的脚趾头怎么没少啊？

8、一天，孩子问我：“爸爸，为什麽都叫孙悟空猴哥呢？”

我回答说：“因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥”。

孩子挠挠头看着我说：“爸爸，别人都叫你朱哥，那你是猪变的了！”

“啊……”

9、儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”

父亲：“人字下面一个云字。”

儿子：“为什麽？”

父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

10、“为什麽画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问。

“为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。

11、有三个孩子比谁爷爷潜水时间长，第一个孩子说我爷爷在水中可以呆三分钟，第二个孩子说我爷爷可以呆十分钟，第三个孩子说那算什麽，我爷爷在水中呆了三年，现在还没上来呢。

12、家有６岁小萝莉一枚。昨天她的小伙伴喊她出去玩，不一会就回来了，我问她怎么这么快回来了，她说，我们在玩捉迷藏，她们正藏着，我回来先把饭吃了……

13、布朗放学回家很晚，爸爸问他什麽原因，他说帮一个老太太找地址去了。后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”“爸爸，”布朗说，“那您什麽时候开始撤这么大的谎呢？”

14、小时候在农村，自家种的花生，老妈做腌制香脆花生。

煮熟后放到一个大圆簸箕上面晒，我和妹妹嘴馋，一天拿一点，时间一天天过去，结果花生晒干的时候也吃完了。

15、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”

小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

16、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

17、爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”

欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”

爸爸：“腿当然不能感冒了。”

欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”

18、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。

他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道：“你知道你的祖先是谁么？”

外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷？！”

19、小志说：“你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？”

小媛说：“当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。”

20、有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什麽？”

阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”