撕票、结婚和看电影、合乎情理的回答、景点门票优惠活动、小心走火啊、你这小孩儿怎么骂人、自讨没趣等开心幽默售票的笑话段子25则。

1、有一天，一个乡下佬去看电影。买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他。结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说“不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？”乡下佬很生气的说“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。”"

2、电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什麽只要一张票？你的女朋友呢？”

“您不知道，我们俩结婚了。”

3、公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”

售票员说：“不能。”

乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”

售票员说：“都是不提问的那些人的！”

4、小陈听说附近的景点搞门票优惠活动，他携妻子一起去。他去买门票，他说：“每张门票优惠多少元？”

售票员说：“你没穿短裙没优惠。”

他说：“我的妻子穿了超短裙，你可要给她超级优惠。”

售票员说；“叫她过来，马上测量一下，符合优惠条件就五折门票。”

他跟妻子说：“你快过来，穿比基尼进去，免费进门。”

5、一男子坐公，拉链没拉。女售票员想好心提醒，又不好意思直说。便委婉说道：“乘客，你枪没放好，小心走火。”男微笑回答说：“没事，子弹刚刚都打完了。”……

6、城乡公交车上，刚刚上来一老者，售票员对一个年龄十几岁的少年说：“你给这位老大爷让下坐吧？”那少年看到那老者后，对老者说：“孙子，还得是你爷爷我疼你，来，给你坐！”售票员大惊失色：“你这小孩儿怎么骂人？”少年还未开口，那老者边坐边不好意思道：“他是按的家族辈分……”

7、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”

售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。”

8、有一天我去上班，不知道怎么回事，那天的公共汽车特别的拥挤，而我刚刚好就站在车门边。不知道司机怎么会突然来个急刹车，我突然想起了车门边第一个位置的前面有一道横梁的把手，于是大手一伸就去抓，谁知道那么巧就抓住了女售票员的腿。她大叫一声：“你干什麽。”我红着脸说：“对不起，我还以为你这里有个把儿呢。”她大笑：“真是笑死人了，我“这里”怎么会有个把儿呢。”

9、一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说：“等一会儿，我的你找不开。”售票员说：“你的钱最大也就100元，我怎么找不开？”这人还是不给，售票员老师催他。结果他拿出一块纯白色麻将，上书9万，他递给售票员说：“你找得开吗？”

10、今天跟一二货朋友去火车站买票，对话是这样的：“有到达州的卧铺吗？”

“没有，到达州的只有站票了，”

“那有两张站到一起的票吗？”

然后那个售票员也不知道当然在想什麽，居然说我帮你看看。

11、今天在丽江火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”

售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”

大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

顿时我们都乐了……

12、有一个人坐在车站候车亭大笑个不停。有个人看见了就很奇怪，于是问他说：“兄弟，你笑啥啊？”那个人边笑边说：“我把售票员给耍了。”“你怎么耍的啊？”那人边大笑边答：“我买了票没上车。”

13、妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”

做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什麽？坐下一趟吧！”

14、同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。”

拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……

15、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”

售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”

约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”

16、坐公交车，有售票员，最后一排有一位老人。票员来买票，然后这位老人就问，坐公交到哪哪多少钱，票员说一元。然后老人又问，老人有没有优惠，票员说没有，然后这大爷又问，那伤残有优惠吗，票员有说了句没有，就这样吧啦吧啦三分钟后，老人来了句让我大跌眼镜的话：“有老年证优惠不？”，然后就见票员满脸黑线的说了句：“有老年证的免费坐车。”然后老大爷就笑了，边笑还说了句：“其实我就是逗你玩的。”

17、一大妈来到飞机票售票处买票，一般都是买往返票。大妈买好了从北京到三亚的票，售票员就问：“你光订去的呀？”大妈说：“我这不穿了裤子嘛。”

18、售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什麽哑铃？”

售票员：“练好肌肉，随时准备救人！”

乘客：“这好端端的，你救什麽人？”

售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！”

乘客：“这话怎么说？”

售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！”

售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉，往窗外一看，发现车子竟然坠崖了……

19、乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

20、炎热的夏天，一个中年男人上了无人售票公交车后问司机：“没有零钱怎么办？”

还没等司机回答，站在一边的小伙子说：“我为你投一元钱，你把手中的矿泉水给我喝吧。”

还没等中年人答应，小伙子就向投票机投入了一元钱，抢过了中年人手中的水瓶，打开瓶盖就要往嘴里倒，那位中年人急忙拦住年青人：“不能喝，那是一瓶药水！”

21、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。

售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”

“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”

“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

22、一天，乘公交车车到公园玩，一上车，车上两边都有空位。

我坐了个左排的座位。

售票员问：“到哪儿？”

我说：“XX公园。”

售票员说：“坐反了，XX公园要到对面坐。”

我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

23、某君初到北京，乘坐公共汽车。上车后不久，大呼：“后面的人，别碰我的腚！”售票员遂纠正：“那念屁股！”

一会儿某君买票，售票员问：“到哪里？”某君挠头想了半天：“安……安……安屁股门！”

24、乘客问售票员：“同志，这趟车到中关村吧？”

售票员回答：“到。”

乘客：“那麻烦在村口给停一下！”

众人皆晕……

25、回家路上公交堵车，听司机和售票员聊天。

说有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：我到家了，下车……