他们只是虚伪地随口说说、男女无理取闹的笑话、狗不理包子的笑话这包子不正宗、抽烟活的不长、老师这么了解、借口请假、搞笑段子等超爆笑百问简短笑话20则。

1、有钱人喜欢说：“钱不是万能的”

长得好看的人喜欢说：“其实长相并不是最重要的”

瘦子喜欢说：“其实胖一点好，健康”

努力的人喜欢说：“努力并非决定性因素”

他们只是虚伪地随口说说，你却全都认真地信了

2、女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！男：我怎么不爱你了？女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！男：为什麽打我经理？女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什麽不吃饭。

3、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗！！！”。

4、“儿子，以后别抽烟了。”

“为什麽啊？”

“抽烟活的不长，就咱邻居，她闺女昨天因为烟去世了。”

“哎！妈，她不是才17岁么？怎么会死？”

“那可不，她爸昨天让她去买烟，出车祸了。”

5、儿子回家对他爸说：今天老师说我有其父必有其子。他老爸听了生气的说：臭小子，你去女厕所了？

6、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。

7、闺蜜和男友恋爱一年多，前几天跟我说晚上做噩梦，梦见和男友恋爱七年多的时候有个和他谈了三年多的女人出现了，我就安慰她说，梦是反的，等你们谈到三年多的时候，会有个和她谈了七年多的女人出现。不说了，她到现在还没理我。

8、我室友半夜说梦话：兄弟们跟我上！

说完翻身撞到墙壁大叫一声：前面有埋伏，快撤！

醉了。

9、圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞啦，想要什麽礼物啊？女友害羞不语，低头浅笑，双手整理肚子前衣服，我一看，灵光一闪：想要孩子？

10、一次跟朋友QQ聊天开玩笑，我：儿子在么？

他：不是本人，你怎么说话呢？

我：儿媳妇？

他：是的。

我：……

顿时感觉他女朋友好可爱。

11、昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。

我说是李哥吧。他说是。

然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？

我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！

12、记得上次坐公交，因为车厢太挤伸手抓扶手，不小心抓到前面美女的胸，瞬间感觉好软好像哪里不对，手拿了回来，那美女来了一句：你抓就抓呗，使那么大劲干啥？好疼啊！

当时的我脸一红头一低：你们不要看我，真的不是我。

13、为了一个女人在外创业一年了，可惜谈崩了，今年经济萧条，本不打算回家，然而刚爸爸打来电话，问我啥时候回家，又问一个人回还是两个人回，我说一个，然后他就把手机挂了！我到底回还是不回？

14、甲……你年薪多少？乙. 960万。甲……那一个月有80万哦！乙. 是的，这是基本工资。甲……不错嘛，做什麽的？乙. 做梦的。

15、本屌乃苦逼面馆小店主一枚，一天早上来了个美女点了一碗面打包带走，平时我都会问：美女，要不要套个袋子？

今天一时激动竟然问成了：美女，要不要戴个套子？

只见美女脸都绿了。

16、经常在澡堂遇到人穿着内裤来洗澡，今儿又遇上了，我就好奇的问那哥们：你为啥洗澡还穿内裤呀？

他哥们抬头看了我半天神秘的说：你傻呀这样不就少洗一件衣服了嘛！！

顿感智商被辗压！！

17、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。

18、昨天同事陌陌搜附近人，看到签名写：电话停机了，求好心人充值，事后可以约p，非诚勿扰！

我那2货同事直接回复：我带着充值卡去找你吧，冲不上去保证不干你……

19、今天去我哥家玩，可能是我哥他们昨天晚上啪啪啪被小侄子看见了，一到他家，小侄子就跑过来大喊：“叔叔，叔叔，昨天我爸妈在房间里玩老鹰捉小鸡，我妈在下面可高兴了”，说完留下哥嫂满脸黑线。

20、今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。

小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾驾！”

我故意逗他：“帅哥，你骑的是什麽马呀？”

小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”